缘分这东西很奇怪。当你期待时他躲起来，当你需要时他出来在你面前招摇。
我们的感情经历了两年的平淡。不觉得多也不觉得少。是那种恰到好处的微妙。比友情多比爱情或许少了一些我期待的浪漫。
就这样日渐沉淀知道刻骨铭心。
原以为就像我说的爱情很累。浪费时间；浪费心思；浪费金钱。我不想涉足感情。一开始我就和他这样说。后来的而后来他说那一刻要让我知道爱情的美好。
我就这样一点一滴的接受着他给我的爱。尽管他比我小，尽管我一直认为是我在迁就他；尽管他说他的爱是真诚的可我一直没当回事。
我一直喜欢比我打的男子来宠我照顾我。我可以像个小孩一样无所顾虑。可缘分却在两年内安排了这样一个男孩出现在我身边。
后来我认识了别人。我以为我可以从容的放下这段积累起来的情感。可我发现我方不下。他好像也觉察到了什么，很用力的对我好。我不知道我在期待什么？原本我说过这段情感中我没有依赖感，不踏实。可我现在为什么要滞留这段情感。
他说过的话是我的希望。可我从没敢奢望有那么一天。我甚至想到我们会在一起。可我一向是个现实的人，我这是怎么了？好像不由自主了。难道这就是所谓爱情吗？
我经常会因为他的话语而流泪。 我很早就想学跳舞。我感觉自己好压抑。我多想随着音乐的律动而让自己忘记了时间和空间 。尽情的释放真实的自我。我跳得不是舞是心的寂寞。 我把这个歌想法告诉他了。他说你喜欢就跳吧。你说过不想我管你，现在你做什么我都支持你。
我认识了一个老男人。老男人说喜欢我。 我告诉他说有个老男人说喜欢我。他说莫名的就想摔东西。我知道他在意我。 那天QQ留言他写了这样一段话。 刚刚做了一个噩梦。梦见你和那个叫山的跳舞，最后结婚了。你把你和他去外面玩的照片发在网上。有好多好多你们的合影。我失去了你。可是我在我的晚年却带着你们两个人的孩子，我答应你要照顾他。可我没有做到，他长得太像山也很会跳舞，经常带舞厅的女人回家。最后我死了，我有很多钱，我都捐给了社会，没给他一分钱。醒来时泪打湿了枕巾。 看着他的留言我无声的流泪了。那一刻我知道这个男人从心底爱我。尽管我对他的爱没有信心。我不敢奢望能拥有他。我不敢吧希望押在她身上。我知道他在为我的梦想努力。可我知道任何时候依靠男人都是不可靠的。我需要的不是鱼而是钓到鱼的方法。这样我才会觉得踏实，才是真实的生活。情爱是看不见的，只有自己真正的生活才是真实的。 尽管现在他心甘情愿的给我东西。可他毕竟不是我的老公。我不能理所当然的接受他给予，更不能寄希望于以后。可他说我是他的女人。男人赚钱就是给自己心爱的女人幸福。听着很好客感觉很遥远。 在她心里我是他的女人，可我从来都没奢望他是我的男人。 都说爱一个人是时常为他流泪，想着想着我又流泪了······
