真的能忘记么?删除了她的QQ，删除了她的手机号，可是大脑中的记忆能删除么？为什么我的心还在颤抖。痛，真的痛。痛的每天都无法入眠，痛的无法呼吸，痛的每天只能靠一点酒精来麻醉才能够睡去。现在的我每天除了睡觉就是吃饭，然后就是喝，无节制的，无止尽的喝。我的朋友都不希望看到我这样。这样的来摧残自己。没办法，这毕竟是我的选择，不是么？只能说我是自作自受而已，不是么
今天是2011年12月22号凌晨两点四十。我来写下这篇日志，很想静下心来，但很无奈，也很没用，就是静不下来。今天的动笔，手颤抖着，同样，心也是颤抖着。这篇日志我想你也看不到的，也不可能看的到。就让我静静的诉说我自己的回忆，无声的回忆。不然我怕我自己会承受不了。
记得最早认识你，是我转校后的一个星期之后吧，那时的我每天只是过着三点一线的生活，教室、食堂、宿舍，每天单调的穿梭在这三点，过着毫无色彩的生活。记得那时候每天看到你，都是在笑，笑的很开心，很纯真，也很阳光，毫无瑕疵。那时候就多了一项活动，闲暇之余都会跑到走廊上，静静的站着，静静的看着你笑。是不是很傻，感觉很可笑。但事实就是如此。
就这样，我又开始了重复这样的生活。只是多加了一个活动而已。慢慢的一个月就这样过去了。同样也快到了11月11号吗“光棍节”。那之前的几个晚上，我和我同寝室的几个人聊天，谈论着今年的节日该怎么过，说实话，以前的光棍节都是自己一个人过的。于是我们同宿舍的就打了一个赌，说今年的，在节日之前我们宿舍的都得找一个人过节。也就是那一句玩笑话，才有了后面发生了一系列本来不该发生的事。也许正因为这句话，后来老天跟我开了一个莫大的玩笑，又或者是连我自己都没有弄清楚到底是怎么一回事，才有了后面和那个女孩一段滑稽的过去。那时是听我同学们说隔壁班上的一女孩想找男朋友，我问了，“是谁”。他们说就是那个总在我们教室外面晃悠的，穿着红色衣服的。那时候的你同样也是老是在我们教室外面晃悠，同样的喜欢穿着红色的衣服。那时候我同意了，我同意让我的同学去替我传话了。记得那天是星期一，有升旗仪式，开完大会后，那个女孩站在我面前时候，我才知道我弄错了，那根本就不是你。没办法只能硬着头皮上了，这是我曾今在我同学面前承诺过的，我作过的承诺我都会去实现。所以不轻易的去承诺什么。说实话，那时候的我从来都没有过这样的经验，因为在那之前我根本就没有谈过恋爱，也不知道那是什么感觉。虽然我每天都装着一副情圣的摸样，其实我根本就没有过那样的经历。在那之前的我根本就没有异性朋友，和别的女同学讲话一般不会超过五句。不过哥们到是有蛮多得。到现在也是不喜欢和陌生的女人讲话，只有在熟悉以后话才会多些，但同样我的兄弟照样的多，比以前的更多。
所以那时候不算表白的表白，我只是很直接的拉着她的手臂说了两句话“我喜欢你，做我女朋友”。然后那个女孩就跑了，估计是被吓的吧。很好笑，是吧。也就是那天我真正的认识了你，知道了你的名字，而你也一样认识了我，知道了我的名字。就这样一个星期后，我实在是演不下去了，渐渐的疏远了她。其实我也知道，她对我也根本就没有感觉。我的直觉告诉我的。就这样我们无声的散了。那之后我也没有主动的去联系她，只是和你有过交集。其实我要是还在以前的那所高中在呆个一个月的话，我们也不可能认识，也许我会去当兵，做个兵匪，也许会去深圳去学别的东西，涉及别的行业，现在做个流浪的打工人。其实转过来后，我也后悔过。但转都转了，只能就这么待着了。
