我85年生，结婚一年了。大一时我和老公谈恋爱了，恋爱5个月我俩同居了，现在想想自己当时真的很傻却也美好的紧。
当时就喜欢老公温和的性情；喜欢他的为人处事，由于自己从小生长的环境很单纯，好多时候我就象一个小孩子，干什么事情都顾前不顾后、粗心大意、不长心眼。可老公就不一样，什么事情都能处理的很好。老公特喜欢小动物，看见小狗小猫总是喜欢的不得了，老公每星期都会给他父母打电话，这在我看来真的很新奇，我的父亲常年在外，使我对家人的感情不是很细腻，那时候我总是隔好久才给家里打一次电话。听人家说喜欢小动物和关心父母的男人是有爱心有责任感的男人。有很多小事让我很感动，也让我毅然的跟随了他：
我家一直很穷，我上大学的心愿其实也是为了让父母过的好，可是我自己的缺点很多，似乎心愿只是嘴上说说。那时我的生活费是350元，虽然我也常常打工，可是从小没有养成会花钱的习惯，也没有存钱的意识，总是月月光。认识他后，他总是在我最缺钱的时候往我钱包里塞钱，每次不多，都是十块二十，却让我的心里暖暖的。我晚上做家教，他总是和我一起去，在附件的医院里坐着等我下课。有一次，我提前下课去找他，看见他捧着学习的书睡的很熟，我的心里甜的和蜜一样。记得我俩第一次租的房子，只有一张床和一个老式的柜子，屋子四周的墙都起皮了。那天我下课回家，见他用买回来的墙纸仔仔细细的贴着柜子，低着头那样的认真，楞是把一个有皮没毛的柜子贴的像模像样，记得我笨手笨脚的和他一起把我们的小屋围了一圈墙纸，他那时的样子我永远记得。
我大三的时候他回家工作了。因为我学的专业只要回家才能找到工作，才能拿到较高的工资，才能实现我想给爸妈钱的愿望，加上时间长了没和他在一起了耍耍小性子，我萌生了分开的念头。他才告诉我，原来他妈妈不同意我俩在一起，因为我有一种遗传的病。记得当时在网吧，我和他还有他妈妈视频，他妈妈哭着让我不要和他儿子在一起，而他在另一个视频中哭的象孩子一样。我是一个自尊心很强的人，可以说是因为自卑，我决定和他分开。我打电话告诉了他我的决定。那天晚上，他喝了好多酒，一直给我打电话，哭了一个多小时，要我不要放弃他，要我支持他，要我和他一直努力让我们走在一起。我答应了他，就在那个星期我旷课拿着他寄给我的钱去看了他，大三第一学期放假他家人让我去一次，估计是想看看我，没想到我让他父母满意了。在毕业的那段时间里，他为我找到了工作。当时我对毕业找工作充满了逃避心理，还有那些与他在一起生活的甜蜜让我义无反顾的去了他的家乡。我家人很反对我放弃自己的专业，可当时也许是太傻太不听话或许也是我们的关系让我觉得如果选择他没错。
可是生活却远没有我想象的那样简单。去了他那之后，托人去了一家公司，是在煤矿上当保管。各个方面条件都不好，而且是托人进去感觉低三下四，因为我的大学毕业证在那里发挥不了一点作用。而且没有只有1000元的工资。刚上班3个月，他和他家人就催着结婚，我不想结婚。因为我知道一旦结婚，在经济上我就不能随心所欲的帮助我那劳累的妈妈，因为结婚的事我和他发生过矛盾。
因为工作不是很如意，另外这边也没有亲戚朋友，我把所有的喜怒哀乐都告诉他，也常常对他说要是能干我专业的工作会如何，我同学一月收入是多少。之所以这样说也是有原因的，因为我本来收入不多，在给我父母寄钱的问题上我们的意见不同:他家的条件挺好的，他父母只是让他能安稳上班存点积蓄，而我从小就看着父母为钱发愁，从小就立誓长大上班后要寄钱给爸妈，让他们不必很艰辛。老公不同意我寄钱回家，说等他们真正用到钱的时候给他们给钱也不迟，现在每月寄给二三百，对他们来说起不了多大作用，对我们来说也攒不下钱。不如一年给他们八九百。他话虽说有道理，但是我在感情上接受不了。不知道是心里有阴影还是怎么回事，我总觉的每逢我给父母寄钱的时候他都不是很乐意。我心里很难过，他每月和同学同事出去都能花四五百，可一年给我父母一千都不是很乐意。对于我在工作上的失意和抱怨，他爆发了，说感觉很累。
