突然发现自己变了很多，突然很想问自己到底想要什么样的生活、什么样的 爱情、什么样的家庭？
——这个暑假我失去了也得到了、虽然两者并不对等，可是既然决定了就坦然接受吧。
这个暑假我放弃了一个爱我爱到骨子里的男人，不是他的不好也 不是不爱，只是无法再继续。或许这是个很破的理由，很多很多人都会认为这只不过是我编造的一个让自己离开的借口。记得那晚我醉了，一切的话都脱口而出，我什么都不记得，唯一记得的是宝贝给我的一个信息“既然觉得自己是对的，为什么不敢面对我”。很久很久我没有联系她，不是不敢不是不能面对。是我说再多她都不会再相信，我想告诉她，感情真的不是我能控制的，如果可以我不会选择这样两败俱伤的路来走。
——这个暑假我有了自己的第一份工作，在安徽欧训科技做一个类似销售的营销员，我才发现社会真的比我想的要残酷的多，我不是很喜欢那里的气氛。刚刚进公司的时候，怪我把那里的一切都想的太好了，可是我不得不回过头说一句：这不是我想要的生活和工作。不是这里的人不好而是我不适合这个行业，可是我能有什么办法？为了自己那一口气，为了那一份宁静的生活我不得不继续坚持，每天早上七点半起床，晚上七点半到家。上班真的不累，可是我的心却觉得被压的不能呼吸。公司女孩很少，所以我在那里的生活并不是多难过，大家对我都很好（一个是公司的法人：陈生，也是我们一区的经理，他给我的第一映像是憨厚老实。一个是从苏州过来的刘惠平：是我们的部门经理，我不是多喜欢和别人打闹，特别是上司，可是不然，我们很合得来。还有就是几个和我一起进公司的新员工，他们把我当妹妹一样看，说实话在这些没有利益的他们面前我觉得自己真的很幸福。）
——这个暑假我过了以前自己从来没有想过的生活，没有父母的生活。因为在外工作，公司不包吃不包住，我不得不在外面租房子，可是我从来没有过。搬家、租房子、买家里的东西，我要谢谢你谢谢你为我做的这一切。慢慢的我发现那真的很像一个家，虽然没有多大多豪华，可是每一块土地每一样东西都是我们的心血，记得当我去买电饭锅的时候，我说等我明年离开的时候这个就不要了吧。你狠不开心的说了一句话（我记忆犹新）：这是第一份家当，不可以丢掉，到哪都要带着。我呵呵的笑了，真的是幸福的笑了。还记得李、你一起去吃饭的时候，我的手被辣椒辣的通红的时候，你们都不敢相信我会做饭。在这里我真的真的想说;我只是一个普通家庭出来的普通女孩，我会做饭。我不是温室里的花朵，我要做一个在哪里都可以生存的向日葵。当我遇到不开心，或者委屈的时候，我不会发火，因为我从来没有发火的嗜好，我唯一的办法就是哭泣，在公司在家都是这样。刘问我为什么总是哭泣，我一笑而过。后来他知道哭过后的我会笑的更加灿烂。
——这个暑假我想念你想念你们
大学以前我没有离开过父母，以至于我的第一份工作是那么的不顺心，几乎每天都会给爸爸一个电话。喜欢听妈妈的声音，每次打电话回家，妈妈都会说：是不是爸爸对你好些啊？都不打电话给我。每次妈妈这样说的时候我都会哭，可是却觉得很幸福。喜欢在和爸爸打电话的时候和以前一样和他说说笑笑，每一个听我和爸爸打电话的时候都会说一句话：与其说父女不如说你们是无话不说的朋友。呵呵我接下来就会说：爸爸上辈子很好色的，或许上辈子我是他的情人吧。我很想你们，爸爸妈妈，在家一定要照顾好自己，我和哥哥都长大了，知道怎样去谋取生活的战利品。不用太担心我们，我永远都是那么小孩子气，记得在办公室的时候，刘时不时会问我怎么了，我不得不承认：我想爸妈了。
