难以释怀过去

我知道我不应该总用过去的伤害来掩饰现在，我也明白我不应该不去释怀，可是，那段过去那个童年我真的已经偿试了办法也用尽力气试图去摆脱，可越是挣扎越是深刻越刻意越明显，我不知道我该用什么样的办法来挣脱，我知道这样太过无理取闹，因为我把所有不应牵扯到的一同算了进来，我知道我不应该到现在还不忘记但疤痕已留下伤害已造成要怎么痊愈，除了（LSH）或许还有那几个曾经不小心掀开我外套的同学或无意看却碰巧看了的老师，只是时间太久了不知还能想起那些粗细不同却密不可分的紫色疤痕否，尽管那段回忆只有一年却深烙，虽然小时候奶奶还没去泰国时，我的童年还时很快乐，但那快乐却是那么的短暂，因为它难以代替那一年，那一年早以足够让我变得不再是我，在到后来的所有一切，我不愿意的我不想去的我不想做的，为什么，为什么非得要我去，为什么要那样的骗我，我真不明白，把我逼疯对你们来说真的有那么快乐吗?为什么要把你们仅留给我的仅有的那个角落仅存在的那么一点好都要再次剥夺，难道要真的让我恨透吗？难道真的要我不再回吗？难道真的要像说奶奶的那样吗？难道是真的除了奶奶以外没有人真的在乎我。难道我留在泰国不回是对的吗？我不明白，你说姑父他们去了知道不好却知道要早回来，可是为什么我就不能像他们那样呢？难道当时我没有打电话说吗？我求你，让我回。可是你答应之后却让小叔挽留我，为什么要那么的表里不一呢？我印象中那个让我那么值得骄傲的让我自豪的“”可是为什么最后出言伤我的是你啊？我是真的恨到不能在恨了，痛到麻木了，你从来没问我小时候是怎么过了，你也没问我在泰国是怎么过了，反正我是多余了不是吗？除了奶奶，我跟哥哥一样，除了奶奶，其他的都是多余的？请你记得，你今天所有说过的话，我没出息让（）不要像我这样，有时候给我点钱不是爱我那是在可怜我，请你记得，我不会在管你要多余的那种可怜的钱了，你知道吗，当你知道我丢钱我瞒着他们给我钱时我有多高兴，我有幸福，因为那时我知道，你还是在乎我的，可今天你说那是在可怜我，你知道吗，我有多后悔我收了那钱，可我没花，我给LHQ打去，从我不住家时我就再没想过管你要钱。那么我请你也求你不要可怜我。从你今天说出这话时也就请你当没我了，当我就这样消失了，我不会再在心底里发出我得回家看看的念头了，在不，如果我在有想回家的念头我也会忍住，因为奶奶不在这，总有一天我会不再是这样的我，反正我是那么的没出息，可是从我去山头回来时就不在真正的依靠家里了，为什么我怎么做都是不对的呢？我真的不明白，那么请你以后真的放弃我不要在管我所做的一切一切都不要在管了。要管也请你放手吧，我的选择尽管错了就算是毁我一辈子我也认了，总比被伤口溃烂来得值，因为那是我自己毁的不是被你们往口子上撒盐的。