这些都不算什么。最让我伤心的是他在感情上背叛了我，让我不再信任我们的感情和我们的过去。
他高三时谈了一场轰轰烈烈的恋爱。但是高考时他们分手了，历时七个月。听他说，他们的恋爱轰动到连校长都知道。是她提出的分手，为了她他痛苦的在胳膊上划了7刀作纪念；为了她他写了厚厚的日记；为了她他不顾即将来临的计算机考试拿了生活费跑回家看她，结果吃了一个月的馒头就咸菜；为了看能想到多少次她，只要一想起她他就吸一支烟，结果他吸上了烟瘾。这些都是他告诉我的，我听了并没有不愉快，只觉得他们的爱情浪漫到了极致，感叹自己和他相遇太晚。只是我没想到，他为了她欺骗我伤害了我。
去年九月底，周天我上班他休息，他朋友给我打电话说打他电话不通，去家里找也没人。晚上一点他才回来说他同学过生日叫他了，早晨就出去了。我一直很信任他，哪怕他出去半夜四五点回来我也从没怀疑过他。过了几天他又是一点多回来，因为我没带钥匙没带手机出门了，所以我那夜在旅馆睡了，第二天早晨回去他说他找了我一夜，我原本很生气结果还挺幸福。十一我们去青岛，在路上他不让我玩他手机，说他要玩，差点和我翻脸。我心里隐隐约约觉的不对，觉的他手机似乎有秘密，平时我很尊重彼此的隐私的。十一假期刚结束，他又说出去吃饭。虽然他常出去和同学朋友吃饭我心里不舒服，但无论多晚我都不会催他回来，我觉得该给男人留面子的时候就应该给留面子。因为我早晨叮嘱过让他买急性避孕药，所以那天晚上我没睡觉，一直等他回来。在晚上九点的时候我问他买到药了吗，他说买上了。十点的时候我接到一条短信：我想和你好好聊聊！我意识到这可能是那个女的发的，心想或许还和他挺暧昧的，可能是发给他的（我和他换号了），我粗线条的丝毫没有怀疑他，我相信他会处理好的。晚上十一点的时候我又给他打电话，让他早点回来因为我瞌睡了但必须吃药。十二点的时候他还没回来，我催他，他说他已经在走了，结果到十二点半他还没回来，他说他在路上，中间我又打电话了，有史以来发了那么大的火，但他一点都没有生气的样子。到1点半的时候他终于回来了，那时候只想吃了药就睡觉，结果他说药没买。我都快气疯了，他能编这样不捅自破的谎言，让我第一次真正怀疑，他到底去了哪里。虽然我气疯了，但我仍然平静的问他到底去了哪，和谁在一起。他说让我不要逼他，我问了几遍他告诉我是和她在一起。这是第三次约会，才知道我收到的短信就是她发给我的，他告诉我发短信的时候他不知道。我心疼了一下，但是那晚我没吵没闹。第二天正好有同事叫我们吃饭，我喝了很多酒，借酒装疯问起他俩的事来，想想也搞笑他竟然城市的回答了我的问题。他告诉我他们出去了三次，都是去唱歌，说是她想他了，想见面，说他们吻过两次，说他想和她做爱，但是她没同意。其实前一夜我失眠了，我想了一夜，决定竟然他们还有联系，而且曾经他们的爱情是那样的轰烈，我决定退出成全他们。所以我以朋友的心态听了他和她重逢的故事。可是我心里真的很难受，很难受听到他说她和我的性格很象，希望我和她成为朋友，希望我和她见见面。其实我一直保持这样的状态就很好，可是听了这些话后，我作为老婆角色的感受觉醒了，晚上我又借酒装疯，痛痛快快的哭了一场，流着泪告诉他真正的伤害到了我。周末的时候，我让他叫她过来，一方面想看看这个曾经和老公浪漫到极致的女人是何方神圣，另一方面想看看他和她相处的状态。我做了鸡肉，买了啤酒，那晚我们一直喝到凌晨四点，我酒量不如他们，但是我那天就是没喝醉，可我装醉。我嚷着要看毛片，其实是想让他欲火焚身，看他到底能让我伤到那种程度，好让他做的彻底我也离开的绝对。我虽然大脑晕沉沉，但我却看的绝对清楚：我在床上躺着，她在床边坐着，他在椅子上坐着，他让她和我一起躺下来看，给她拖鞋，给她取眼睛。我看在眼里心都要碎了。我假装睡着了，他们去了另外的屋，他走的时候在我耳边说：老婆我爱你！