认识他的时候是07年，他是我们当地算很有名的，第一次见面，他就喜欢上我了，他开始不断的追我，他是个很忙的人，但他每天都会给我打电话，发很多的信息。后来我们相恋了。我是他的第一个女朋友，他也是我的初恋。我们的事开始很多人知道了，但也有很多人不明白，为什么他会跟我在一起，或许以他的条件值得拥有更好的女孩吧。但那时他确实对我很好，他那么全心全意的对我，我也知道很多人喜欢他的，但他都会很坚决的拒绝别人说他有女朋友了，身边一些朋友都说我好幸福，当时，我确实也好幸福。

    我那时真的全心全意的相信他，我以为我会一直幸福下去。我那时真的觉得就算全世界的男人都会变心，他也不会变。

     后来他经常会抽空带我出去玩，给我买了好多的东西。在我们在一起有半年后这里，有次我们出去玩，因为在外地，所以我们住进了酒店，开始他只是抱我，并没做什么。我是思想很保守的人当时。第一天晚上我们就清白的度过了，第二天时，他好像就想对我做出那种事，但我不同意，我说我们现在不行，他也向我道歉了，他说他不应该冲动的，他不想我们后悔。我听了，更加的爱他了，我觉得他真的很为我着想。后来的某次，我们终究还是发生关系了。那次。我哭了，他抱着我说对不起。我当时也想，反正我这辈子也是嫁给他，就没想那么多。

   后来我们依然像以前一样，他也带我去见过他的父母。我们依然很幸福的在一起。他那时说3年后会娶我，我信了，说真的，在当时如果有人说有一天他会抛弃我，我想把我打死了我也不会相信吧。他也会在他的朋友我的朋友面前说他有多爱我。所以好多人都以为我们会一直走下去，我更是拼了命的爱他

   但是后来我们开始会吵架了，每次他都会让我，我说分手时他都会拒绝，其实我也是气话，我怎么会和他分手。再后来，他对我冷淡了，他开始很少打电话，发信息。他变了好多，直至有天我质问他时，他却跟我说我们分手吧，我问为什么，他说他想自己过。我说你爱上别人了吧？他说没有。最后我问了他一句，那你还爱我吗？他说 不爱了。

  当时我的世界一瞬间好像崩溃了，我真的不知道用什么可以形容那时的心情，我哭的天昏地暗，我开始在家里关了1个月，很少吃饭，也不出门，当时我做生意的店面也关了。

  我是个很高傲，也是个很爱面子的人，其实我当时完全可以去他家找他，叫他娶我。但是我做不出那种事。我也拉不下面子去让他继续和我在一起，我把号码，关于他的一切都丢了。

 但是我开始很看不起我自己，我觉得我不干净，因为我已经不是处女了，在我们那个地方是蛮保守的。经常听到朋友说哪个哪个女的不是处女，然后所有人都会看不起她。我知道他们如果知道我不是，也会看不起我，我是那么自大的人啊，但是我现在却很看不起我自己。

  那时已经是09年刚开始了，后来我关了店铺，我自己一个人来了深圳，我在深圳租了房子我自己住，我不工作，白天关自己在房间上网，晚上我就去酒吧。我开始放纵自己我学会了喝酒，但是我不会喝啤酒，喝了会醉，我只喝红酒，我也不喝那些男人递来的酒，我恨所有的男人，他们都说我很高傲，因为对于那些过来打招呼的我从来不理，我觉得他们很恶心，他们不过是以为来这里的女的都是来找刺激的，只要有钱，不然就是有点姿色，所有女的都会对他们投怀送抱，我虽然喜欢那里但我从来没有那种想法，我只是觉得单纯的喜欢那里的气氛。当然，那种地方，那么的复杂，我也不可能每次那么幸运不理那些前来搭讪的他们就会乖乖走人，所以我经常惹到人，但是每次我都会很安全，因为一个叫Cain的，他是酒吧的老总的儿子，每次他都从吧台上走来说我是他女朋友，那些人也就只好走了。久而久之，现在我就算去那里也没人敢来搭讪了，关于Cain他也是我追求者之一，但我对他不反感，因为他是正人君子，但我只看他是朋友。因为我觉得现在的我不配有爱情，我也不相信任何的男人。

   我的生活过得很世俗，我卡上的钱一天天下降，我对这个世界不报任何希望，我觉得这个世上好像没有什么是我在乎的，我讨厌我自己。

    我身边还是有很多的朋友，还是有很多喜欢我的人，但我不觉得他们是真心的，我记得他们大多是这样评论我，说我很内向，说我很单纯，说我很沉默，我会在心里冷笑，呵 我单纯，如果他们知道我早就不是处女，早就被那个男人睡过，是否还会这么说，是否还会说爱我。我想不会吧，我是那么贱的人。

   在酒吧认识几个女的，他们是做小姐的。我不喜欢小姐这个职业，但我不会讨厌他们，更不会看不起他们，我觉得他们都很善良，只是他们有别人不了解的苦衷，所以我和他们成了朋友，他们会说，觉得我的世界好单纯，不像他们那么复杂。然后我说，但我不快乐。

    很多时候，我会有轻生的念头，这个感觉很强烈，我真的好希望离开这个世界，因为我知道我这辈子都不会幸福，我的幸福早在把自己交给那个男人然后被他抛弃时就毁了。这个世界上也没有我在乎的东西了，其实一直让我活着的念头只有一个，那就是爸爸妈妈，我觉得自己应该报答他们。

    在10份时，我在香港遇到了一个叫生的男人，他是香港本地人，第一次见到我就说一见钟情，我没理他，但是他似乎很有毅力。回深圳时，我发现他会不断给我往卡上打钱。后来我收到一条信息，他说只要接受他，他愿意付出一切，我突然心里有个想法，然后我说我要钱，他说好。但是他说我要给他一次机会，给我们彼此几个月时间如果到2010年3月份，我依然是无法接受他那他就放弃。我同意了 但条件是不能动我，我们之间不能有任何肢体接触，他说他知道 。后来12月23号，我卡上多了10万，我转到妈妈的卡上，我想这是我的一点孝心。

    现在的我更贱吧，这种事都做的出来。但是没关系，我知道我会受到惩罚的，你看，不然我怎么会变成这样。我是那么贱的一个女人，我不该有幸福的，我也不喜欢这个世界，我觉得好不公平，为什么我当初会遇到他，为什么在我付出那么多他还是抛弃我，我不知道我到底做错什么，我只知道我当初选择错了，做错了，我这辈子就毁了。我不想活的这么悲伤，我不想永远走不出这个阴影，我唯一的选择就是离开这个世界。。

  今天是1月25了吧，离3月也不远了。3月就是我生命结束的日子，我答应那个人的，到三月，我想我要遵守。

    在这里我只是希望那些相爱的恋人你们要永远的幸福，好好爱下去，还有一些女孩子们你们要好好爱惜自己。还有，生，谢谢你，谢谢你为我的一切，可是我不值得你这么为我，我一点也不单纯，一点也不干净。你值得拥有更好的，如果有来生，我会报答你。

 

             我的生命开始倒计时。。。。。