在这里三年六个月了，至少近两年来，我是浑浑浊浊的走过来的。两年来，我就像一个乞丐，卑微的乞讨我想要的那份感情，竭尽全力去维护我们之间那层比纸还薄的关系，可是，我再怎么卑微也融化不了你那颗高傲的心。
我知道你有属于你自己的那一份感情，而且又有自己的家，这两者就已经占据了你生命中的绝大部份精力，所以我理解你，理解你什么都不能给我，其实我从来都没有期望过你能给我什么结果，只是我放不过自己而已。
发疯、发脾气只是我情绪的一种释放，精神的一种自我折磨。这让你非常的不理解，因为你根本就不知道我内心里承受了些什么。
住在那个几个人曾在一起的房子里对我来说就是一种煎熬，再到我已无法再坚持的时候搬到黄江，我只是想逃离，简单的逃离，可是你却评价说我自私。
很多时候我都小心翼翼的避开，总还是会被无意间的伤到。去上班的路上、或者晚上归来的时候看到那停着你的车、早上去厂里的时候车停在厂里、在几个人一起共餐的时候、去某个地方吃东西时碰到你们、逛着街突间冒出你们的身隐……有意间无意间的一些小的动作与言语都会难受、伤心。有些事情不是说没有姿格去做，就可以控制到。碰到这些，我依旧会伤心、哭泣。然后再慢慢的释然，再重复……真的好累。
我知道这些你都没有办法理解，仅仅是因为你对我没有那份感情，如果换一个人的话，你会是百分之百的理解。
如果一个人连最后那一点点期望都破灭了，那就是绝望了，任何事情也就没有意义了。
我发疯会让你那么累，而我又控制不到我时不时的发疯，那么就给各自一条生路，你走你的阳光大道，我独自一个人走我那独木桥，那样，不管是你还是我、或者其他人都是一种解脱。
突然间明白，生命只是沧海之一栗，然而却承载了太多的情非得已，聚散离首。不甘心也好，不情愿也罢。 生活一直都是一个任人想像的谜，因为不知道最终的谜底，也只能一步一步的向前走。
鱼和熊掌不能兼得的。鱼、熊掌我都没有选择的机会。得与不得痛苦都是存在的，所以我宁愿放弃从零开始。找一个只有鱼或者熊掌的地方重新开始。
不管你说我稚嫩、倔强、一根筋也好……就算你说要我现在走，以后都不再见面都好，我都认可。我不想让其他人对我与你之间有什么其他的看法，所以我才没有选择自离。
这就是我要离开的理由，也许你都知道，只是想亲口告诉你而已，现在的现由充分吗？
