再见，我的十七岁，再也不见

我怀念过去的你，怀念我留在街头发疯的十七岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮。伤感。无穷尽。 写这些字的时侯，我的心情前所未有地绝望。也许有人说我的忧伤都是清澈的，带着让人想向上看的张力，带着让人不想放弃的希望，那么绝望，那么破裂。带着受伤的表情，我像个倔强的动物一样一路砍杀，一路躲避。     躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。     躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。
很多很多的人，他们出现在我的生活里，带来可以分享的单薄的青春，带走我无穷无尽的牵挂。
很多人我不知道他们现在散落到了哪里。如果真有我所想象的那种鸟，我想叫它们在看见我的那些朋友的时候，告诉他们，我很想念他们。 看见你从门前经过时有一些悲哀，于是就轻轻唱了起来。     当你小心地在我身边静静坐下来，告诉我生命多精彩。     在你我相爱的地方，依然人来人往，依然有爱情在游荡。在你我相爱的地方，依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤。
        2  
    那些鲜活的面容，无数次地出现在梦里。也许梦到到了我的青春，他骑在单车上，摇摇晃晃，冲我微笑。笑得泪光，如同钻石一样落下来。 2011年的最后一刻，我站在阳台上观望着漆黑的夜空和天幕上偶尔出现的冷清的烟火，夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾，最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。   2011年那些美好的祝福，朋友真诚的眼神，心上人温和的声音，一切都让我感恩并且难以忘记。而我就像我的仙人掌一样，一点一滴地长大了。 2011年的冬天我多了很多新朋友，也不断地有旧朋友离开。终于相信那句很残忍的话:身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。这种感觉就像是一大群人手拉手快乐地向前走。一不小心弄丢了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一恍神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了。子然独立地看夕阳。而我终于明白，什么叫永垂不朽。 2011年的最后一刻，我在2楼孤独的阳台上，在呼啸的黑色风中，在天空绽放的焰火中，在往事的甜美与纪念中，在时光筒旬前进的轨迹里。独自感伤。   我的心里有潮水涌过，哗，哗，哗。只是我都不知道那是悲伤还是·快乐。我从来没有想过自己会这么快站在18岁，站在成人的门口等待破茧般撕裂的痛。一直以为自己会一直是那个拍着篮球在球场上挥汗如雨的孩子，会一直是那个和朋友无论男女都勾肩搭背地在学校里横冲直撞的孩子，会一直活在十八岁，一直活在街头发疯的青春里，永不老去。     3         这个冬天给了我太多的东西也夺走了我太多的东西，只是我不知道究竟哪些是水中的幻象，哪些才是手中的真实。
我失败地没有抓住任何痕迹。但我喜欢这种一无所有的感觉，它让我干净得像一个死去了多年的人。从一开始我就知道我们是很不同的一虽然我们有很多共同的爱好。但是你有希望，更像几年前的我。我陪你在一起说话，一起走路，一起做作业，……我很喜欢你，甚至可以感觉到你身上的血肉。可我在疏远，我想疏远一切，一面又拼命地想抓住什么据为己有。我努力地记住，又努力地去忘记。我用力地看着你，很用力地在这里，其实我早在某个地方死去了，四仰八又，臭不可闻"你的一切都难以到达我，难以灼伤我。  我不知道为什么要说这么扫兴的话回亿应该是美好温擎而模糊的。我就像一个垂死鳖脚的巫师一样不合适宜。
