麦兜和一只不喜欢咸干鱼的猫

  
又是一年的脚步，就这样随着风起，随着风熄，跟我们告别。这是我计算时间的方式，因为外面的枯黄里面就要开始出现绿色
  
每次看到落叶就如看到那些光阴，以为长久着长久着，却突然就落了。有时候会后悔，但是因为对后悔的恐惧，总是在很明白之后，又突然变得很阿Q，安慰自己是对的，自己会幸福的。却不知幸福这种东西，在你开始考虑你有没有的时候，就已经开始远离了。于是就给了自己很多冠冕堂皇的理由，去笑对其实有点厌倦的生活。
  
总是让自己陷入情绪的人是不是消极的，我也不知道，其实倒是觉得写的越多越是失去了驾权文字的能力，因为没有什么新的血液流进来。
  
常常用麦兜的哲学去解释自己的自欺欺人，清醒之后，便明白自己糟蹋了一种美好。好比用一只信鸽去炸毁了一个小土坡，这样的黑色幽默比比皆是
  
有时候自己就是这样会想很多很多很奇怪的东西，不过还没有到狂想症的程度，这就是我，一个极其全面的庸才
  
多可悲啊！现在就连时间都感觉没多少可以剩下用来消费的了，因为总是会等到需要学习政治的年代。
  
在一门其实与我无关的课上，突然记起了妈妈教我作文的用词。人的记忆是很奇怪的，你不能控制能留下什么，能让什么就静静的消逝死去。我的历史上有几句话让我开始有点明白该怎么样去写写勉强凑合能通顺的文字，第一句是：那群可爱的小鸭子像一艘艘稳捷的小艇，在平静的湖水那边驶向它们向往的天地；第二句是：泞落成泥碾作尘，只有香如故；还有一句，是我后来很不喜欢的一个80后作家的：如果我们以同样的姿势阅读，我们就能彼此安慰。
  
虽然总是写不出属于自己的文字，但是心里还是一直有那么多陪伴我的模板，喜欢毕淑敏，喜欢安意如，喜欢鲁迅，喜欢韩寒，喜欢刘庸，喜欢铁凝，还喜欢红楼和唐诗宋词元曲，其实自己读过的书好少，少的让我觉得可以用空白来形容，于是，在告别了语文课时代，还如此的怀恋着浸满墨香的早读课和也曾经让我焦头烂额的作文连堂课。
  
北京一直没有暖和起来，就如有一个小孩一直没找到自己的轨迹，不过还是要坚定不移地相信的是有些转变是可以一夜完成的
  
勇气，在别人看来，是不是就是不管面对什么，都可以豁达，迎面而上的性格呢，我是觉得勇气就是坚持自我，并且能够承受失败永不言弃。我做不到，但是一直在努力让自己变成这样的人，于是在伤心的时候，总是喜欢去给自己写信，用自己只有在脱离现实生存状态才能拥有的理智去鼓励自己。
  
很怀恋一个人，在那个不完美的年代，却给了我好多的信心和鼓励，那种信心是我现在极力想要找回的，在那个人的眼里我就是世界上最好的，虽然我知道并不是。我不喜欢和朋友们谈论别人，谈论各自的男朋友女朋友，更不喜欢把自己喜欢的人和别人比较，有时候听着朋友说自己的他们没别人好，就像女生总是喜欢把衣服和别人比较一样，比较的时候，你的他也差不多就被你遗弃了一回。
  
我觉得这个是不是也是一种对安全感的需要吧。曾经的一个人让我知道什么是安全，就像妈妈， 不管你是什么样的状态，在妈妈爸爸的面前，你都是他们最心爱的，不管什么烂摊子他们也都会一如既往的支持你。
  
  
  
这样多好。
  
  
  
其实现在，心里面充满了伤痕，但是自己在慢慢的舔舐着，一只生命力旺盛的猫，即使内伤加外伤，也能骄傲起来，重新开始，这是猫的本性
  
  
  
本性难移。
  
  
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就像老师说的，不管什么时候都可以有理想，不管要走多远，都有可能。不想再做小猫了~~~突然发现，只有当我所有的你们都幸福的时候，我就幸福了