这番情愁为哪般？

没结婚之前总是幻想着自己的另一半是个怎么样子，心中充满无数的猜测，偶尔嘴角露出丝丝微笑，想象着他会如何来爱我，关心我，在乎我。然而一切都像是梦幻般地不可思议地我结婚了，是闪婚，一个月的相处，就这样决定了下来。现在距离结婚时间也有两个月了，可是在这短短的婚姻生活中，我显得是那么的无助，更多的只是心伤。到现在才觉得自己真的很悲伤，谁能理解我的心情，泪水湿了的夜晚，有谁明白我的心。活了二十几年，很少哭泣的我，却这短短的两个月的时间哭了无数次。像是要把以前的全都补回来，真的很累，是因为一些很小的事情，却总能让我忍不住掉泪，不知道是不是我太在乎他了？还是自己想要的更多？当初我想要的生活不是这样的，我希望他能够在乎我，能用心的呵护我，可我总觉得他对我是漠不在乎。我们总在为一些小事争吵，很烦很累，更多的是心痛。或许我真的很笨，我真的就是一个笨蛋，一个傻瓜，就如你口中的述诉一样，不然我也不会这么傻地爱上你。我要的爱很简单，我希望有个人能够关心我，在乎我，包容我，体贴我，其他的一切都不是那么重要，可是就连这小小的要求好像是那么难。既然是夫妻，我当然希望是与他心与心的交流。可是他总对我有所防备，把我当个外人看待，这样的做法让我很是心痛，有必要这样吗？你知不知道这样的做法深深地伤害了我。我不知道他有什么事情瞒着我，我也不想知道有什么事情欺骗我，但是这种像防贼一样的防着我有意思吗？把我当什么人了，我还是他的老婆吗？他有没有爱过我，在乎过我，很多次我都这样问过自己，越想越是心痛。有时他又会嫌弃我，嫌我这个或是那个，说我啰嗦，虽然偶尔话多一点，可是都是为他好，既然是这样的讨厌，当初又何必招惹我呢！为了他我都几个月没有工作了，我失去了经济来源，虽然他在赚钱，可是他的钱永远都是他的，有时想买个什么东西，想吃些什么，拿他的钱去消费，他也会啰里八嗦的。听得我的心里很是不舒服，对自己的老婆为何这样小气，而对别人却是那样的大方，我甚是不解。有时候我特别想吃什么东西我都不敢去买，我怕，我害怕他的批评与指责。在他的眼里只有他是对的，他从来都不会在乎我的内心，我的想法。面子，最重要的是面子，在他心里面子是那么的重要，有次在他同事面前我很无心地说了他几句，他却说我伤了他的面子，狠狠地我指责了一顿。我哭了，我嚎啕大哭了起来，把心中所有的怨气，所有的不满，所有的烦恼都发泄出来，他却在那里发脾气，哭也有错吗？我哭一下也不行吗？就连哭也要管着。天哪，还要不要人活啊。以前，没跟他在一起的时候，我在十二点钟之前必须得睡觉，现在跟着他，没有哪天不是超过十二点钟入睡的。作息时间对于我来说很重要，我希望他能够早点睡，可是他从来都不听我的，一点都不会怜惜我，那种困了又困不着的感觉好难受，他明眼看着，也不会心疼我。跟他在一起，我永远都没有自己的主权，一切都是由他做主。他说什么我就做什么，发现自己是那么的软弱，甚至是那么的懦弱。以前的我是那么的强势，现在却是这般模样，为什么？因为我爱他，所以我什么都听他的。这样的爱好累，好辛苦。我爱他，可是他爱我吗？说真的，我实在是不知道我在他心里是个什么位置，老婆，就只是一个挂名的老婆吗？我在他心里占据了多少的空间我不知道，可是他在我心里却充满了整个心房。爱他爱得好累，有时想放弃，可是放不了手，回不了头了，因为我把整个心毫无保留地交给了他，我把一切都给了他，我已经不能放手了。甚至我还会想到没他我还有没有活下去的勇气。真的，我好爱他，我从来就没像现在这样去爱过一个人。生活还得继续，以后的日子我不知道会怎样，我只希望他能够对我好点。我要的爱很简单，我希望他能够把我放心上，因为我真的很爱他，我不能没有他。虽然这样的爱让人心伤，可是我还是要坚持。在以后的日子里我希望用我的爱能够打动他，改变他，就这样一直走下去，直到永远。你若不离，我亦不弃。