    我希望真的就像那句话说的一样，过了这个七月，一切都会"好的，一切都会有的。如果不可以，起码让我离开。过了这个七月，请让我离开。一切都快乐。     我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中擒满泪水。这是真的，好孩子不说假话。而我笔下的那些东西，那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西，它们也是真的。         4           音乐     一直以来我就是个爱音乐的人，爱得排山倒海，骨子里的坚持在别人看来往往是不可理喻的。  音乐真的是一种很好的镇痛剂，对我而言，它像一个可供一只四处流浪常常受伤的野兽藏身的洞穴，我可以在里面舔服我的伤口。     我可以在音乐里自由地飞翔，一直飞过太阳飞过月亮，飞过沧山决水四季春秋，飞过绵延的河流和黑色的山峰，飞到乌云散尽飞到阳光普照。     那样我就会很快乐，我就不会再在黑夜里一个人流下眼了。     那些如天如地如梦如幻如云如电如泣如诉如花如凤如行板如秦腔的歌/我的黑色的挽歌。            5            其实我将来想要过真正平静的生活，干一份平常稳定的工作，找一个人好好地去爱，普普通通地结婚，住在一套普通的房子里。我想我总有一天要丢开音乐的生活，丢开这种内心流离失所的生活。我只需要做一个好丈夫，当寸个好爸爸。我想:紧握在手里的幸福应该是简单而透明的。就像两只大雁，依慢在一起飞过天空，那么简单，那么快乐。     一直以来我是个性格复杂的孩子，很多人说我很难了解。我于是对他们笑，我是今经常笑的人，可是我不是经常快乐，很多时侯当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容己经爬上了眼角眉梢。我对我喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑。     直到有天我发现音乐给我带来的快感，于是我开始不停地聆听，歌唱。就像蒙着眼睛不断追逐那黑色的幸福。     河水的手/黑夜的喉/月光吊起竹楼/是谁为我煮好清酒/那些灼灼的竹简/那些盛开的伤口/而我的双子星/一颗在这头/一颗在那头     我就是这样一个孩子，我诚实，我不说谎。但如果有天你在街上碰见一个仰望天空的孩子，那一定不是我。因为我仰望天空的时侯，没人看见。           6           我又想起了关于曾经讨论过也一直在讨论的关于离别的问题。我身边的朋友换了一拨又一拨，大家纷纷地聚拢来，然后有些人匆忙地离开，有些人一直在我身边。我像是站在斑马线上的一个迷路的孩子，周围的喧嚣、速度、人潮全部于乱我的恩想和回亿。     曾经有句话说:一个人要学会在自己的记亿中选择，那么他才可以经常快乐   我学会了选择，却做出了最错误的选择。我选择记住了生命中冷雨弥漫的寂寞黄昏;寒风凉例的孤单清晨。我记住了生命中那些让我低落的难过却没有留住那些温暖的眼神和柔和的声音。我是个失败者。而天空的星斗明亮且永世流转。   每当你又看到夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴都涌起，在我来不及难过的心里
 突然想到一句我看到过的最绝望的话:我就是这么地热爱绝望。          
7          我看着头顶的阳光一天比一天明亮，一天比一天不可正视，香樟树投下的影子一天比一天浓密，我开始感到自已在这年实在是碌碌无为。     我对我消散的生命激情深深叹息，我为我流逝的光阴捶胸顿足。可是这又有什么用呢?我顶多像个迟喜的女人一样站在青春的河边大声吼叫:我的青春!我的青春!     一个十七岁的孩子该有七十岁的悲哀吗?     那些飞逝的光阴啊，那些一去不回的流水啊，我看到森林里吹过来黑色的风，我在风里不知不觉地就站了整整一年。怎么就一年了呢?怎么悠长的时光就变成了短短的一瞬了呢?水晶球不管是在皇后手里还是在巫婆手里，我都想间个明白。     逝者如斯夫!逝者如斯夫!几千年前有人站在河边大声地说。
     
8        
这篇文章写得支离破碎完全不成章法;可是这些都是真的。 我看着自己曾经的生活，发现它们居然离我那么遥远，遥远得像是在看一场梦，甚至我都不知道那是别人的梦还是自己的。特别是当我背着装满试卷的书包沿着墙根快快走的时候，当我在午夜喝着咖啡在参考书上飞快地写着ABCD的时候，当我再也看不见天花板上掉落下来的柔软灰尘的时侯，我真的是怅然若失。、     我觉得生命中的一些珍贵的东西己经被我遗落在某个血色的黄昏，可是我却再也找不到那张翻黄的地图，我曾经记得那张地图上面路途彼此交错，可是我现在的面前，为什么只有一条长满荆棘的独木桥?    我希望所有的人都能快乐，安静而满足地穿行在大街小巷，而不是一脸张皇地站在十字路口，遗失了所有的方向。   9 最后   再见 带给我那么多美好回忆的十七岁   再也不见               我是小熊 如果你也喜欢文字，如果你也喜欢微小说 请加Qq：402312768