暑假我和哥哥的女朋友王琦关系很好，我没有叫她嫂子也没有叫她姐姐，我觉得她对我就像朋友一样。这个女孩让我觉得原来女人可以这么美丽，哥哥的脾气不好，可是她却觉得哥哥为她改了很多，是的，哥哥是真的变了很多，可是琦，你真的很好了。我希望你们会是幸福的，告诉过你我的过去，（关于感情关于生活），我不想回到那个地方，因为那里对我来说只有悲伤，所以我希望那个很搞笑的爸爸和很完美的女人妈妈可以有你这样一个好的媳妇，那样不管我去哪里，我都可以很放心。谢谢你们的相遇、
暑假我离开了你们（艳、）。我一个人在放假前就走了，就连离开的那天我都没有出现，后来看到你的心情日志，几乎都是离开的痕迹。眼泪在眼眶里打转，我都没有联系你。我去了南京，已经几天过去了，我们没有联系，我知道你狠不放心我一个人的生活。艳，知道那个时候我真的很想你很想你。一天我在宾馆的时候，看到一个来自浙江的电话，是你我确定那就是你。接到那个电话是我这半年以来觉得最幸福的事。我知道不管发生了什么事，我还是那个你最爱的女人。只是那一时你没有接受。现在我们不是很好吗？艳我想你很想很想，想的我想哭、、、
——这半年我学会了很多东西，没有谁离开谁是不能生存的，原来没有我你比以前更加幸福。
这半年 我觉得自己长大了很多，再大的委屈再大的痛苦，我不是都过来了吗？或许女人不该这样坚强，显得有些不是女人。可是这样残酷的社会这样卑微的生活，我唯有做一个不完全像女人的角色，我才可以活的更加精彩。
我试着掀开关于从前的回忆。可我看着眼前碓满文字的本子，没勇气面对。我一次次的掀开、合上。像一座坟一样，我挖开、埋上，再挖开、再埋上。终也不忍心承认一切的一切都已变成一堆不堪入目的尸骨。终于，我还是要勇敢一点，看着从前那些整整齐齐、工工整整的文字，我还是不愿意相信那就是我记录的生活。我究竟用了多少心血去陈述生活本身，但结局仍如此潦草，我不愿用这种方式沉湎于那样逝去的日子。距离这东西，确确实实的存在着。我也愿意接受时间去衡量远近。因为不是随便哪个人都会用心的。我不喜欢伪装的人。业已改变的事实无需多言，再把距离交给时间，未免牵强了些。我们怕用心，所以不负责任。不过，生活的确可以尝试，这是每个人与生俱来的权力。无论我们做什么选择，谁都不能恨谁。命运本就无恶不作，十恶不赦。只是我们无法将它千刀万剐，不能让它万劫不复！我们能做的无非是平心静气的等待，等待时间将我们蜕变，剥去一层又一层的浮躁后，开始生命自主的光荣交接。青春是个圣地，边缘，是结束也是开始。我们都无所事是的站在青春边缘。不管我们朝哪个方向迈步，青春都会立刻老去。不要因为不小心，便亵渎了青春。也不要因怕失去，就不去演绎精彩。曾经，我抱着我的中国地图册，想找个适合我的地方，我以为在自己的土地上走走看看，就可以放下轻狂浮躁的心。可我翻遍整个中国，也没翻出去我的青春。它如巍巍众山，岿然不动！既然它如此忠诚，我便不再操之过急，便开始接受生活的千疮百孔！
一辈子能有几次不想说再见？
再见了，我尸骨未寒的青春！！
以后的以后，不再是青春，21岁的女孩丢掉青春、去寻找自己想要的生活
我希望在我和哥哥努力工作中吗，可以给爸爸妈妈一个好的晚年，不想他们有多累。)
