一直以为我可以不在在乎,

但是不能,

因为我只是个凡人,

还是被伤了...

那些被我小心翼翼隐藏在内心的伤痛,

就这样带着血被狠狠的撕开,

记忆也像暗潮一样涌上心头...

难道你不感觉他对你做的着一切对你来说是一种伤害吗?

着是妈妈对我说的一句话.

我发誓在没有听到着句话之前我从来没有想过他对我所做的回是一种伤害...

李亚龙.

就是着个男人.

为了他我和我在着世上唯一的亲人出言顶撞,甚至失去了妈妈.失去了家.

为了他我和我所有的朋友反目成仇,在没有一个朋友.

是,他骗了我.他有对象而且定了婚,我在我们交往半年后才知道着个真相.可笑把.

对,我就是个傻子,傻傻的沉醉在他为我编制的梦里.那样的相信他.

可他却把我对他的信任当成他可以为所欲为的资本.

着个男人.我真的恨过.狠狠的恨过.

爱有多深恨就有多深.

但,我更恨的是自己,

如果我能在知道真相的那一刻就离开他,现在就不回落到今天着个地步.

落到心甘情愿和别人分享一个男人.

我知道自己没有骨气.但又有什么办法.

我们爱了.狠狠的爱了.

从要求他们分手到现在妥协到现在着个地步,做别人的第三者.他永远不回知道我有多痛.

也许真的是该放手了把.

但我却离不开他.

也许从我知道真相的那一刻,我就崩溃了把.

记的一句话说的很好.

当一切高兴的事都不能在使你快乐,当一切使你生气的事都激不起你的愤怒的时候,

可想是何等可怕.心已死了.

我现在就是这样的感觉.明明爱着,但在一起却又互相折磨着.现在连自己都不知道自己要的是什么了把?

我不想逼他和她分手毕竟他们在一起5年了.何况她除了他世上在没有亲人.

站在一个同为女人的立场上我同情她,但站在情敌的立场上我又忍受不了她的存在.

我不想伤害她.我是女人也了解女人的心境.她是个好女人.所以我好矛盾.

但我却受不了我知道她的存在,而她却不知道我...

我感觉他爱她多过于爱我.他说过他不想失去我也不想失去他.

多自私的一句话.多自私的男人.

现在的我也终于相信了一个事实.

那就是,一个男人可以同时爱上两个女人,只是两个女人在他心里哪个份量重一点轻一点而已.

我想我是那个占有他心少一点的人把.

呵呵.爱一个男人到着个地步,我的自尊,骄傲通通没有了.

甚至不知道笑是什么?哭什么什么滋味?在没有了眼泪...

也许做情人是我们最好的选择了把.

当我第一次看到他们并肩站在一起的时候.是那样的和谐,那么温馨的画面.

心狠狠的疼,

那一刻,好象才明白.我才是多余的.

原来,我什么也不是..

梦里,他在乎她多过在乎我.那个女人,一个我想见却又怕见的人.

想看看是什么样的女人和我分享着同一个男人.

怕看到她的成熟.她的稳重.也许她和他才应该是在一起的.

心被纠结着.

一直以为我在不回在乎他,

直到在梦里看到他为了她那么伤害我.而我从哭泣中醒来的时候.

才知道.

原来我真的爱他.真的在乎.

可不可以不爱.可不可以不怎么累.我真的累了.

好想放手.

真的,现在才知道这样的爱是我自己无力负荷的.

我不要和别人分享一个男人.我要的只是一个完完全全属于我的男人.现在也是奢望.

我错了吗?

谁能告诉我?

着个男人我还可以爱吗?

该爱吗?

剩下的路我该怎么走?

如果可以让我选择的话,我宁愿现在我把爱还你.你把从前那个笑容依旧的我还我,好吗???