30 Minutes是我听的第一首歌，静下来听一次，发现歌者的声音如此空灵和诡异。我以一千种一万种慵懒的姿态去从不同的角度去欣赏着一首平平淡淡的歌。
最后总结，这其实是一首诡异的歌。就凭它诡秘的声音，就凭它可以勾起了我不少脑海里不该浮现的人。
结果就是我又忍不住难过起来。我想起了小雨，想起了曾，又想起了他。
我逃避了好多好多的人情世故。我对我自以为最好最好的朋友隐瞒了那么那么多。
其实，最好的朋友不过是互诉烦恼，互相探索着各自的小秘密，互相替各自的烦恼出主意。
奶奶的鼾声戛然而止，她轻轻翻了个身。我立刻盖住手机透出来的蓝光，抱住暖手兔，装作熟睡的样子。
我努力地让自己的呼吸变得如熟睡般均匀，奶奶转身后，又轻轻想起了鼾声。轻轻地呼了口气。
或许是希望她能睡个好觉吧。
那种让我厌恶的情感又在我的心里抽搐了一下，从而拉扯出了格外清晰的痛。
就是在这种漩涡里，我一去不复返。
因为我总是忘记预料不堪的后果，每次都正视着我最爱的后果。
就像一个植物人站在阳光下，没有知觉，所以没有暖意。
刘惜君的那时候的我。我的心又毫无预兆地痛了起来。
很痛。
因为我也不知道，在我二十几岁回忆起这份让我当今自认为刻骨铭心的爱情，会不会难受，会不会可笑这时可怜可爱的我。
当我翻起那满满的全部记录他的日记本，会不会泛起当今我时常泛起的酸楚？
困了。
扯下耳机，关机。看着屏幕上的热气球安静地落下，然后屏幕瞬间发黑。
我一向把它称为，凄凉的黑。
冲了冷水澡，有点病了。
我觉得我要是再不逃出来我就会精神分裂。
为什么会这样。
因为我想得到，迫切地想得到。可是我却得不到。
突然发现，他在我心中，居然就是一个遥不可及的洋娃娃。因为我心爱他。
璇
