一直想写点什么，可是每当想理清思绪时，一切一涌而出，使我整个人瘫痪，除了眼泪是动的，其他部位都已不能动弹。
4月6日至今天：33天
4月22日至今天：18天
4月中，我有点想你，我压抑着，因为我期待着4月22的相聚，所以不想占用你平常的太多时间。
盼星星盼月亮的盼到那天，你失约了。。。我很失落、低沉……去的路上一直在翻来复去的纠结着，见到了朋友也比预期的高兴少了许多，吃饭的时候，朋友告诉我你应承周日过去，心情稍有平复，心不在焉的和朋友渡过周六，有点失魂落迫。。。同一件事情失望两次，那种心情，那种绝望。
其实一开始朋友们计划着邀请你，我就预期到你不会出席。。。可，还没等到朋友的邀请，你却自己提及了想去广州见她面，而且她们打电话约你的时候，你也没有推脱。我依旧辩解，你不会去的。朋友说：你就那么不相信他吗？内心回应她：不是相不相信的问题，只是太了解了。难道真的是我看错了吗？好吧，那就拟目以待吧！
其实，你当时如果回复说不去，我同样会失落、低沉……可是那会好很多。我也会表示非常的理解，必竟你有自己的生活需要安排，但是你选择了cheat……编造了一个不想就可以破解的lie。
魂飞魄散的从广州赶回来。。。离这越近，想念就越浓，无可抑制……期待着、期待着重聚，以为那几天你会来找我。。。甚至差点就发信息约你，再次抑制。
那几天，我做的事不像重播：翻来复去的MISSING、压抑着、累了、伤心了、哭了
依旧每晚期待你的到来。。。傻傻的等
渐渐的平静。。。我以为我一切都可以放下了。可是，好景不长，却被那晚餐再次袭击得遍体磷伤。。。散席后，不想回家，就想找个安静的地方呆着--公司是个不错的选择，办公室里还弥漫着你白天的气息。坐在位子，就那样坐着，眼泪鼻涕（因为感冒了）一把把、就这样，呆了三个多小时，一垃圾桶的纸……再次掀起我感情的风波。原来平静只是表面而已，内心却……
不管怎么样，我每天上班都笑，尽量不让自己的情绪带到工作中……可能我表演得并不是那么的好，但是心力了。
其实，我天天都不想上班、不想上课……我尽觉得脑袋里想的那些就让我累得慌。什么事从头到位想一次、好的坏的。
我以为时间可以证明一切，我以为我可以的，我以为我有毅力就行……可是，今天你说车我去上课……当我可以走的时候，你却忙起来了，不得不自己一个人走。
晚上上完果回来，错过了一个陌生来电、同时收到一条信息：睡啦
我以为是你的新号码，内心的那种兴奋是无法形容易的，你能体会到吗？也许你无法体会，因为你不喜欢或者说爱我。
原来才发现每次都是自欺欺人，一切都是假象、经不起考验
