是否我真的是该离开了？
（1）我这一生，朋友很多。但知心的却没有。找过的对象也不少。但却没有一个人会关心我。没有人知道我的难过。更没人知道我的失落。也没有人知道我过的开不开心。 如过有一天我因为莫见事而哭泣。会不会有人关心我。安慰我呢。会不会有人借个肩膀让我依靠呢。让我不会感觉到孤单。 宝。如果有一天。我因为你而哭泣。你会不会安慰我。有一天在你面前哭泣。你会不会紧紧的抱这我。为我擦干眼泪。告诉我要学会坚强。我并不孤单，因为我还有你。。。 我也不知道从什么时候。我也变的有点伤感。只知道我活的好累。想一个人躲在角落了哭。当夜幕降临的时候，一个人走在大街上徘徊。期待流星的出现。渐渐的喜欢上了孤单。不知道是时间变了。还是自己变了。有时候觉的一个人也很好。。 有时候也会从梦中醒来，不知为什么总有种想哭的感觉。一切都这么的莫名其妙。身边的人来了有走了。却没有人关心我。只有我一个人还站在原地。找不到属于我的方向。好希望下一站是幸福。但我越找不到任何的出路。。好希望以后的生活能够简简单单。让我不在感觉到累。 其实现在的生活也不是太复杂。可我为什么还会讨厌。内心的脆弱。面对这身边的是是非非。我只想保持沉默。心里真的好难受。好哭。好累。好痛。也觉的很委屈。为什么老天要这样对我。 宝，。我过的并不快乐。更不幸福。不是我不满足。我拼命的追逐幸福。可总感觉幸福离我越来越远。好想留住你，。好想和你在一起，。就这样简简单单的一辈子。 【宝】我想你。如果有天我哭了。你会安慰我吗？会借个肩膀让我依靠吗？
（2）夜。如此的美丽。但美丽背后却隐藏着悲伤。正如现在的我一般。每天都在伪装。把自己伪装的很坚强。不想让其她人看到我的脆弱。更不想看到我落泪。。。 每天都会坐在窗前发呆。想想这几年。我活的真的好累。没有人理解我。更没人给我解释的机会。爸妈不理解我。总以为我是一个不听话的孩子。可是谁有听我解释呢。你们说想让我开心，可能在你们眼里。给我买个楼。或盖一座房子这样我就会开心。但是错了。这不是我想要的。我只想找一个自己喜欢的人。好好的过一辈子。这样就够了。可你们为什么总不理解我呢。 我也成年了。有自己的想法。你们有听我说过吗？每当我把女孩子带回家。你们总是不满意。不是说这就是说那。可能她在你们眼里真的不好。可是我真的喜欢。真的好想和她在一起。就这样简简单单的过一辈子。可是你们在中间。我不知道该怎么办。应该怎样选择。如果听你们的话。在找找看。可能还有更好的。但你们想过我的感受吗？如果继续和她在一起。，你们有会不高心。我真的好为难。一边是我最爱的女人。一边是养育了我19年的家人。我不知道该选那个。 为了家人。我选择了放弃。放弃了我一生的最爱。当我做这个决定的时候。心真的好痛。虽然我们相处的日子很短。你可能也不喜欢我。但在这几天我真的好开心。从心底里的开心。我真的不想放弃。但没办法。只能这样了。你说咱俩当知己。我答应了。可是心里真的不甘心。可我有什么办法呢。你现在以找到喜欢的人了。我只能说再见了。再见了我的爱。这一生中的最爱。。 有人说有一种爱叫放手。真的有吗？真的会有人为了爱她。而选择放手吗？扯淡。我根本不相信。但不相信有用吗？她的爱真还会回来吗？现在我能做到的，只能把这份爱放在我心底的最深处了。不会有人发现原来我也爱过你。，还爱的那么深。只能默默的关心你。默默的守护你了。 有时候在想。这世界真的还有第四种情感吗？现在的我很盲目。如果我早一天出现。或许就不会有些烦恼了。可能这就是命哇。每天回家打开电脑。听这伤感歌曲。不知不觉眼泪就会落下。想想以前的我。怎么会变成这样。难道爱上一个就会改变吗？好想回到从前我。但这以是现实了。虽然说现实总是残酷的。。但还是要面对的。还是要好好活下去的，不是吗？ 伪装。继续伪装。或许这样就会好了。会慢慢的从悲伤中走出来。但那一天真的会来吗？真的能忘记这一生的最爱吗？现在才知道。喜欢与爱的差别了。喜欢一个人。说忘记就能忘记。但爱上一个人后。真的就不会忘记了。会一辈子记在心里。只是不说，没人会知道而已。每天都拿酒来麻醉自己。可是醒来后。心还是会疼。谁能告诉我。怎样心才不会痛呢。是否真的只有让心死了，才不会感觉到痛呢。但我不想这样。如果不痛了。就忘记了。就让它痛哇。这样就会记得。我曾经也深深的爱过。也伤心过。就让这种痛一直延续下去哇。如果有下辈子我还的会这样选择的。。。。。。
