突然才发现，来到这个世界很久很久了，看着这个不曾知道的世界，心中莫名的感伤让我很痛苦。
曾今以为，我会做一个孝顺的孩子，会和家里和谐，处理好家里的每一件事，呵！可是，我错了。我做的一团糟，每一件事都是妈妈和家人的笑柄。我苦笑了，原来自己不是一个聪明的孩子，所做的一切一切，没有人会看在眼里。
是啊！我不是一个好孩子小时侯叫上别人家的小孩去自己家偷东西吃，被逮到，妈妈打我的脸青了，一个星期没有出门。
后来我再也不敢那样做了。慢慢的长大了，可是不省心的我玩的时候不小心把自己的腿弄伤了，一块大石头就那样随着我的下落狠狠的砸在我的左边小腿上。那一次我差点残废了，后来妈妈再也不让我出去玩了。
直到上了初中，我的玩耍时间才多了一点点，于是我喜欢上了篮球。
也许我根本不适合做人，而且是做妈妈的儿子，我想我真的自己都会恨自己。初一把我们的班长打伤了，学校赔了九百多。妈妈说：以后不许我打球了。
难道这就是所谓的爱，难道这就是所谓的伟大。母爱？我感觉到的很少，一直以来，这个家庭给我的感觉就是吵架，大事小事都会吵架。
后来上初三了，我懵懂的早恋了，可是结局确实我被人打了，因为那个男的想让我把女友让给他，而我答应了。因为那个女生早就不是女生，已然是女人了。妈妈又说：以后在早恋，我打算你的腿。
我害怕了，因为小时候妈妈打姐姐们的时候，我见过她的厉害，不是棍子，就是用针扎，更升至用钳子。我真的害怕，可是后来的生活中，我也难逃此劫。那些“刑法”我也被用过。
高中的生活很平静，我像一个默默无闻的小丑，扮演着乖乖生。一切都听从家里的安排和学校的安排。直到高三，我又能开始画画了，因为要高考，所以我觉得我学美术，走大学胜率要大一些，于是满怀信心的学。
呵！好景不长，妈妈不同意了，她我转入了实验班，想提高我的成绩，开始我觉得不好，毕竟自己的水平就不行。在哪个班都是靠自己自觉的，后来妈妈非让我去，还威胁了我，哭的很伤心。我，还能怎么样，我能看着自己的妈妈伤心吗？不，我不能。
就这样我如妈妈所愿，进了实验班。美术，从此与我斜斜的错过了。
后来高考了，才知道，不仅仅是美术，连大学都与我檫肩而过了。能怪谁呢？妈妈说是我没有好好学习，爸爸说是我没有好好学习，姐姐说真的是你没有努力学习。是这样吗？可是，我知道不是这样。。
唉，说什么都晚了。我也不再奢求什么，虽然现在读了一个专科，我还是会读好。
可是，我累了，今天刚报道完回家，妈妈的一顿训骂，让我彻底失去了活着的希望，难道我真的不配做一个儿子吗？
难道这个暑假三个月我没有出去玩，在家里做的一切都是空气？为什么？
我第一次感觉到为什么那些自杀的人会那样果断的了结自己的生命，冥冥之中我感觉到那样的坚决。他们是解脱了，永远的解脱了。
现在才明白，他们没有错。因为人，总是自私的。他们为了自己，我想她们是对的。
可是，我没有那样做。这并不是因为我惧怕死，而是我知道我还有没有做完的事，我想我的做完。
好久没有写了。没想到一写竟然是这样的主题。
编后语：我写的虽然是我真真的事，但是绝没有指责谁的意思，我没有人可以诉说，所以才写下来，希望你们，这些熟悉的陌生人给我一些活着的理由。让我更加珍惜自己。 鱼鱼儿亲笔
