又一次打开了电脑，因为心里藏了好多好多话，因为世俗给了我们给了太多的限制，导致我们找不到可以徜开心扉聊聊心事的人，我多想多想可以把自己所有的故事和人分享，我也多想告诉他我有多爱他，可是，我可以吗？我可以爱他吗？不，不能！因为我结婚了，因为我有孩子了，所以注定我们没有缘分，可是有谁可以体会爱一个人又不能在一起的痛苦，总在寻找可以让自己死心理由，当知道了以后心为什么，为什么会那么痛！
我和他有着8岁之差，我从来没有想象过自己第一次的爱会和这样一个小男人纠缠在一起，而且爱居然会出现在我结婚过，有了孩子后，他有着让人说不出来的吸力，很帅气是不可否认的，当然在别人看来我也是不错的吧，我有着男人一样的个性，不知不觉我们认识了，也相爱了，我们经常会打电话到很晚，那段时间我真的觉得自己好幸福，好象到16/17岁时的少女情怀，害羞，缅甸，满心的欢喜。和他在一起哪怕只是2个人坐着不说话，也是一种幸福，我总是编织的谎言离开家和他缠绵，单单为了爱，他说，他很爱我，有时我们都会抱在一起哭，为了现实命运的作弄为难过，他说他不会在找女朋友了，其实我听了是开心的，因为他为了爱我说这样让我感动的话，可是我也是难过的一个22岁的人{前年他才22}怎么可以不成家，我是个很简单的人，我愿意相信在谎言被揭穿前任何的话，无论是谁我都相信。我们就这样很艰难走了一年，就在去年别人帮他介绍了女朋友，可是我还是相信他是爱我，因为他告诉我他对他没有感觉，只是作给父母看看而已，虽然我很难过从此也许我们不应该也不能在一起了，因为他要花更多的心思在她身上，相亲很顺利，我想一般人看见他都会一见钟情的吧，我想他也努力的想和她好好在一起过吧，毕竟女的条件都不错，他说对他应该有很大的帮助，我无语，因为我没有权利去要求他，我只是一个活在他黑暗里的角色，见不的光，我又有什么能力去克制可以见的光的她和他的相处呢？无数个夜我在想象他们在一起的场景，心里不尽觉得很酸很酸！他可以是我的吗？不可以，不可以，他告诉我他是很爱我，可是因为我们周围都限制了我们在一起，哪怕只是去走走也是带着压力，可是他可以和她去任何地方，虽然也许没有爱可是很轻松，很自在。他会选择别人可是不会选择我，因为他没有钱，可是我真正要的是什么他又知道些什么，钱真的很重要吗？。。。。有时他也会抱怨我，因为我他无法去爱别人，因为他把全部的爱给了我，所以没有空间去爱别人了，他说他恨我。
过年了他们很自然去了双方的家拜年，还拿了不少红包，可是没有多久他告诉我他们分手了，因为不合适，我知道也许我有部分原因吧，因为我懂他，我知道他的习惯，我可以忍他，他是个脾气不怎么好的人，我不介意他怎么对我，可是她介意吧！就这样他们草草相处又草草结束了，我们比起以前更甜蜜了，我觉得她的出现并没有影响到我对他的感情，因为我觉得他对我的爱从来都没有消失过，我们也会有小吵，往往没几天就好了，面对他很多时候我很委屈可是我都不会表现出来给他看，他说他很佩服我的耐心，其实这也是我认识他以后知道的，他有时候会故意把我气的不行才可以，我有时候会一边哭一边说没有关系，想想自己好伟大哦，为自己的爱！
我们有时候也会叫上朋友去唱歌，都是和他一般大的朋友，有时候酒后他总是会拉着我的手，求求别离开我好吗？{因为我们无数次说要分手，最终没有分}我很爱你，我很感动，我想我不会的，如果他要我，我可以为他放弃我的家，可是他说不，他说他给不了我什么，而现在我过的很好，他也给不了我这些。我想在他心里一定渴望有个女朋友吧，想真正拥有个属于自己的女人吧，其实他命还是很苦的，遇到我有这样一段感情应该就是他的不幸，我是这样以为的。
