爱上你的时候，我从来没有想过有一天会恨你。

　星期日的夜晚，此刻的我正盯着时钟，23点52分。放上一曲怀旧的老歌，静静的听。我对自己说：这是最后一晚想你，过了今晚，关于你的人，你的故事，你的爱情，都不再和我有任何牵连。现在，就让我用这仅剩的几分钟，重温一下我们的故事。
　　遇见你之前，我从来不曾想过会在那样一个晴朗的秋日里与你相识。我一直以为等我的一定是一个忧郁的白马王子，可是你却带着一身阳光出现在我面前。你满脸笑容的坐在我的对面，我手里的咖啡突然就转变了味道。你说很久以前就认识我，只是总没有机会告诉我，今天你正好来咖啡屋找朋友，而我也正巧在这里独自品着咖啡。你掩饰不住满脸的激动，笑着对我说：好巧，好巧。我想，当时，你肯定把这归为缘分了吧。接着你话题一转，说这里的气氛太低调，昏暗的灯光，伤感的小提琴去，这样的环境不适合我。记得当时我只是笑了笑，并不做声。因为你还不了解我，你还不知道我骨子里是怎样的多愁善感。后来　我们开始聊一些很普通的话题。用你后来的话说，那时加深感情必须要掌握的东西。我不置可否，反正你每次都很有理由。
　　你就这样轻而易举的走进了我的心里。我从来不曾告诉你，其实你应该感谢那家咖啡厅，是它营造的气氛让我变得伤感，而你的出现，恰巧就轻轻触动了我心底最深处的弦。
　　你很体贴，也很包容。对我无来头的任性和哭闹你总是耐着性子照单全收。你记得我的生日，记得情人节，记得在我们相识周年的时候送我一束玫瑰。我知道你是个很实际的人，可是你为了迁就我天生浪漫的性格，你努力的学着romantic。对于这些，我一直都很感动。于是悄悄的，我把爱你的时间定为一辈子。
　　我们就这样平淡却充满快乐的相伴而行，知道有一天你的朋友告诉我关于你和她的故事。我细细的回忆，突然发现原来在很久以前你的延伸就开始变得飘忽不定了。我真傻。
　　她有一个很美的名字，叫静柔对吧。听到这个名字，就能想到这个人，该是多么的娴静温柔。她从来不会和你顶撞，对吗？不像我这般倔强，永不妥协。她从来不要求你送她玫瑰，不强迫你在挂电话时说“我爱你”，对吗　？不像我，喜欢飘在虚构的浪漫里。面对我的这些疑问，你默不作声。我从你的沉默里找到了答案，你不用说了，我懂。我的无理取闹让你束手无策，我的坚强任性让你失去你想拥有的所谓的男人的尊严。而她，那个叫做静柔的女孩，可以永远温顺的站在你的背后，像总害怕遭到恶狼袭击的小羊一样，用崇拜和爱慕的眼神看着你。你得到了满足，找到了你要的自尊，对吗？好吧，那就去吧。
　　我们的爱，从忧郁里来，还让它从忧郁里去吧。去喝杯咖啡，你同意了。依然是那家咖啡厅，昏暗的灯光，蓝色的郁郁的曲子。我的心突然很疼。我低着头，轻轻搅动着这苦涩的液体。这样的环境太容易让人伤感了，而我好不容易堆积起来的坚强，已经濒临崩溃了。我深深吸了一口气，抬头看看你，你也低着头，搅动着手里的咖啡，心不在焉的样子。我知道此刻说什么都是没有意义的，于是我说，听我唱首歌吧。我选了蓝色的灯光作为背景，蓝色，忧郁的颜色。心好痛。那麦克风的手开始颤抖。在眼泪即将喧嚣而出的刹那，我开了口：“心若倦了泪也干／这份深情难舍难了／曾经拥有天荒地老／怎样面对一切我不知道／回忆过去痛苦的相思忘不了／为何你还来拨动我的心跳／爱你怎能了／今夜的你应该明了／缘难了情难了。”
　　现在的时间是23点58分。两分钟的时间让我在和你说点什么呢。
　　爱上你的时候，我从来没有想过有一天会恨你。当我知道你背叛了我的时候，我开始痛恨，痛恨那个暖暖的下午和你相遇。可是当那种很痛很恨的感觉淡然之后，现在的我，走在了爱恨的边缘。今天，我又去了那家咖啡厅，我选择了靠近玻璃窗的位置，这样，一半的我沉浸在忧郁里，一半的我享受着阳光。空气里流动的音符仿佛都和你有关。当时我想，如果这时你突然出现在了桌子的另一端，一如我们第一天相识一样，那该是一种什么感觉。可是我知道这是不可能了。我们的缘分已尽了。
　　24点00分，我闭上了眼睛。
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