【情感2010春节征文】觉得自己这篇文章还不错呢。

标  题: 【情感2010春节征文】觉得自己这篇文章还不错呢。

  
出自自己的校内，大概一个月前写的，给征文凑个数。文长，还算有点意思~
  
       晚上6点的火车，这就算是这学期的最后一天吧，稀里糊涂的把所有的试都裸考完以后，捱过了这个意义应该较为深刻却又不符实的学期，说是应该，大体是在离开学校一年后返校的体验，却并不那么特别，甚至有些索然无味。
  
      偶然翻了一下上次的日志，都是半年前的事儿了，现在的心境好似即便有感而发，终也提不起笔（当然这里是敲键盘），这么活着的感觉有点不被别人感知， 因为依我所见写日志还算是有一部分层面希望别人来看来关心的。
  
      0809两年算是把我折磨透支了，也平添很多历练，不得不先提及到感情，毕竟是立马就进入我思绪的，确切的说我已经谈过不少恋爱了，理应也是上升到了家庭啊，婚姻的程度，我一向都是命比较不错的，所以遇到了一个不错的人家和不错的女孩，我甚至是第一次接触到这么理性而又颇具智慧的家庭，思想和见识，让这个家对生活的理解有了比较高的层次，这对我倒是个大便宜，让我思维发散的特性得到了很高的赏识，也不难理解以一个出身平凡又没什么特别的造诣的我被这样的家庭认为准女婿了，犹如亲儿子般一年的照顾体贴又细微，盘算盘算在我身上的倾注的心血可见一斑。对他们我融入了家庭的感情，但最终决定并不以女婿的身份，原因么，并不复杂，配不上人家，尽管这是我一厢情愿的想法，却是我自认为对门当户对理解较深的地方，就比如她们来我家，软卧，飞机，五星级酒店，不让我父母出这笔钱么，不合适，出么，对我们来说又显得过于奢侈，当然人家的意思从根本上就希望我们能心安理得的让他们自费，可这未免有些令人难堪了，对自己的儿子有那么多恩泽，却在能够回报时无以为报，妈妈最后还是给了她两千，从她的眼里看到的是种很复杂又很无奈的情怀，父母脸上的羞赧让我愧疚至极，但你说这就要勉强别人坐着17个小时的硬卧从北京赶过来，然后住在你们家么，这时候每个人都显得无能为力，爸妈一切都是为了我，怕我今后没地位，叔叔阿姨尽力注意着会被误解为显摆的行径，突然就很难做啊，每个人都很难做啊。回京的时候是比预期提前半个月走的，陪她一块回，毕竟是从没有一个人出过远门的孩子，谁家父母能放心啊。为了避免妈妈因此会带来对她的反感，只好假装有一个很重要也很有把握的面试，必须回京。妈妈知道，自己没有办法挽留，满脸都写着失落，跟着火车一边轻跑一边伤心地哭，哭得那么的伤心，那个场景由始至终的保存在我的脑海里，这是她自己的亲身儿子啊，她完全可以要求他留下来再陪她一会，这一走，错过的不仅是一年里难得相聚的时间，还有她50岁的生日啊。。。她的无奈让我好难过啊，难过得每思及此都要尽力去控制已经在打转的眼泪，难过得想用尽全力拳打身边的墙，最好是能打得血肉模糊，打到看不清我在流泪，打到我什么知觉也没有。
  
      于是我便决定要结束这段感情了，用各种办法去疏远，去表达我怎么不喜欢她。就像起初说的，这只是我一厢情愿的想法，所以我这么做，深深地伤害了她和她的家，伤害了她们的一片真诚，完全不在意什么家庭差距的真诚，我的愧疚已经没法去诉说。我只想说，原谅我的自私，在伤害谁之间选择的时候，我没有忍心选自己的父母。。。。
  
