今天是2011年12月31日，在2012即将到来的最后一个小时里，我心血来潮地想要和自己说说话。准备打开前不久注册的这个帐号时，我还在想我会不会已经把密码都给遗忘了。所幸的是，我并没有忘记，于是开始在这个小小的框架里开始与被我丢弃在一旁许久的文字和我自己进行一场对我来讲较为庞大的交谈。终究在过去的大半年里，我忙碌着我并不忙碌的大学生活，我好像没有得到什么，却常常若有所失。在这样为了忙碌而忙碌的日子里，我慢慢地遗忘了自己，遗忘了我曾经热爱的一切，包括文字，包括爱情，包括梦想。
耳塞里播着我曾经最喜欢，并且一直喜欢着的一首音乐。那些熟悉的铭心的，如同刻在骨头深处一般的旋律，仿佛穿越时间冗长空洞的隧道，在漫长而曲折的等待之后，撞进我的身体，带着岁月无限厚重的尘埃，纷扬落在我的胸膛，温暖柔软着我心底每一寸回忆。那些始终被我们看不起的无关痛痒的逝去伴着浮华居高临下冷眼尘世。
在过去的一年多里，爱情是我生活思考的大部分。而今那份曾使得我变得柔软而快乐的爱情随着我的青春消耗殆尽。人们说，懂得爱情的不是罗密欧和朱丽叶，是莎士比亚。在我拥有爱情的那段期间我以为我了解爱情。当我终于愿意放弃那一份感情的以后，我开始问自己，我爱过吗？我不爱了吗?这是始终困惑我的问题。然而我无法接受任何人给与我的定义，我会认为那只是你的爱情，不是我的。然后我才恍然大悟，在我以为我已经为对方不顾一切，我以为我了解爱情的时候，我了解的只是我的需要。
于是我开始承认，我是一个自私的人，和我身边每一个我曾唾弃的人一般。也许，每一个人都是。
那个我离开的人曾经问我，我那么爱你，为什么你忍心离开我。我从始至终都没有回答过这个问题，但我是有答案的，i我没有给，是因为我不是我不是一个好情人。我想既然我舍得你难过，舍得让你向我低声下气，也许是因为我已经不爱你了，又或者其实我从来不曾为你动情。那天和朋友说起《失恋三十三天》，然后我说，小仙儿前男友还真他妈够贱的，你自己出轨，你自己要离开人家，还一幅受害者的死相，做男人做得你这么没气度阉了挂城墙暴晒以儆效尤。
我一直认为在爱情里，不管是开始还是结束都应该向对方表现真诚和爱护。我们必须明白一个人若决心离开你，那是因为他不爱你了，和你爱不爱他和你有多爱他毫无干系。我们常常会遇到一些人，他们决心离开你，却不说不爱你，他们编制一大堆冠冕堂皇的苦衷，这些道貌岸然的情人才真是卑鄙、那些有勇气告诉你不爱你的人才真的是尊重你和爱过你。
在过去的这一年多里，除了爱情以外，我还在同时犯着各种各样的错误，很多时候我不知道什么是对，所以我只有去犯错，我想，排除了所有错的可能，那剩下的再不可能，也只能是对了吧。
身边太多计较和算计，这使得我常常对这个世界的种种滋生绝望。常常一个人在天台抽烟，我纯粹只是喜爱烟草的味道。在这个时候，食指和中指永远是温暖的，这使得我无比的踏实和勇敢。我讨厌要经过算计度量的生活。二十岁是一个尴尬的年龄，在我年轻的时候，除了勇敢我一无所有。
二十岁，我人生里自己的第一个彩妆，没画完，我的人生才刚刚开始，掩盖不了的稚嫩就让它继续善良。
洗掉铅华，卸下所有的面具，你爱我或不爱我，无所谓，二十岁我只要我是我自己。嘘，不要和我说道理，我只要继续勇敢犯错、
爱情，青春，十九岁，都已经逝去。
那些关于梦想和爱的初衷，我终究会寻回。
那些关于回忆和懦弱的惆怅，我终究会埋藏。
你好，2012。
