那伤、谁曾懂

   当自己一个人静静的站在楼顶时，脑海里在回忆着一些事或某些人时、心酸的泪水不知不觉的湿润双眼，当自己一人在漆黑中将泪水慢慢抹去时、深深的呼吸一口气，坚强的告诉自己：不哭……
   今夜的我、一个人跑去楼顶，开着手机的歌在漆黑的夜色下响起时。脑海里在徘徊着许许多多的事、身在其境的我充满了无奈、寂寞、无助、孤独、几乎关于所有伤感的词语都可以用来描述我此时此刻的心情，因为今夜的我、又在想着一些事情而心酸、然后泪水不知不觉的湿润那双疲惫无助的眼……
   当自己用风洛油轻轻的在擦那青一块紫一块的伤痕时、我在疼痛中感受到了无助、当自己腰酸背痛的躺睡在床上时、我在腰酸中体会到了什么是凄凉、当自己的鲜血染红衣裳时、我在风雨中体会到了什么心伤、当自己在漆黑的夜空下流泪时、我在迷惘中体会到了什么是身不由己……但我还是坚强的告诉自己：我不哭、未来的路还漫长……
    回想着这两天的生活、简直是活在十八层地狱里，所有风雨中的煎熬和承受的压力与无奈、我都不知道用什么语句去描述出来，因为句子在美在伤感、也难以表达我内心的一切，我只能说：那伤、谁曾懂……
     自从姐姐回家、所有的档口东西都是我一个人承包，摆档、收档都是我一个人默默的在忙碌、那份辛苦真的真的不知道怎么讲、比做苦力的人还辛苦。而且想做自己喜欢的事、玩自己的、都没有机会去疯狂，有时候真的是身不由己才让自己失去了很多很多东西。可是没法、她毕竟是我的亲生姐姐，她有事要帮忙、做弟弟的不可能袖手旁观。我只能默默的在承受着、扛着。累了、心酸了、我从来都没有放弃过什么、即使自己身不由己、充满无奈，但我还是选择了做自己不喜欢的事、扛自己种种的无奈与心酸。因为由此至终：她是我姐、我是她弟……
      每次父亲打电话给我时，每次都在重复着那句：你也不小了、该为自己的前途着想……当母亲用朴素的语言对我说：用心点工作、留点钱回家过年……爸、不是儿子不为自己的前途着想，而是因为在这里有许多事情都是身不由己，想做自己的事、却不能去做。又怎样去为前途着想呢？姐她需要人帮忙、我不可能自私自利的离开……妈、不是儿子心烦意乱、不是儿子没有用心去做、你可知道、为了帮姐的忙、我浪费了许多发展的机会、我也浪费了很多好的工作，可这一切又能怎样、我心酸、无助、泪流的时候、我选择了独自扛、我活泼开朗的性格、因为这里开始变得沉默寡言，因为在这里真的很孤独很无奈很寂寞、受了伤、我学会了坚强，因为我长大了、我不说出来、只是不想在让养我、生我的父母在为我担心……所以我只能默默的等、等过完年了、我会去选择自己的人生为自己的目标奋斗、在也不会让你们操心了……
    望着漆黑的夜色、感觉全世界都被黑暗笼罩着，就连你也被笼罩起来永远都看不到我的悲伤。其实我心里也有爱、一份深深的爱、痴心绝对的爱。我从来都不曾把自己的悲伤和无奈寄托在爱情的道路上，只因为我曾答应过我的爱，我要永远让她幸福、让她快乐。我把自己的悲伤、无助、孤独、寂寞、心酸掩饰好好的、我害怕被爱看出、我害怕我的爱会心疼落泪、我害怕爱落泪会伤自己的身体、我不想让爱担心我、因为她还读书、我不想因为我的事情而去影响她的心情不愉快。我每次与爱聊电话都是乱七八糟的说话、其实我也不知道我在说什么、聊什么、有时候真的很想很想跟爱说句心里话，但是曾答应过爱、要让她幸福、开心……所以每次话到嘴边又咽回去。久而久之、爱也许厌恶了我乱七八糟的话题、渐渐的由繁忙的电话变得越来越少、其实我每次都对她说：我真的是身不由己、呵……或许她不知道其中的含义吧！最终爱还是离开了我……
    本来在爱生日那天、就是我告别广州的日子、回霞山找工作。为了能回家工作、我费了好几天才说服父母、父母才同意……差几天就可以回家陪爱、只可惜爱等不了、而我永远永远也无法实现那一天的到来。或许你不知道、我为何突然间一下子从广州跑回去。因为我想把爱挽留、如果爱挽留住了，你生日那天就是我告别广州的日子………呵、（或许我的第六感真的很灵：我知道因为距离爱会平淡或会远离、所以才求父母让我回家找工作、只可惜……）
     唉、过去的也不在提了。因为提出来只会让人心酸、让人流泪、我还是继续在广州过我的孤独生涯吧！
那伤、由此至终谁曾懂……