       时至今日，我很没有良心的真的做到了不喜欢她，我知道她还喜欢我，我只是尽可能的，让她死心，让她放下。她确实可以找到更好的，在我身上，这根本不是一句客套话。
  
       妹妹（就是相册里的表妹）问我，哥哥你痛恨这个社会的现实和残酷么。我说我一点也不痛恨，并不是所谓的坦然接受和面对，是真正的不痛恨，也许已经在我心里成为地球是圆的一样的铁律了。在这些之后，我终是彻悟了鼬的话，只不过是对自己说的，愚蠢的cqy啊，你痛恨么，痛恨，就恨自己的无能吧。两边都是爱你的人，却因你这么痛苦，我痛恨自己的无能。
  
       这种愧疚让我决定要保持长时间的单身，至少到我不再那么无能为止，停止伤害人，而能给别人带来幸福。其实这里我都暗暗嗤笑，让一年前的我来看肯定会骂：哎，这sb假装高尚。也许这算是我的成长吧，真是有了切身的体会才会理解到根溯。
  
       这半年我都单身，也会继续很长时间，细细回想，从第一次谈恋爱至今这是保持单身时间最长的一次了（初恋在8年前.....），每天都看着论坛上各种寂寞党空虚党，有时候也会心痒痒，但终归只是一时兴奋，我知道自己是什么货，那些没有资格去想的事情要淡定。为拉个手抱抱亲热去谈恋爱的年代不属于我了，饥渴么，饥渴就左右手呗，挺好解决的，我也许也过了激情的年代了，遗忘性的，经常连左右手都不怎么需要了。
  
       我没有去彪炳分手的这件事，甚至是父母，没主动跟任何人提起，身边的人也都是慢慢的才感觉到，可能这篇日志都才让很大一部分人知道，几乎每个人第一反应都是诧异，怎么不傍你的富婆了？至少少奋斗二十年啊（其实也许一辈子都奋斗不来），我不知道该怎么解释，有些不知道情况的人就会说，也是，生活都没有交集，就不到一块去。其实我明白他们心里怎么想的，他们大概也是觉得这样很不合适吧，我是注定要被抛弃的。当然我也很淡定的回答他们：是呀，反正也配不上别人，我男的又不亏什么，管它呢。
  
       其实不仅仅是没亏，还得了不少。。。我这样的穷13还有这么多的四位数的衣服啊裤子啊皮鞋啊。北京很正宗的饭店也见识了不少，只会在动不了车的时候才去就近的全聚德“将就”一下，长假来了又有了旅游的意愿不是去什么西藏海南，普罗旺斯马尔代夫才是该逛逛的地儿。也才知道什么中石油中石化中国移动根本不是什么要挤破头的国企，只是跟他们的一把手一句话就能搞定的，财政部等进去了一辈子不愁的肥差才是我应该努力的方向。住所至少是几百万一套的高档小区，房间里是配备保姆隔间的。让我目瞪口呆的事情真是海不胜收，一下子我也开始有些轻飘飘的了，不过还好，我还是很理性，这些对没有什么上进心的我来说，好像从来没具备过太多诱惑力。勤勤恳恳的去凑五环外的二手房的首付吧，这才配得上我的处境。当然我现在没有去挣首付的想法，只是偶尔看看人们在谈论这个世界多么物质多么现实的时候总有点除却巫山不是云的感觉，其实也就是有没有这些都无所谓了，本来无一物，何处惹尘埃嘛。
  
       写了这么久也才算是将且写完情感的部分，真是很久没动笔了，一写就把思绪都牵扯开来。也困乏了，都4点了，晚上还要赶火车。在最后，记录一点这个学期的一个重要抉择，也很大因为表姐的原因，我还是决定了硕士毕业去美国跟随她深造，但是总怕自己没有毅力把那么难的gre给认真准备完，所以特想找个伴儿能互相监督，要是研一的就更好了，都住在大运村嘛，男女都无所谓。因为我真是只想找个人监督一下我。。。
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☆我的校内☆
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求监督，求引导，求共赢。