后来朋友又帮他介绍了一个女朋友，他带我一起去唱歌，他说你放心我们玩自己的，没事的，那女的来了女的很年轻才22岁，叫小波，玩的兴致也很高，对我也没有陌生感，应该是个很会看山色的人吧！还时不时帮我挡酒，懂得体贴，我想如果他可以和她在一起我也应该可以放手了吧，后来我和她做了朋友，可是他没有和小波在一起，他说她太会玩了，不适合做老婆。可是就算他们没有在一起我们还是经常一起去玩，吃饭，唱歌，滑冰，她也会带上自己的室友，还有一个追求室友的男人，一般都会在，可是我万万没有想到，他居然和她的室友在一起了，这次他选择了瞒着我，没有告诉我一切，我也觉得他好象变了，很少打电话，就算打，聊的也无关紧要的话题，我不知道他为什么变了在电话我还求他，希望他不要离开我可以吗？因为我爱他，他说如果我爱上别人你还要来求我吗？我毫不犹豫的说不会，就在他说这句话前一秒我的确很爱，可是当他说了以后我发现自己有的是想逃，为他，为一个可以随便爱别人的男人就算我再爱我也不稀罕他的爱，我想冰封自己的爱，心想就这样算了吧，有什么意思，他始终不是我的，总是会这样的一天的，后来我还得知他们去杭州游玩了，只是我不知道是她，抢了朋友的相亲对象，抛弃了另一个人，我讨厌她也讨厌他，不过我想再10天就是他生日，等过了生日我也就可以没有什么理由和他在一起了，我帮他了买了衣服，他很喜欢！生日那天我早早就开车出门了，洗头，买蛋糕，他也时不时催我到了没有，当我进门时，看见了小波也在，还有她的室友小何，我放下蛋糕坐在离他很远的地方，他也过来和我聊可是我很冷淡，他又过去了，可是我看见他做在小何旁边，心想他在和小何说什么啊，说就说还用眼光扫我，不一会来了一个男的，是追求小何的男人，我见他一来就坐在了离小何很远的地方，而且一向很多话的他，扳个脸什么话也不说，就坐着，我想不会吧，他们？还有他们？我过去和那男的敬酒，他礼貌的喝了，我问他，你们没在一起了，他说别说了，我狂晕了，我一向深爱的男人怎么可能这样去做，不选择相亲对象就算了，还抢了别人的女朋友，我马上走到真正和小何聊的投机的他，我说你好过分，抢了别人的女朋友，还叫别人在这里看你们甜蜜吗？你是世界上最卑鄙的人，好卑鄙，我说的很大声，应该有很多人都听到了吧，他说，你知道些什么啊，别现在这样说好吗？我说那我走可以吗？他说你为什么一定要这样，你走了生日还有什么意思，我苦笑，心想我真的算认识你了，不一会他拉着女的来敬我酒，我说她是你的谁，他说女朋友，我问女的，是吗？她说是的，我说很好，我喝，可是没有人知道当时我的心在流血，我想哭可是我不能，我故意灌他酒，没事也要罚他酒，他没有拒绝，我说出来他就喝，后来我也喝多了，走进了洗手间，在里面痛苦的哭泣着，也许哭过了我会好过点吧，后来他来了，我推他出去，他力气很大，我无法挣扎，我看见他也哭了，他说对不起，对不起，可是总会有这一天的啊？求你不要那么难过好吗？我什么也没有说只是想离开这里，可是他抱着我，什么也不管，我哭他也哭，两个人哭成了泪人，后来我们又喝上了，他吐了又喝喝了又吐最后他喝倒了睡在那里，小何在他旁边，我看见他小何坐在他胸前，一只手拉着他，而他另一只手却抚摩着她的脸，看来他是真的爱了吧，我的气不打一处来，为什么不是别人，为什么是她，为什么你要在我面前这样，在那男的面前，你至我们于何地啊？我走了过去，霸道的叫小何走开，一定要拉他起来，他说不要，我说你今天这样我很看不习惯，你再不起来我要打你了，他说好那你打，我考虑也没有考虑，只听“啪”的一声，朋友们都看了过来，小何他们都看着，我狠狠的打了一个巴掌！谁也没有阻止我，我又说你起来吗？他说你再打啊，“啪”我又狠狠的打了下去，是用了我最大的力气，因为我恨他，打的手也有点麻麻的，他说现在我们两清了，我看见了他眼里有泪花，可是没有掉下来，我无语，我想我应该可以放下他了吧，因为他已经不值得我去爱了，随便他好不好吧。后来又听说他们去开房了，我觉得真恶心啊，他怎么是这样的人。