（3）放弃只因为爱的太深，爱的太深，才对自己没把握，要用放弃做赌注，输了，只因对方不够爱你！ 爱到深处，渐渐迷路，心很无助，昨天的梦再也不能同住。。。 如果缘尽了、爱也就散了，我一直想告诉自己，爱你是我不变的选择。事实却一再告知我这可能是一个错误的选择。面对一份不该有的感情，在舍与得之间不断地拷问，希望给自己一个像样的理由说服自己。也很想放纵自己一回，不管将来如何，继续下去，哪怕是一个无言的结局。我在回忆的路上迷失 ,走不过来是我难舍的脚步 , 一段刻骨铭心的往事,何时才能真的结束, 爱一个人是很苦的事,为什么我总不能停止付出。明知道等一个人是很傻的事, 为什么我还依然执迷不悟。但我真的没后悔过。。 心碎后，是不断的寂寞。我要学会伪装，学会沉默、学会坚忍。学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始。这一种情深缘浅，走到今天，已经不容易了。这种爱,折腾了我好久,该是结束的时候.希望我自己真的能抽身.真的能理智的回想.一切都是自作多情.这样的爱....必须放手,必须放弃!可为什么我昨夜会孤枕难眠。脑子里还是会想着她。难道爱上一个人后就真的不会忘记了吗? 有句话说。遍体鳞伤才叫漂亮。是形容现在的我吗？想了好久。宝。我该放手了，关上所以的门和窗。把自己关在只有自己一个人的世界里。不会在有人让我伤心难过了。宝我已经放手了。爱的如此煎熬。不如放你走。我不温柔。不体贴。我唯一的只有对你数不尽的爱。因为你是我的唯一。我在乎的只有你。可能我做不到你想要的。但至少放手我办的到。我投入了我所以的感情。虽然结局不是我想要的。就算在不坚强。我也只能装下去了。要我忘记你。我办不到。毕竟这是我第一次深爱着一个女孩。我只能把它放在心底了。希望你不会怪我自私。好了，就说到这吧。再说。眼泪会落下。爱情的魔法。我无法解答。好了。就说到这吧。天亮了。我以受到惩罚。那些所谓的借口。已像无数子弹穿过我胸口。现在只想逃离这黑洞。逃到遥远的星空。不让人看到我独自添伤口。希望你以后会好好的。再见了。宝。当你看到这封日志后，我以把对你的这份爱放到心底了。不会在让它伤害我了。再见了。我一生中，最珍贵的初爱。。。
（4）那一夜，过的好慢！以前总以为我不会有爱的人。因为咱一直坚信。现在的社会不会有真爱。就算有也是建立在金钱上的。可那一夜，我的心为何会那么痛。泪为何会流下。难道我真的爱上了吗？这几天不断的问自己。是不是在我的心底真的有那一份爱呢？ 经过了这不到一个月的相处，虽然见面是时候很少。但我却把你深深的记在了心底。总会担心你，想这你。心里好害怕会失去你。我也不知道这是怎么了。为什么自从你出现。我变了。变的有点不认识自己了。以前根本不会担心一个人，只觉的自己过的好就行了。其她人跟我无关。想这么样。就这么样。不会有人管我。每晚在街上晃悠。有时候蹲在角落里。不停的抽烟。喝酒。累了。靠在墙上睡一会。醒了继续喝，这种习惯以3年了。当你出现后，却什么都改变了。你让我少喝酒。少抽烟。我也不知道，咋会这来听话。为了你的一句话。【我会担心你】 就把自己给改变列。当初还在想。你对我就真的那里重要？现在才知道。我不知不觉的爱上你列。 （5）夜是如此的凄凉。而我却如此的孤单。也不知道这是第几个不眠之夜勒。每当我醒来后挣开眼。都会想起宝。都会担心她。是否睡觉有踢被子勒、哎。真不知道这是怎么了。不是说好要放弃吗？为何还会这样勒。为何还会担心她而每晚睡不着呢。。难道就真的放不下吗？