生活中有呢么一部分人
因为网恋的痛苦与挣扎
无可奈何
我就是那其中之一
有些事情即使知道没有结果
即使知道是错的
可我们依然要去坚持
即使知道最后会弄得遍体鳞伤
还是会一成不变
网恋
身边的人都说我傻
电脑与电脑之间的爱情
键盘与键盘敲打出来的感情
鼠标与鼠标摩擦出来的温度
能得到幸福吗？
我当时很肯定的回答
我爱他,我不想放弃,我们会在一起的
可是结果呢？
我们都太小
承担不起那份责任
他对我一次次背叛
昨天还说这爱我永远不分离
现在却和别的女人爱的死去活来
每天晚上都害怕的睡不着,
我有多害怕没人知道,盖着被子一直害怕看着窗外那最亮的地方
便开始想,***我想你,我想你,我害怕,我一直不停地在想,再做决定
自始至终,我一直在坐我自己的牢
以前我总是想让他只是我一个人的
因为我不想失去他,我想让他身边的内个人永远都是我
改来改去,我想还是让我消失在他的世界里吧
我明白他对我的或许不是爱,即使我努力,努力到没有力气
我明白,我不是那个能活在他心里的人
可我还是想一错再错,自己给的束缚怎么也解不开
这是我最后一次想退出你的生活,他们都说我做的漂亮
也许他就呢么不值得我爱,全世界感动也感动不了他
总觉得不会再跟他有交集
可当我最迷茫最失意得时候,第一个想到的只有他
一次一次重蹈覆辙,即使知道不可能,也无法放弃爱他
或许对他的爱成为了他的负担,但我还是一成不变的爱
但我知道,有种爱叫做放手,我不会在让他为难
他幸福才是我的幸福,我不会在做他的累赘
冷漠的心没资格去思念,我不在软弱,孤单的心没有理由去软弱
坚强,需要理由,他对我的背叛给了我理由,让我坚强
我,不想再去思念你,不想再去思念任何人
因为他,毁了我最后的软弱
我不想再对任何人软弱
所以,除了坚强我拒绝一切所谓的伤痛
我想,我这一生最幸运的两件事儿
一件就是谢谢他,让我对他的爱消耗至尽
一件就是在很久很久以前有一天,我认识了他
我想了很久,我终于体会到,爱一个人,不一定要跟他在一起
而是让他幸福,无论是看着他跟别人幸福,
既然现在有比我更适合他况且他也爱着的人
那我为什么不释怀
我最幸福的,就是看着我最爱的人跟他最爱的人幸福的在一起
爱情,是种追不回来的东西,我再也不会强求
命里有时终会有,命里无时莫强求
我包容了他的花心和他的一切,默不作声,欣然接受
才让他大胆的,一次次背叛还若无其事的说爱我
我已经对他没有了信任,就算互相改的再好
也不会幸福快乐,因为两个人在一起没有了信任,在一起又算什么
再一次用我那不值钱的眼泪跟伤痛诉说了我三年来的委屈
再一次深深地感受到心被撕裂的感觉
我感谢他,让我死皮赖脸的爱了他三年之久
谢谢他,让我感受到什么是痛,什么是爱
我想我这辈子也不会像爱他一样再去爱任何人
我不会再去为了谁在大街上不顾脸面喝完酒哭得死去活来
我不会再去为了谁不吃不喝,哭醒了睡,睡醒了哭
我不会在为了谁简单的一句话,幸福的睡不着觉
哭了一宿,念了一宿,疼了一宿,
我想我没有资格说原谅他,也没有资格说不原谅他
我们最终还是被现实打败的
我会记得他,永远记得他,我不会讨厌他,更不会恨他,
而且,我想他这辈子也找不到像我这么爱他的女人了
轻轻的,捂住自己的胸口,听,那怦怦跳的东西
没有停止
所以,这个世界不会谁没有了谁就活不了
可是当我每次看到他和别的女人在网络上的海誓山盟
一切的一切在我脑海里
那种撕心裂肺的疼痛谁能与我感同身受
网恋这种触摸不可及的爱情
连最基本的拥抱都没有的爱情
我苦苦挣扎苦苦等待了这么久
全心全意的付出
等来的却是彻彻底底的背叛
我心有不甘
可我又能怎么样呢
像个千山万水
怎么也无法理解
既然不可以对我始终如一
为什么要跟我苦苦纠缠了三年
为什么要这么折磨我
谁能懂我内心的伤痛
3年
一天天过去
每天都要想念
经历着精神上的摧残
可他
却在他的地方跟别的女人谈情说爱
有的时候觉得自己好可怜
可是我能怪他吗
那个男的能抵挡诱惑
何况
我又不能在他身边
心里的痛苦怎样也描述不清楚
不知道我还要用多久的时间才可以抚平
真的很希望
2012是世界末日
这样或许呆着对他的思念跟他一起死
也是一种幸福
