是的，我是很不尽责，做为老公有太多太多地方很不够，可是我烦一直烦，我如同你一样当我遇到什么想找个人说的时候，那我又能找谁呢？当初没这么多债务时，我为了留点男人的脸面，为了自己爱的人不用担心而隐瞒，接着为了让爱的人对自己别失望而自己尽量自己背着，可是自己的肩膀越来越窄，随之太多的压力让我没法顾及太多时，爱人伤心心冷了，我知道是我不应该但是我想告诉她我心也痛，次次离开家的确我是次次逼自己放手，也让自己不得不放手，同时也给她死心的理由，但是我只有在承认自己的没用时也有对自己以为的爱情感觉到失望，当然现在的我知道我的天真和自以为是，我单纯的认为我的爱情是怎样的怎样的难能可贵，其实只是四个字自欺欺人罢了。其实这几年来我知道自己还是很贪心，还是抱着美丽的梦想自己做个幸运的人，当然为这样的事实我心中有着气愤有着不满，所以我的心也在十字路口方向不定，我知道无数次和好多事我曾痛下狠心让自己放手，可是我就算嘴再冷再狠却始终没放手过.

我可以痛快的告诉你，从现在我看到知道的我觉得我应该放手，就算离开后我会更加不好我也该放手，当然在你的角度也许你觉得我很无情也负了你，可是我实在无法接受有些事情，加之你在和我一起时，你的情绪你的所有太多的不好既让我痛心又有闷气，说真的我不喜欢我最不喜欢对自己最亲的人，做什么说什么都不清楚让自己处在两头都行两种意思的这种做风，当然这是我性格的关系，所以这也是我现在真正的想法。可是人偏是那么好笑，怪不得我会被自己的朋友笑话，有时自己都不明白是为什么，我用一切的办法想让自己摆脱想自己改变，可是事情让人想象不到，越是事到临头时我偏越想到某人，不知道多少次一如既往我始终不敢迈出这步，我是不真的这么贱，是不真的zhao魔，我从年少就很倾慕的一个女人，我应该很是..........可是我尽...吗的我不知道我到底是怎么了，但是我知道如果分开对她不会有怎么的，那我还是想分开。你再说的天花烂醉，我实在不知如何相信。