还是我根本就不想放弃呢。 为何忘记一个人要这么难。爱上却怎么容易呢。是否这就是我的宿命呢?我是否能改变这一切呢。。我不想，也不甘心就这么失去你。心里的那种痛。无法用文字表达。我不知该怎么说。更不知道该怎么办。我不知道，如果这辈子失去你。我在这世上还有什么可留恋的、我也明白，你不喜欢我。我们也不可能在一起。可是我的心为何还会痛。泪为何还会流。真的舍不的。舍不得就这样让爱埋在心底。真舍不得！ 我真的不想面对这一切。真的不想。这样的痛。以承受不起勒。心里好怕。好怕失去你。如果我还是这样爱下去。我怕。我怕你会离我而去。所以必须放弃。心在痛也要放弃。只做你的蓝颜、起码这样还能继续关心你。守护你。我想以后我什么都不会怕勒。心也不在痛勒。因为没什么比失去你更痛勒！ 每天只能让酒来麻醉自己勒。对不起宝。我不是不听你的话。因为只有喝醉了。心里的痛才会少那么一点。我不想让你担心我。有人说，如果你真的爱她，就不要让她担心。不要让她流泪。所有的痛自己一个人承受，宝，我答应你，以后少喝酒，少抽烟。不会让你在担心我勒。为了你，我会好好的照顾好自己的。我也知道看到我这样。你心里难受。可你也不知道该怎么办。我的心才会好受点。我不需要你做什么。只求你能让我一直这样关心你就好了。就这样一辈子守护你。。 如果真的有下辈子。宝。让小宝和你在一起好吗？呵呵。真的有下辈子吗？希望有哇。那样就能和宝在一起了。也就不会想现在一样，整天魂不守舍勒、下辈子。不知道还需要多长时间才能到。哎。不知道我还要度过多少个不眠的夜晚勒。有时候真想早点离开、那样就能早点和宝在一起勒。能够疯狂的对宝好了。不需要考虑别人的感受了。可有时候也想晚一点离开。想在和宝多呆一会，因为说过。我走后她会难过。当我听到这句话时。心里真的好开心好开心。我不想让宝难过。可是人那有不死的。没人能经的起岁月的摧残，时间在走。我们也在老。希望下辈子宝还会记得这个傻傻爱你的小宝哇。
（6) 不知不觉都一个月了。我也深深的爱上宝一个月勒。在这一个月中。可以说是尝尽了人世间的所以伤痛。现在才知道爱有多么可怕。它会无形的改变一个人、会让你清楚的知道痛的感觉。哭的滋味！ 现在我真的好无奈。好无助。好心痛。。 哎。就到这哇。就让这份爱。在一个月后的今天埋葬哇、让它永远的埋在心底的某个角落哇、不会在让人们发现。自己也不会再去挖掘。因为真的害怕了。害怕在次承受这让人撕心裂肺的痛勒。就让所谓的【真爱】永远的消失在我的生命里哇。就当做我从来没爱上过。【真爱】也从来没来到我身边。把它当成一个梦。一个美好的梦。也是一个可怕的梦！ 有时候也在告诫自己。努力。或许在努力点，就会让你回心转意勒。可有怕那样会给你压力。怕你承受不起，就这样离我而去。那是我最不想看到的。如果真的成了内样，不用说爱了。就连关心的资格都没有勒。你说如果我们只做普通朋友。那样我就不会像现在这样伤心难过勒。宝。真的错了。那样我会更难过。因为那样。我连关心你的资格都没有了。所以还是保持现在的关系。只做你的蓝颜，做你一辈子的蓝颜。不会在让爱继续下去勒。就让它深深的埋在心底哇。永远不被发觉、、、、
(7) 这几天一直在想。你找到了能给你幸福的人了。我是不是该离开了。可是当初的誓言呢？就这样算勒？会甘心吗？不会。可是那有能怎么样勒。你以有了喜欢的人勒。我到底该怎么办、谁能告诉我勒。心真的好疼，不想就这样离开。真的舍不得！本来想给你幸福的。可是现在连资格都没勒。我的宝以不在是属于我一个人了。我好恨，恨这个世界、恨老爷为什么要这么折磨我。更恨我自己为什么不能恨心点。还舍不得是什么、还在留恋什么呢？ 如果我和你 就这样再也不联系了。可突然有一天在街上相互注视这对方。第一句话需要多大的勇气才能说出来、一些事，只能当回忆。一些人、只能当过客。恍然间，记起了好多事，又忘了太多、太多。爱与恨、是与非都在一念之间。闭上上双眼那些画面、犹如电影中的黑白反复出现。想放开，放下。