在没遇见你之前，我的天空是一片蔚蓝色的，色彩虽然单调的，但它是清澈的。遇见你之后，心里总有些东西在蠢蠢欲动，我开始控制不了我自己。一种叫做爱的东西，开始冲破我胆怯的防线，最终只能缴械投降，告诉自己我真的爱上了你。
爱上你，我会幸福吗？我开始在我的天空里，描摹着属于我们的幸福的形状。你牵着我手一直走下去就可以到达那所谓的地老和天荒吗？我开始迷茫，总觉得前路坎坷，从一开始我都知道你是一个感情不专一的人，可是我还是毫无保留的爱上你。我错了吗？为何我总觉得你只是在敷衍我；我会后悔吗?为何你总是轻易给我承诺却从未兑现；有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。任何时候都是旁观者清，当局者迷。现在的我也许就是那所谓的当局者吧？
有时候会想：我究竟喜欢你什么。我究竟在等你什么？也许得不到的才真的是最好的。又或者，我只是没有遇见，比你更好的。是不是真的要到，等我忘记了你。是不是真的要到，等我放弃了你。是不是真的要到，等我离开了你。你才能真正地知道，我对于你而言，也是那么重要。你不知道某些时刻，我有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。你不知道，我对你多么的宽容，就算你一次一次的失信于我，我还是一而再再而三的原谅你迁就你。又或者，你不是不知道，只是假装不知道。你是那么自私。我是那么傻呆。一次次反复，哭累了，沉默了，想放弃了，冷淡了。可是时间一过，却又还是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不开。身边的人都会心疼。周围的人都会劝解。大概也就只有你了吧。 仍旧那么无动于衷，仍旧那么玩世不恭。该说什么好呢？一个愿打一个愿挨吗？一直在等你一个承诺，一直在等你一颗真心，一直在等你一份肯定。难道非要等到自己没了笑容 ，等到自己身心疲惫？
我讨厌自己爱的如此没有尊严，无论我向左走，还是向右走，终究走不出爱你的圆。我并不奢求在你那里找到幸福 ，也不敢奢求你会有什么付出。只是想，既然做了决定我就义无反顾 ，可笑的是，你却连一个让我义无反顾的理由都不给我。那天你问我可以陪你一辈子吗？我笑着说；那要看你值不值得我陪你一辈子！当时的你沉默了。。。你没有给我任何答案，我的心被撕裂般的痛，难道我所有的付出连一句你肯定的回答都换不来吗？所有的付出我都是心甘情愿，我只是希望你拿出一颗真心来回报我。每当我难过的时候，心疼的时候，无奈的时候，只有默默独自流泪。而你又能真正关心我，顾及我多少呢？
告诉自己，让自己离开你，告诉自己，这是最后一次哭泣，很多事情，都是有界限的，很多时候，再坚强的人都是会累的。我不是真的傻瓜，只是选择为你心甘情愿。而现在，我好想找到一个方式，让自己退出这不公平的游戏。但是我很明白自己是没有这份定力的，因为你会时刻给我打电话，时刻联系我。还会随时给我敷衍式的关心，明明知道你是假装对我好，假装真心爱我，但我还是会当真。那好吧；既然你不珍惜我的爱，不珍惜我的付出，从此我也要学会对你伪装，不冷不热，不咸不淡。 也要笑得没心没肺，更不可以再流那廉价的眼泪，即使心里翻天覆地，也会装作一副淡然的样子。我此时所有的炽烈，不知道会在什么时候被你耗尽。但我不会埋怨你，也不责怪你，因为当我决定和你在一起的那一刻就已经选择无怨无悔的付出！
