累

太害怕再次受伤，太懂得爱人，但是还没有学会去习惯爱人，知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛， 也是太容易让人疲倦的感情。我不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来， 我只好选择不爱，即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪我，我是真的不知道如何专注。　我不敢要太多的爱，我怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛，我不知道怎样回报别人对我的爱 。射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么，但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。
　我喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切,一切都在意料之中，并不觉得有什么是新奇的。不要责怪我冷漠，这是我保护自己的唯一方式。我像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，但我的刺不会伤人，我只是用来武装自己。
　　我有时也很虚伪。不要指责我，我之所以选择虚伪，那是你勉强我做我不愿做但又拒绝不了的事， 我不习惯承诺，也不懂得拒绝，我最擅长的是难为自己。
　我总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，我将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。 只是我不知道如何表现出来， 我迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。 　　别以为我很洒脱，很多时候，我其实是放不下的-——我比任何人都要敏感，都要细腻，但我不会让你知道，我明白，即使你知道了，也是无济于事。 我的心是把握不住的风，我渴望像风一样单纯而自由。我不是不想平静， 只是找不到平静的理由，我一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。 如果找到了，会毫不犹豫地停下来， 从此放弃心灵的漂泊。很遗憾，永远也不会满足，追求永不停止。心再累，无法逼迫自己放弃梦想，梦想是唯一的支撑点。
千万别让我失望。因为我学不会原谅，非常渴求完美，虽然知道世间没有绝对的完美， 但有绝对追求完美的执着。若失望，我会不可挽回地离开，即使我的心在滴血，即使痛楚重得要压垮我的生命，也绝不回头。　那个时候，你在我脸上所看到的，是让人寒心的决绝。即使我还待在你的身边，心却早就离你十万八千里，你看不到我的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡，离开是心灵的离开。 我可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问为什么这样善变，我也不知道。当你看到我在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑，不管我看起来是多么的疯狂，我内心其实是冷静的，我比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤，只是习惯——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。 我并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤，只是，忧郁时， 喜欢带上快乐的面具。
在我的世界里，盛着的不是快乐的源泉，而是我不愿在人前滴下的泪水。你看到的我，笑起来像一个孩子，你有时会认为我天真得像是童话里走出来的天使。但是，你若有心，你会看到我沉静时脸上挥之不去的忧伤，还有我的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。我只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。我不会在众目睽睽之下表露我的无助，我的彷徨，我的沧桑。
　 我心里的，是永远流不尽的泪。你所看到的坚强，只是我在竭力掩饰的脆弱