最近有着许许多多烦琐碎事要自己去做。日子就是这样往复循环着，生活好累，工作好累，人的心更累。 我发现自己的心绪真是有点无所适从了，身心彼倦了，我的身心累极了，我好想毫无痛苦地睡去，什么也不想，什么也不做，就这样睡过去。但是，不行啊！生活的路还要继续往前走，我是很羡慕漂一族的人，每个漂族人的内心都会有漂泊的梦想，但是我不知道我自己是没有梦想还是根本就没有梦想!也许有也是迷茫的无法实现!走吧，走吧，或许前面已经没有路了，但漂一族的人还是要勇敢继续往前走，因为走的多了，才会塌实的觉得路的存在，路就在自己的脚下。但由于种种原因，我却无法再漂起来了。因为的我对未来充满了迷茫!作为漂族的人，千万不要回头看，其实一切的回头都是痛苦的。
好难受，好希望2012年的预言是真的，这样就不用那么累，不是自己不够坚强，只是心突然间好像老了好几岁，有一肚子的话要说，好久没有这样了，笑，不代表我是开心的，其实伪装自己真的是一件好累的事情，怎么办，为什么这么难，人的一生怎么就这么难，每一个人都在重复的去做一件事情，坚持着什么，努力着什么，未来总是那么迷茫，那么坎坷。
几年的外地生活，自己好像变了好多。冥冥之中好像在暗示着什么，难道这种改变是必然的吗？
有些往事刻骨铭心，一辈子都无法忘记，偶尔会去想起，但我宁愿自己是遇到了一场意外，而永远的都不要在记得什么，那样自己会活的很轻松。
有些人擦肩而过，相识，相知，但事与愿违却无法相惜。这也是一种缘分吧；爱怎么忘，但说声再见却那么无缘，不哭泣，是因为今生我无憾。
有些朋友失去了就永远的失去了，很珍惜与每一个人相识的机会，但时过境迁，随着年龄的增长一切都变得那么陌生，怎么了，究竟怎么了，是什么让曾经穿过一条裤子，睡在一个床的我们变得那么陌生。现在我对什么事情都提不起劲了，我不知道生活的意义是什么，只知道自己每天就是这样平平淡淡的活着，日复一日，年复一年，时间在不知不觉中逝去，人也在不知不觉中慢慢死去。
可怕的生活，我不知道自己该怎么去面对，现在的自己和从前判若两个人，记得曾经是那么的自信，不认输，即使生活总是有那么多的千辛万苦，但我相信自己是幸运的，带着这种幸运一路骄傲的走下去，但是现在怎么了，我不想去上班，我不感在回到那个生我!养我!生活了很多年的城市，今天是母亲节!想给母亲打个电话!我又不感!我在害怕什么，好怕，该怎么办？不愿让别人看到的我伤处，每天都失眠，每天靠着香烟来麻痹自己!连梦都是痛苦的。提着昨日种种千辛万苦和疲惫的身体，为得就是向明天换一些美满和幸福，那么现在我最大的希望就是我还是像以前那么幸运，那么幸福，但是我不要那些忧伤，能永远的忘掉是最好的。
好累啊，有时候，我觉得自己像蜗牛一样背着沉重的壳，几乎到了崩溃的边缘，我不知道自己曾经的经历是不是算多的，可是我明白比我苦，比我惨，比我痛的人大有人在，可是我还是无法从自已困扰的泥潭中走出来。不知从何时起，我总有一种感觉，我可能就会这样的沉沉睡去，不再酲来。每个人都会有离开人世间的那一刻，只是迟早的问题。我一直在想，我或许就会这样无然无顾的离开，其实我并不害怕，偶尔的时候甚至在渴望过，渴望别人的意外在我身上也有一次，虽然会失去很多，但是我不在意。我知道我的想法是够自私了，可是我觉得那样离去的人也是一种解脱，也许随着时光的流动，朋友们都会慢慢的愦忘，决不会因离去的人而一直伤悲。
希望究竟在哪里，坐在闪烁的的吧台前!听着舞动的旋律!我的心依然怎么那么沉重，那么迷茫，没有目标的摸索着，那里才是终点。
风风雨雨的日子里,我的心好累好累,你们懂吗？我一直都觉得很累，从来都是，为什么，我问自己。其实我早已经找到答案了，只不过不愿面对而已。
期待着2012年那一天的到来，希望它带走所有人的痛苦和忧伤,，
希望在今后的世界里，没有欺骗，没有伤害，没有痛苦。
每一个人都快乐的生活着，生活中充满祥，幸福。
