我又重回到浪子的生活，漂泊在外地。我时常想回家，却因种种原因而不能回去。朋友问我你在逃避什么？我也不知道，可能那个生我养我的地方没什么再让我留恋的。我以为也是这样的，可实际一切都是我错了。再外面4年了 没回过一次家，只为了我离开家前的一句话。可能我性格太倔强了吧，说过的话一定做到，到最后我又错了，我想家我想亲人。外面的世界并没我想的那么简单，于是我一路受伤，跌倒了再起来再跌倒，我已经很麻木了。终于我回到了我的家，回到我常梦到的地方。我想从新开始，以前的一切都已经过去了，虽然伤痕还在，可这里给了我莫名的安全感。我喜欢家的感觉，我想有个家和一个能关心我心痛我的人，一辈子平淡的生活着。
人生却和我开了个玩笑，没想到我只能又离开这里。来到了东北一个很陌生的地方，那种安全感突然消失，每当夜晚降临时候我都很害怕，可我不会退缩，我是坚强的孩子，一切我都会去面对。也许你要问我那为什么 不回去呢？我何尝不想回去，只是现在还不能回去。也许你要问我你就没有想念的人？ 不，我有，我很想她，可我还是不能回去，应为我答应过她，我怕我回去了会忍不住去找她。
当我还在合肥的时候，韩姐常问我为什么有正常班上晚上还到厂里去修机械呢？不累吗？很累，真的，每天只能睡四五个小时我能不累吗？ 可我想多挣点钱，为了她我愿意。当我开玩笑时候对你说过，我拼命挣钱是为了娶老婆，记得你们都笑我，可那是我的真心话。现在我也不必想以前一样白天上班晚上去修机械了。她走了，我只想为自己活着。我师父有时候会问我，你们怎么分开的,其实我和她的矛盾一开始就出现了。当我妹妹在步行街街上看到她和别的男人手拉手逛街的时候，我打电话问她她却说那是她弟弟。当她在溜冰场和男人一起的时候，她却说她在姐姐家，也许你看了之后是我在责怪她？是的，可我责怪的是她为什么不和我说真话，从不和我沟通，当我和她妈妈说起的时候，她妈妈问我为什么不当场去对质呢？ 我能吗？我妹妹看到了打电话告诉我，我是去了也看到了，可我不想让她难堪。在溜冰场我也去了也就站在门口，和我朋友说那是她弟弟。即使我去对质哪有怎么样呢？ 让她难堪，也是让我难堪，何况我是不可能让她在我朋友面前难堪的。那时候真的很心痛，可我那么爱她怎么舍得怎么能够这么做？？哎 心如刀割啊。
当她说过从没收到过花的时候，情人节我准备送她一束玫瑰，当她问我七夕送她什么的时候，我虽在外地却还是连夜赶回来送她鲜花和巧克力，可为什么呢？两次我打了N个电话为什么都不接？你可知道每次我都花了很大的心血，每次我都装了满满的爱。为何让我如此失望？你知道吗？ 我真不想和上个女朋友那样的结果。我拼命的工作挣钱还债，而冷落了她，当我想再关心爱护她的时候已经来不急了。所以我想天天看到你，天天能听到你的声音，希望你能和我说你每天的日子。你生病的时候可以每天照顾你，喂你吃药为你熬粥，可现在来不及了，不能每天问你吃了？问你开心？不能说我想你了，不能再牵着你的手了，想到着鼻子开始酸了。以前的事都是过去的，我错或你错又有什么关系？我爱你，你爱我？ 如果你爱我，怎么我都感受不到半点？
终于我们分开，我决定离开，虽然我过去就是科长，可我没半点高心。只因我牵挂着你，你才是我的世界。临走的前一天我见到了你，你就是不明白我为什么 说那些？ 我真的不是在意我所说的或别人和我说的，无论真假，只希望你明白我的意思。当我和你说完最后一句话的时候，你没有回头看我一眼，我却回头看了，你帮那个男孩擦汗。我也该死心了，8个月来我们一起去了溜冰场那么多次，你也未曾给我如此举动。再执着下去只会更受伤。
当我写这些的时候，你也许一辈子都不会看见。也许你现在很幸福，我也不会打扰你。岁月会平淡这场风波。如果亲爱的老婆我能再见面，我只想问你，你过的好吗？希望你回答是快乐的。
-------------露小雨
写于： 想你的夜里
