我想找个老婆 不用漂亮的 只要长的不是吓人的那种的 尊敬父母 孝顺父母的就行 可是为什么找不到 难道很难么 我只想找个老婆结婚 平静的生活 难道我真的适合当浪子么 我不知道 我不知道以后我会怎么样 我只知道对我来说有点难 我是个很简单的人 只想平静的生活 找一个工作 当上班族 但是由于我家里的情况不允许我这样 因为我家里虽然不算那种很困难的家境 但是我家欠账15W左右 我知道我今年不会离家很远 但是我预感到我以后我会流浪的生活 我会远离家 去远的地方去干 为什么 这个世界 这个现实为什么要强迫人去远离自己的梦想 我不知道我会不会找到一个爱我的老婆 因为我不相信爱情 原来我就说过爱情就是依赖心理 对我来说找一个适合我的老婆有点困难 因为我不会花言巧语 我没钱没房没车 还有就是我的性格是内向的 从这些可以看出找到一个适合我的老婆会很难 去年我还是小孩的心理 为什么过了年让我的心理变成这个样子 为什么难道平静的生活对我很难么 我不知道别人怎么样 我只知道对我来说很困难 因为我学历 没技术 没钱 对于这样的人平静的生活没问题 但是我不行 家里欠那么多钱 我必须到外面去闯荡 我只想简单的生活 我只想当个上班族 我不想每天都要想很多的事 尤其是愁人的事 我只想每天平静的生活 为什么 为什么要我每天都要想很多很多愁人的事情 为什么要逼着我每天都胡思乱想 我不知道 我只知道去年和前年我很幸福 虽然发生了很多不开心的事 虽然去年和前年都是我自己孤独的生活 没人陪伴我 虽然孤独不好受 但是我很幸福 虽然去年和前年干网管挣的钱刚刚够自己的花销 但是我很幸福 我要从今年开始准备好以后出去闯荡的一些事情了 我觉着平静的生活对我来说很遥远很遥远 可能要等我老后才能平静下来 可能我以后我会单身一辈子把 祝愿吧 祝愿以后的生活不要让我很痛苦
现实太残酷 原来的时候 也就是今年没过年之前我还保持着小孩子的心理 上班玩下班睡觉 也有想很多 但是那些都是些无关紧要的东西 但是过了年就开始了 我实在是没想到我会这样 我不知道为什么 难道这就是长大么 为什么变化的这么大 这中间的差距也太大了 大到我很不适应 真的很不适应啊 没有人可以和我分享我内心的想法 我觉着好累 真的好累 从小开始我不愿意把我自己的想法说出来 喜欢自己装着 不喜欢和别人分享 也可以说我没有交心朋友 我觉着好累 从去年中旬我已经装不下了 想发泄出来 可是我不会发泄 我去网上搜日记 来到这个网站 开始慢慢的写几篇日记 把自己的想法写出来 好点了 可是过了年一下子多了太多太多 多到以前在心理的一半 突然觉着好累啊 简单而平静的生活也是一种奢望啊 现在我写这些只不过是把不想和别人分享的东西写出来 让自己舒服点
我期望着找到一个温柔的老婆 不用管以前怎么样 只要以后把不好的地方改了就行 但是这也不过是我的一种奢望啊
我觉着自己有点太过理性了 我不想这样 我想堕落 可是我知道我不适合堕落 也改不了
为什么 难道这就是人生么 人生就该这样么 谁能告诉我 谁能给我解释一下 所以我想买本心理学的书看看 不用学会了 只想把问题的答案找出来 不找出来 一直这样憋着好难受 难受的时候我的心不知道是什么东西压着 我好想大哭一场 把压着我的心的东西去掉 可是我不能 男人应该顶天立地 我知道我顶不了天也立不了地 但是我不想自己这么软弱 我记得小的时候可以说很善良 说难听点就是懦弱 总是被人欺负 现在也是 只不过好了一点点 不是我不认识人帮我 只是你们知道我打架前有什么想法么 我说出来你们可能觉着我很幼稚 打架前我现想的就是我打他身上他会很疼 不舍得打他 我就是这种想法 所以说我不适合用堕落来减轻我的压力 哎~~好愁人啊 谁能陪我说说话 谁能帮帮我 即使是有人和我说话 有人帮我 我也会拒绝的 我不喜欢把自己的想法给别人说 我适合在这网上把自己的幼稚想法写出来 让陌生人看 让不认识我的人知道 即使是你们说我幼稚 我也不知道 即使知道我也不在乎 我很在乎现实人对我的说法
