想哭想闹想逃想尖叫

真的无法忍受这种生活了六年了两年后等我毕业一定头也不回地离开这个地方这里埋葬了我的青春我的感情我的一切能力看着身边的人虚伪的笑 自己也跟着皮笑肉不笑久而久之心中就什么都不剩了直到二十天真正活了一次明白了什么是生活什么是属于我的快乐可是何其残忍六年二十天二十天后还是要回到自己的轨迹十一有很任性地去试着找回结果，五小时带回来的又是抑制不住的思念和回忆压抑太久感觉一些思想已经在身体中发霉发臭自己也看不懂自己了真的很想再体验一下活着的感受而不是一具躯壳每天机械化虚假化地做着一切