若真的那么容易当初有何必疼的死去活来。也许吧、曾经不是那么重要。匆匆时光我们只是对方的一个过客。努力的装做不在乎，可以没心没肺！ 其实我知道最卑贱的不过感情、最凉的不过人心。世上没有不伤人的感情。或多或少、或大或小。它都会在你灵魂上留下伤痕。以伤痕的代价换取感情的喜悦。这世界上没有能回去的感情，不需要，也就不能和它过不起。无论多难我们都要抽身而退。就算真的回去了。一切早已面目全非。唯一能回去的。只是存在心底的记忆。我没有做错什么却错过了你、我错过的人，别人才有机会遇见、别人错过的，我才有机会拥有。每个人都会错过。也都曾经错过。。 真正属于你的永远不会错过。是那个人不留他也不会走、不等自然也会遇到。不是那个人留也留不住、原地也会走丢。时间会把最正确的人带到我们身边的。我现在要做的就是要好好的照顾自己。过客那么多回忆或深或浅。相信随着时间，一切都会好起来的。时间会把那些伤痛的记忆埋葬的。 现在一切都变勒。明明很在乎，却装作无所谓、明明很想留下、却坚定的要离开。明明很心痛、却要说自己很幸福、明明忘不掉、却说已经忘勒。明明舍不得、却说已经受够了。明明眼泪快流出来。却抬起头、不让你看见。明明自己很受伤、却说你不必觉的欠我。这样【伪装】着很累、却还得依旧、、、、 从现在开始。珍惜自己所拥有的。好好生活。
（8） 以后真的只剩下我一个人勒。以后的路只能独自走勒。你们以有了属于自己的生活。是否真的到了我该安静的离开的时候了、从此退出属于你们的世界。不在去打扰你们。一个人走。一个人哭。不会在有人担心或关心我勒。我发现我现在活的真的很虚伪。明知道自己的心很痛。泪也快流。为何还要抬起头。不让你们看到我落泪。只是想让你们觉的我有多坚强吗？总说女人的心很脆弱。伤不起。可是有时候男人的心比女人更脆弱。只是不想让人知道罢了。因为在女人心中男人是很坚强的，所以必须伪装。所有的痛都必须独自承受、不想让你们看到落泪的那一瞬间、 累了。好像永远闭上双眼、不在醒来。不在去理会这世间的是是非非、感觉心口好痛。难道是没吃饭的愿意？还是有想起她勒。哎。这世间的酸甜苦辣何时才能尝够。可能到闭上双眼的内一天就真的解脱了哇、真不知道我活着是为了什么。难道只是不想内些关心我的人伤心难过?总在问自己有关心我的人吗？会有吗？爸妈是否关心我？我所谓的朋友是否真的关心过我？我不知道，也不想知道，怕知道答案后会让我更难过。其实世界上没有真正关心你的人。如果有那也只是自己。只有自己知道需要什么、担心什么。可为什么还是会活的这么累。可能来到这世上就是为了受罪哇。 抬头看这漆黑的夜空。感觉好熟悉就像现在的我一样，虽然有星星但那也只是一点光亮，永远不会照亮我的世界。不知道我的幸福到底在何方。可能没有幸福哇。还是我要求高呢？其实我想要的幸福和你们都一样。简简单单的就好了。只想在我哭泣的时候能有个人安慰我，孤独是时候能有个人拉着我的手。跟我说。不要担心你还有我。不需要太多钱。能一日三餐吃饱就好。我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言、 我要的、只是一个紧紧的无声拥抱。只要一只能牢牢抓住我，不轻易丢下我的小手。
（9） 不知不觉快2月了。虽然时间在走。你我都在老。但是你在我心中真的无法忘记了。虽然说什么都经不住时间的摧残。但还是会有记忆留下的。如身上的疤，虽然时间长了会慢慢的变淡，但细看还是会发现的。你给我伤痛与快乐以深深的烙在了心中。任凭风吹日晒都不会消失勒。 本想让你只属于我一个人的，所以一直努力让自己做到最好。但你还是离我而去了。我的宝以不在属于我一个人了。我只能眼睁睁的看着她和别人在一起快乐。而我却只能独自坐在角落失落，一个人承受这伤痛，想起以前的是是非非心里真的好难过。既然你不爱我，当初为何要对我那么好。那么的关心我、
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