我去换了号码骗老公说这个号码太贵，换一个，其实我是想离开他，不想他再来理我，就这样就算我们遇见了{我们是一地方的所以一定会见到}我也当没看见，不想说什么，想想那些就恶心，就在过了20天，这是我们认识到现在最长没有联系的，一般我们熬不到3天就联系，不管发生什么，就在20天我想我应该也放下了吧，发了个信息问他好吗？他没有回我也就睡觉了，就这样他知道了我的号码我也没有在意，就在他生日后一个月多点，朋友告诉我他们已经分手了，我不理解，后来他打电话告诉我，他是不可能和他在一起的，我说为什么，他说和你没有关系吧，是啊，是和我没有什么关系，就这样，我们的关系渐渐出现了变化，有过了一个月听朋友说别人又帮他做了介绍，听说女方条件很好，我很少联系他，并不 是我不爱，我想爱上一个也许需要一秒，可是要忘记也许要一辈子吧，我不知道是哪里出现了差错叫我没有勇气爱下去，他说不管他有多少女人，他始终只爱过一个人，就是我，希望我不管他和谁在一起都别离开他，我说不可能，我是不会理你的，他说你理我，我也会理你，你不理我我还是会理你，你搬家总不可能吧，我说你现在还爱着我吗？他说爱很爱，可是他又不敢，因为我有婚姻。其实我也想和他在一起，就像他说的还是像以前一样想对方了见见面，说说话，他应该很难再找到懂他的人了吧，他说只有我对他最好，我是不会害他的人，为他好的人，的确我从来都是这样的，他说他虽然爱我，可是他要面对现实啊，选择生活背叛了爱情，好一句选择了生活背叛了爱情，人啊还是在用钱在考虑自己的将来，他说如果他有钱了第一个想到的人就是我，我说不用，你过的好就够了，我不知道怎么形容自己的心情，我说在你心里我到底是个什么样的角色，他说他也不知道，反正他离不开我，爱也从来没有消失过，我是感动的，只是我不想让他知道，我想让他以为我不再爱他了，我想也许现在是我们分手的最好时候吧，我说，以后别打我电话了，我们分手吧，信息什么都别发了，你也别找什么理由见我了好吗？我不想再纠缠下去，我很累，的确我是很累了，说心里话，他说我答应你，不会打扰你的，过了3天他打又来了，我开始不接，他就发信息，还是老样子当什么都没有发生，他已经无数次这样了，我说你为什么总是做不到！
和他在一起已经快2年了，我不知道接下去还会有几个女朋友，我也不想去知道，经历了那么多，我也学会了淡定，不说看透了，至少也了解了很多，我能给他什么，就算今天他结婚了，也是他的选择不是吗？我问过他如果是我爱上了除我老公外的男人你会怎样，他说再也不见，男人和女人是一样，面对感情都是那样的小气，所以我也应该好好放下吧上辈子欠下的债我想是没有办法还了，还不了也还不起！虽然爱可是不能，因为我有家，我怎么可以那么自私的离开家为自己的爱，孩子怎么办？而8岁对世俗来说也应该是个新闻吧！以后的日子还很长，真不知道应该怎么去面对他好！！
人就这样爱上了就不知道自己在做什么，是好多的回忆占据满了自己的心，叫我无法自己，无法忘记，总是找着各种理由去原谅他，可是一次比一次伤的深！也许我真的太重感情了！
