好累

     我真的受不了喇，有时候好想结束生命，不知道是不是幻觉，但是对我来说，有这样的幻觉也很痛苦，我能和谁说，我的精神在遭受多大的折磨，谁又知道？这是我自作自受，为一个这样的男人搞的自己这样，我好想忘记，好想安静的过。因为现在身边有人真心对我好，我不会再去想着那些从来没有把我当回事的人。我好恨他，真的伤得我好深，我宁愿不认识他，没认识他我就不会像今天那麽痛苦，我不知道哪天会崩溃，会发疯，      只知道自己的心脏已经快承受不住这样的压力，不管是不是幻觉，也请你不要再出现了好嘛？我好痛苦，痛苦到快要窒息了，我只想好好过我的日子，既然都说不要说认识你了，那我们就当从来没有认识过。让那些痛苦慢慢消失。慢慢遗忘好吗？我不想再记起关于你的任何事，还有和你有关的任何人，我真的好累好累，这样下去我真的会疯掉，我不想在我的幻觉里再出现你，就像他说的，我玩大了就只会想到你，不玩的时候也想，这样对他不公平，我也不愿意，我很爱他，他也比你会珍惜我，但是不管是幻觉，还是没有幻觉的时候。我们都不要再有任何的关系了好吗？我只当那是一场梦，现在过的很开心，大家不如就相忘于江湖吧。过去的就是过去，为何还要折磨我？         我以前也为你付出过阿，我为你改变，是你不懂得珍惜我，我为你伤害一直对我好的人。不惜被人骂得难听，可是到我有什么事的时候你有理过我吗？我害怕的时候你只会逃，没有你的同意。你的朋友会那麽明目张胆搞我？我一切都明白，当我知道这些，真的心碎了，当我知道你在别人面前是怎么说我，我的心其实很痛。原来一直以来我只是个玩偶。。我真傻，明明有个人对我那麽好，我为了你这个烂人。居然一次次去伤害他，那时候我自己都没办法原谅我自己，所以就算你没有理我了，我也不敢找他，我没那个脸了你知道吗？那时候决定跟你，就是相信你，会有结果，我什么都可以放弃，但其实我仍然是很爱他，和你一起只是因为你能给我一辈子的承诺，所以我想赌，他给不了我一个家，但是却比任何人都爱我，都珍惜我，         我现在不在乎有没有一个家。我在乎的是我身边的人对我是不是真心，会不会珍惜我。我也会珍惜我身边的人。你让我很失望，就连做朋友，都没那个必要了，我不想再去相信你们这些人。和你有关的任何人，知道你有什么事，我担心的不知所措，你又知道吗？你们这些人又当我是什么？我心里清楚，所以我看不起你和你的那些朋友，不会尊重别人。吃软饭，还有什么。其实大家心照，我也不想说，我说过不认识你，关于你们的事情我全部不知道，也不想知道，我恨你们，        我从来没有想过我会变成这样，我接受不了这样的我知道吗？我恨讨厌现在的我。认识你之前我还是很开心的，就算你觉得我没和你一起之前日子过的更烂。。我觉得没认识你们之前我好开心，有人对我好，之后我又有多好？被拘留，在我人生留下多大的污点。你觉得很正常，没什么大不了的，我真的从来没有遇到过这样的事，对我来说打击很大，我装着无所谓一样，不想我妹妹担心我，她也以为我好像看很开，其实我好害怕，那段时间我没有一天过的安心的，但是总是把你看成是我的希望，结果却让我出乎意料。。        是我自己太注重门面了吧。我一定要有个自己的家庭，其实一个真心对我好的人是可遇不可求的。因为你们这些人。我错的太多，伤害太多人。为什么到现在还要出现在我脑海里？为什么让我听到你的声音？我知道自己病了，可能病的很严重，如果没有你，我一定会好的，我只有在这里，只有和他在一起。，我才能找回我自己。才能做回以前的我，我不需要任何人在我身边，也不想再记得和你的事情，不想再记得我去过民治这个地方，忘记那边，只当我从来没有去过。           我真的好恨那些骗我的人。我是很好骗，但也只是我自己不想面对，并不是因为我傻的。谁对我好，其实我心里是很清楚的，你真的让我彻彻底底做了一次坏人，伤害了身边那麽多对我好的人，让我尝到了众叛亲离的滋味，还要怎么样？我只剩下一个人了，难不成还要将我剥皮拆骨吗？我身上已经没有任何值得你为我【费心】的了吧，           我真的会给你搞疯了你知道吗？你还想我像以前一样发疯吗？我精神好点你又要来骚扰我吗？难道真的我被送精神病院了你们站在门外笑？我和你有仇吗？从遇到你我就没有一天过的安心的，能让我静下心好好养身体吗？这样我真的好累好累阿，我不想到了这里还不能安心，还不能让心情平静下来，天天精神紧张，脑袋绷得不能再紧了，你不要出现就什么事都没有，你已经搞的我有点神经失常了，我自己都觉得，所以能不能让我忘记你？既然你已经有了新生活，也让我过得安心一点好吗？我不想再绷紧。很累，从头到脚都累。。。。。。。