哈哈哈，没人知道我当时心里讽刺的感觉。卧室的门半开着，我看到他躺在床上和她聊天，但没看见她的姿势是怎样的。过了半给多小时，他们出去了，我躺在床上心里说不出的滋味。不知道多久他们回来了，这次他把屋门关了，过了好久，我听见上厕所的声音。现在我真恨我的定力不强，我应该再等。那时候我憋不住了，我装着要去那屋找药，看见他盖着被子躺在床上，她衣冠整齐的站在窗户边。我进去就知道他们没什么，可是我拽掉了他的被子，他只穿着内裤。呵呵，他很生气，沉着脸，我指着他的鼻子说你对的起我吗？如果我不离开你我不姓*,她过来说他们没什么的，说是她要睡那屋，他让她和我睡，他们正在商量呢，说要让我有自信。我很想让他解释解释，安慰安慰我。结果他丝毫没理我。我走回了睡觉的屋子，在离开的一霎那，在躺回和他的那张大床的时候，我体会到了什么是真正的心疼真正的心碎，什么是真正的死心，真正的死心是不会有任何的痛的。我知道我得离开这给鬼地方了，觉得第二天就向领导辞职。我不要现在的安逸生活，我要把他从我的生命中剔除。可是我的领导出差了,也给了我冷静的时间！
和他发短信，他说他爱她也爱我，他这辈子都忘不了她可也不想让我离开。他说即使我走了他们也不可能在一起，他想和她做爱但是不可能娶她。这时，我突然觉的男人这东西真可怕，对我那么温柔的人竟然会有这样龌龊的想法，只想的占便宜却不会真正娶她做老婆，因为她有过两个男人。从我看的和我听的让我觉的人心真的很险恶，而我一直被父母和他保护着，一直隔离着那些堕落的阴暗的东西。
我登录过他的号，只有她的号，他告诉我是玩游戏的号。看了他们的聊天记录，看见我心爱的男人告诉她他那赤裸裸的欲望，看见我在他们间就象个傻瓜！原来我看小说的时候，他们在聊天，说着想你的话，说想了就去看你老婆，说想要了就去亲你老婆，说你要对你老婆好，说她是希望你回心转意才看小说的。说亲你老婆了吗？是她亲我了。
我流着眼泪看着这些，我喜欢看小说，再她看来我是为了等老公回心转意，天知道我还根本不知道她的存在。我看见他过来了，甜蜜的以为他玩游戏累了想我了，过来看我了，所以我美滋滋的亲着他。哈哈哈！我就是个傻瓜，是他们实验的小白老鼠！我真他妈的是个傻逼！
我那样闹的结果是：他说他们不再联系，我们彼此失去了信任。我怀疑他，看他手机的短信和通话记录；他明明和她通电话了，却斩钉截铁的告诉我他们都没联系了；他尽量不出去应酬，出去的时候会不经意的解释；我尽量避免提到她却又克制不了提起她，先是笑着询问，后来我流泪他吸烟！
我终究没有离开他。只是我留下的理由已经不是为了对他的爱了。我们的爱已经变质了，我对他那份最纯真的感情已经变味了，他家里条件好，和他一起生活我会少奋斗十年，我过着有车有房的生活。我学会了攒私房钱，我学会了如何算计的给我的父母攒钱，我学会了把不愉快的事情藏在心里，我学会了女人必须对自己好，我学会了暗暗的计较与他再一起的得与失！
虽然我们现在仍然看似和当初一样，只是有很多东西都不一样了，我再不会经常主动的亲他，我背着他避孕，分开的时候我不会有事没事给他发短信给他打电话，如今我们不在一起，会好久都不联系。过年回家一个半月，我没给他打过一次电话，他给我打了三次。闲暇的时候我不再时时想着他，我会看看财经类的新闻，在网上炒金了解股票看论坛。我会想着找情人，会和别的男人在短信里打情骂俏！他说我变了，变的不想他了。我想是的，当我不想他的时候，才发现原来他想我的时候也屈指可数。也许，以前的美好都是我自以为是的假象，就象我亲他的那个吻真正的意图。
也许我会和他生活一辈子，但是我们彼此都已经回不到过去了，我不知道他现在的感受是什么，我现在只想抓住的是金钱，只想通过我的努力实现财务自由，只想攒多多的钱给爸爸妈妈养老！
人生中，有些东西真的很脆弱，只要碰碎了就再也弥补不了，可是我们还得生活，戴着虚伪的面具怀揣着心事心事继续我们强颜欢笑的生活！
