分手一个月了，我并没有想象之中那么脆弱，每天我活得都很快乐。虽然还是有的时候会心酸，但是我觉得这样挺好，有最好最好的朋友陪在我身边，每天我都能活得最真最真。
现在回想起当初在一起的时候，我是那么卑微的付出着，我一直以为我没有了他我活不下去，当所有人都不同意我们之间的时候，我还是坚持着，因为我相信我爱他，就够了。但是，即使我诋得过所有人的反对，却诋不过他一句：“我们不合适。”永远也忘不了那天，在佛山那天的心酸。就算我们只是和普通朋友，也不会这样对我。一个人面对一格陌生再陌生的城市时没关系，但同时面对的是一个如此绝情狠心的人，是一件多么心酸的事？
从那天后，我决定离开了，即使再多的留恋，我还是强迫自己放手了。想过离开这个地方，但是我的爱没了，我的工作不能丢，我坚持下来了，这一路是多么辛苦？爱他的时候，真的胜过爱自己，分开后，他还是爱他胜过爱我。不，他没有爱过我，这是令我最难过的事了。
从那天后，我不再每天十几条短信息发过去关心他而难过永远得不到回应，不再担心他是否会被外面的世界花了心；不再担心他是否有暗按时吃饭？是否会辛苦？是否会无聊？是否会想着他的她？不再每到发工资的日子总会把所有的钱交到他手上，不再常常一个人逛街的时候为他买衣服鞋子，自己却省吃俭用的生活着。我们在一起的时候，我是无微不至的关心，无怨无悔的付出，只想他会爱上我。即使时间久一点我也会坚持下去。所以他狠狠的骂我的时候我选择沉默，他不理我的时候我主动上前搭话，即使他做了对不起我的时候首先认错的那个人永远是我。当知道他心里藏着另外一个女人的时候，他开始变得不再避讳我，似乎在告诉我他很爱那个女孩而不是我。就这样我坚持了一年多，常常会因为这痛哭难过。我以为我会胜过那女孩，但是，感情总归是感情，不比亲情，不是你对他好他就会怜惜你的。
可是，我们在一起，也有甜蜜，也有幸福。我喜欢，他不管走到那里只要带着我出去，手始终都是十指紧扣的拉着我，坐公交车的时候，因为我晕车的缘故，他从来不自己睡着，他总会耸高肩膀让我靠在他身上，也害怕车上的小偷趁我们睡着后光顾。我还喜欢他的加菲猫精神。他会在我面前撒娇，耍性子，不讲理。我特别喜欢听他对我说的那句：“你这么好，娶回家有人帮我奶奶做事了。”我还喜欢听他对我说：“亲爱的。”喜欢他带我回他家的时候。记得有次我们闹分手的时候，他为了给我道歉，发表了一条心情：“现在才发现， 我全身上下全部是她买的。”当时看到这条心情的时候，我有多感动谁都想象不到。
可是，我的亲爱的，为什么？你要伤害我？我的亲爱的，为什么你要欺骗我？我的亲爱的，如果我不够好，为什么没有早点说出来？为什么当初我跟你分手的时候，你挽留我？而现在？你有了那个她，就不再挽留我了呢？我的亲爱的，你真的忘记了曾经那个对你那么好的我吗？你舍得吗？
亲爱的，每天我都很想你，你是否知道？但是，我不能去联系你，我想保存我最后的一丝尊严，我会让你看见，没有你我过得一样很好。我不联系你，并不代表我不想你，只是不想去打扰你的生活。真心希望你过得好，我们就只能有缘无分的永别了。