在那之后，我也变了，变的喜欢玩，喜欢玩弄感情，变的玩世不恭。变的有种游戏人生的感觉。在那之后我们也一起玩过几回，尽管最后都是败兴而归，可是我没有忘掉和你点点滴滴。有一回，我学美术从武汉回来，那一回正好我有个亲戚请客是南平的，那天我给你打电话叫你出来玩，你当时说的话，我听了心情是多么的舒畅。你说“怎么这么巧，我刚做梦，梦到你，你就打电话过来”。那天你也确实出来了，尽管那天我们在一起只有两三个小时，尽管那一天的结局不是很美好。但是我很开心。还有一回，我们在网上聊天，你半开玩笑的说了一句话“做我男朋友啦”，那时候我拒绝了，用一种很烂的方法拒绝了。在那一段时间，我怎么可能去答应你。那时候我同时和3个女生有关系，都不是本校的。而且那时候的我也给不了你想要的，同样也给不了你任何的承诺。那样的承诺我给不起。我也知道，你伤不起。或许这只是一个原因，还有一个就是我很不庆幸的听到了一个我不应该听到的话，也不想听到的话。那是我一个朋友说的，说“你以前和一个男的发生过关系”。其实那时候我就有听说过关于你的话，很多很多，都是不怎么好的话。都是不同的人跟我说的。但那些话都没有这一句 、话的分量重。也许我就听进去了这一句话，也正是这一句话，我退宿了。其实以前我有隐晦的问过你，估计是你不清楚我说的是什么，也就没有得到想要的答案。所以在以后的日子里，我总是跟你保持着若近若离的联系，忽远忽近的关系。就这样，平淡而富有色彩的高中生活过去了。
直至今年的夏天，在网上忽然看到你的照片，才涌出来我对你的记忆。我发现我还是喜欢你，那时候我想通了，不在去管那句话了，也不在乎那是真是假了。对你的那些种种过去我也不在乎了。毕竟谁没有过自己的过去。就那样，我开始找你聊天，直到后来跟你表白。我很认真的开始了我大学以来第一个春季。我很认真的去对待这一份藏了两年的感情。尽管我还是和以前一样给不了什么，但我能给你一颗心，一颗炽热的心/。一颗对你真诚对你好的心。我很细心的去经营我和你之间的感情。可是到头来，我还是什么都没有得到，摔得粉身碎骨，伤的体无完肤。而你只是说和我交往只是抱着玩玩的心态，在你在深圳的时候是，回来武汉后也是。现在每当我想起这句话，痛，真的很痛，心在颤抖着。当我全身心的去爱一个人的时候，她却说我的心，不可能给你。那种感觉我不想在有了，我怕了。那种感觉无法用言语来表达。我不怪你，不恨你。也不可能去恨你，因为我爱你。在说我根本就没有那个资格，不是么？毕竟我曾经玩弄过你的好姐妹。而现在只是老天给我的惩罚，这是我因有的报应。只是老天借你的手来惩罚我，那太重了，太残忍了。这种惩罚压的我喘不过气来。很庆幸，你是第一个让我说对不起的人，在我过去的二十年里，在我的字典中是没有“对不起”这个词的。
现在我终于知道了心碎了的感觉，知道了爱上一个人的感觉了，也知道了结束之后的感觉了。现在如此卑微的我唯有放弃，还能做什么？但放弃了你，并不代表我不爱你了，我还是我，还是深爱你的人。有时候时间让深的东西越深，让浅的东西越浅。只是这段情以后只能藏在我心的最底层，好好的封存起来。很喜欢这样一首歌，里面的歌词是这样的，“冬天啊吹来了阵阵冷风，冷风啊惊醒我沉睡的梦，要问我梦中的情人是谁，只有你一个，树上的黄叶啊片片飘落，我的爱埋葬在一个角落，多少人从你的生命走过，却不会有我，玫瑰花儿已凋落，一朵又一朵凋落，我咬着牙忍着泪，就算是枯萎我也要做最后一朵，最后一朵 我爱的人她却不爱我，再不能扑来这熊熊的火，我爱的人她却不爱我，我还能说些什么 我爱的人她却不爱我，我只能承受这爱的折磨，我爱的人她却不爱我，不如就放弃吧”。
有时候放弃，也是一种选择，不是么？现在就让我们如我们所说的一样，“再见，也许再也不见”。真的，我也却是怕我们的相见，我怕我会忍不住，我怕面对你，我怕那种感觉。如果非要见的话，我也只是想就这么远远的，默默的去注视你，去注视你的一切。也许，现在的我是真的累了，怕了。不敢再去想什么，不敢再去要得到什么，不敢再去奢求什么，心空了。现在以及以后只希望你过的好好的。重新回到那个原来的你。
而我也只能用沉默去掩饰一切。继续的去麻醉自己。呵呵，不知不觉的，就过去了两个多小时了，时间还过的真快。结束之前请允许我拿出根烟来点燃，静静的吸着，看着烟雾，一圈一圈的向上飘着，直至消散，我痴了。希望今天自己能够不靠酒精来睡个好觉。。。。。。。。
