我想知道这些为什么会发生在我身上，没有人告诉我。
我想知道将来我该怎么办，没有人告诉我。
我二十多年理想的生活模式就是找份好工作，然后谈恋爱，然后结婚生孩子。可现在L因为我的病离开了，医生告诉我这个病终身携带无药可医。我还谈恋爱么？我还结婚么？不结婚我三十多岁四十多岁的时候怎么过？不结婚就没有孩子，那我老了怎么办？
没有人告诉我答案，没有人告诉我以后该用一种什么样的模式生活，我像只无头苍蝇一样茫然。
但是每天的日子还得过，我总不能去死吧？我开始疯狂的工作，加班，让自己没有时间去想别的东西，因为我得不到答案。
我的工作越来越出色，内心却在一点点的坍塌。
一个夏天，我体重掉了20斤。八月去北京出差，好友的母亲见到我，大骇。“这孩子在上海受苦啊！瘦得像纸片一样，脸色煞白。”
那一年，我二十三岁。
我不怨L。今天写下这些文字时，我仍是踌躇的，担心身边一些原本不知情的朋友看了，会和L一样远离我。我知道这个社会对于这个群体的宽容度有限。曾经，在某家公司任职时，我没有向公司隐瞒我小三阳的事实，但当我离开那家公司时，我才知道，看过我健康档案的行政小姐将我的事情到处对人说。
有哥们跟我说，不要紧，一个爱你的男人不会计较这些的。我反问他们，如果是你的女朋友，你作何感想？他们开始犹豫“那我还是要考虑考虑的”。
我笑。是啊，这个世界谁离不开谁，又何苦要为一个人去承担如此多的不必要的麻烦。每个人都有那么多选择的机会，多一个人少一个人无甚区别。
曾经，我在火车上遇到一个和L很像的男生，相谈甚欢。后来也有交往。因为L的前车之鉴，我向他说了我的情况。他说“我是家里独子，还要抚养母亲”，就此消失不见。
我不知道这些会不会成为我一辈子的枷锁，即使是，我也无能为力。
我开始看佛书。
我终于明白为什么那么多人笃信真主、上帝、佛祖这些虚无缥缈的东西。有门信仰是好的，它能帮你阐释一些你永远无法解释的事，也能让你恪守一些无法坚持下去的信念。
佛说世事轮回，前因后果，前世是今生的因，今生是前世的果。我想我也许我上辈子亏欠了L，所以今生偿还。还完了，我下辈子就不会再受那么多苦了。这个想法让我不再追问为什么，也不再恨L。是的，现在回想起来，我经常会忘记他曾经那么深的伤害过我，无论有心还是无意。反而，我总记得和他在一起的纯真岁月，那是我为数不多的幸福时光。
后来我读到《上海的金枝玉叶》，那个曾经锦衣玉食的女子，经历三十多年的磨难，却并没有心怀怨恨，依旧美丽、优雅、乐观，始终保持着自尊和骄傲。“要是生活真的想给我什么，我就收下它们。”
我很庆幸自己在变成一张囧字脸满腹牢骚的怨妇之前，读到了这本书。它让我看到风浪中可以怎样经历自己的人生，可以怎样坚持自己的纯净和自己的生活方式，在漫长生活中可以怎样护卫一颗自由的心，在生活大起与大落的时候，让它都是温暖的、自在的。
我试着用纯净简单的眼睛去看世界，接受上天安排的无常。一朵花凋谢时，你不会太难过，因为你知道花开易谢，原本无常。人生也是如此，世间无完美，更无永恒，但可以把握当下。一辈子很短，每一天都要有意义。
04年的冬天我去了赵州禅寺，在寺里挂单，听暮鼓晨钟，和僧众一起诵经上早课。钟声在郊外的夜里悠扬清远，我忽然明白原来简单是这样容易的事。我从起点回到了原点，画了一个圆。内心释然。
此后工作一切顺利，我非常努力。沪上每个女白领的故事，都能写成一本杜拉拉升职记，而且情节更跌宕起伏精彩绝伦。几年后的夏天，两个猎头为了同一个职位在同一天找到我。我北上去了北京，带着两只猫。
此时距离我第一次来上海，已经整整五年，我的薪水涨了30倍。这在北京上海并不算很高的收入，也不是值得夸耀的资本。但我很自豪，因为我对得起曾经的失去与付出。
记得曾经跟L说过我想环游世界，我正在陆续实现自己的梦想。在吴哥窟的Ta Phrom寺，我没有秘密可以埋进树洞，只是在心底默默许愿，望岁月静好，现世安稳。
我喜欢北京。它让我觉得好似脱胎换骨。玩摄影，听音乐会，看话剧，出去旅游……恣意的过着每一天。遇到喜欢的男人，微笑的看着，告诉自己即使不能拥有，至少在他身边的分分秒秒都要快乐。爱上一个人的瞬间，是会永远永远留在心里的。这瞬间，便是黑夜里点亮的一盏明灯，会让心中柔软，变得美好。
我定居了。去看家具的时候，身边全是一对对情侣。销售小姐跟着我，小心翼翼的问“您是……一个人过来看？”我点头：“嗯，我自己的房子。”
你说 ，你的梦想，是一栋高楼。
我说，我的梦想，是周游世界..然而它们真的会实现..
