每天对着冷冰冰的屏幕到深夜,只是想能等到你的一句关心的话语。只可惜，却是一种永远不可能发生的奢望！好多次，忍不住点开你的对话框，迟迟的敲打出那一行行充满爱的字眼，却不敢发送过去。心里有太多太多的害怕，太多太多的担心，所以我总是小心翼翼的维护着和你的这段情。
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天真的我，总觉得有一天你会明白我对你的感情！
傻傻的我，总觉得有一天你会珍惜我为你的付出！
痴痴的我，总觉得有一天你会真正从心里接受我！
简单的我，总相信着你对我说过的每一个字符！
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一直到现在，我还是一样的信任着你，一样的深爱着你。我只是想从你的嘴里亲口告诉我有关你的一切的一切，哪怕不是我想要听到的话，只要你愿意说给我听。可是，你不是。现在的你，什么也不愿意和我说，什么也不想对我说，总是冷冻着我。很多时候，我都在想，我们之间到底是什么关系？真的像你几个月前所说的“恋人”吗？
“恋人”我不知道真正的恋人到底是怎么样的，至少，我所听到的“恋人”不是像我们这样一，二个月可以不打一通电话，不说一句话！甚至是，我主动给你打电话，发信息，你都不理睬。你知道，那时的我是什么感受吗？我一直在心里默默的对自己说；“没事的，不是你不回我，也不是你心里没有我，只是你的工作太忙，太累了，没有时间来管我，仅此而以。。。”
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可是,你知道吗,这样的日子太多,太久了后,无论再好的人,再善解人意的人,只要是真心爱你的人受到这种毫无关爱的对待也会说受不了,也会开始怀疑你的真诚度的！我很想听到你能对有所解释什么的，哪怕是对我生气，生气我这样去想。可是，你却没有，一点反应也没有，好像对你来说，我只不过是一个透明人，只不过是你在寂寞、无聊时的调剂品而以。。。
你的不闻不问对我心里的伤害有多深吗？每当我要开口想对你说出我的这些感受时，你总是说你能够明白，你懂，你知道。就这样把我想说出来的话给弹回去了，我就以为你真的知道，真的明白，真的懂了，却全不知，你一点也不懂我心里的感受！每次，我总是顾虑到你的感受，你说什么就是什么。
其实，我多想你能主动的多和我说说话，聊聊天，哪怕一周一次，哪怕一次只有一分钟，甚至更少。这样才会让我觉得你没有把我给忘记了，你没有忽视我，你的心里还有我的存在！并不是我的一厢情愿，自作多情。因为，很多时候，我一点安全感都没有。。。。
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我总是害怕着，有一天你会不声不响的离我而去!
我总是担心着，有一天你会毫无征兆的抛下我！
我总是希望着，有一天你会完完全全的接纳我！
我总是幻想着，有一天我能在你心里有一定的位置！
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你为什么就不能对我多一点的关心呢，为什么就不能和我多说话呢。。。。太多太多的为什么，太多太多的原因让我无法去多想，我多想你能和我多分享着你的快乐和不快乐。我想和你分享着有关你的一切，我想让你能多开心，不要老是那么的伤感。
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“爱得越真，伤得越深！”这是真的吗？我常常在想，如果我对你的爱能少一点的话，也许。。。。。。为什么，为什么，那种感觉总是那么的若即若离，总是那么明显的影响着我的生活，情绪.......
我只能把自己又给封闭起来，每天就这样发着呆，把脑子里的一切给处理好。谁我也不想联系，我从来不会把我的痛苦说给任何人听，我只会把一切的一切不痛快都往肚子里咽。以前，我还会在网上和一些陌生人谈谈心，诉诉苦，可是自从有了你的出现后，我就不再与那些网友聊天了，不再那么的发泄了。以前，上网登QQ只是为了打发时间，可现在却只是为了等待你的出现。以前，我很少关注我的手机，可现在每天却要拿起手机来看很多次，只是为了想能看到你的来电和信息。。。可惜的是，我一等再等，等来的却是空白，每天都饱受着思念你的痛苦。想你却不敢告诉你！
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为了让自己不去打扰你，我每天都让手机关机，每天上QQ都隐身。
为了能让你不烦我，我总是努力的克制着自己的情绪。
为了让你过得快乐，我总是小心翼翼的去爱着你。
为了能使你没有负担，我总是尽量不去打扰你，不让你担心我！
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这就是所谓的爱情力量吗?我不知道你会不会看到我为你写的这篇日志,我想你应该不会看到吧。因为，我的一切对你来说也不是那么重要了。尽管，我的空间只对你一直开通着，可却再也看不到你来光顾的身影了。其实，我每天打开空间都希望能看到你来过，那会让我觉得你还是很关心我的。因为有好多想对你说的话，我只能写在这里。。。。。。
心里的痛有谁能懂，只能默默咽下,伪装着很坚强...
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