感伤

     今天的雨下得让人心慌，我走过了四月，走过了迎接我出生的季节，我在那个季节里沉醉期待属于我的奇迹，我只想圆一场相识相知相恋的梦，可以忽略结局的那种。我一直以为自己去勇敢就可以抓住幸福，到现在我才明白，很多与感情无关的因素慢慢沉淀下来，我不是对方眼中的规与矩，所以成不了他想要的方圆，如果按照自己的个性去理解，也许这点恰是曾经吸引他的地方吧，现在我站在他的角度去看，却看不清楚自己，那种无形的压力真的来源于我吗？我越来越了解他，却越来越不明白自己。
     在我生日那天，我没有得到我想要的祝福，的确小生日不值得庆祝，可女孩细腻如水的心思却依然很在乎。从那一刻开始，我的心真的开始哭泣了，对于我来说这只是悲剧的开端，在接下来的日子里，一些消息铺天盖地接踵而来，第一次感觉快要窒息了，看着周围的人很快乐，看着他特别的快乐，我的自尊心也绝对不允许我哭泣，我不允许把自己逼到崩溃的境地，我是忧郁的却不是脆弱的。我把积聚以久的情绪在文字中释放开来，我在文字的世界里轻舞飞扬着，让它替代我笨拙的身躯把所有的情感舞得完美……
     我的世界又剩下我一个人了，曾经心灵的悸动和他搂着我的那一刹那间的震撼都成为现今的回忆，他大致已经遗忘了吧，在他拥有了他自己的幸福之后，看过许多的小说和电影，几乎每段感情都有着这样和那样的重复，所以现在发生的一切在我意料之中却也在我意料之外，相识得太快，离开又很平淡。我又自做多情造了一场梦，傻傻的女孩为什么总不拿它当前车之鉴，伤来伤去却伤自己最痛又最深！在音乐里起舞吧，不拘于形式的畅快起舞吧，他看不见，至少还有天还有地，还有那么多可爱的生灵见证着自己的妩媚，我聆听着自然之声，不再是谁对谁评头论足，不再是爱不与不爱的挣扎，不再是红尘中的纷纷扰扰，以往总是期待有那么一个人陪我看天空看流云，那样的期待太奢侈了，想得太多陷得越深，不如静静得等待着成长，让爱情有个较高的起点，就算我已经过了该冲动该恋爱的年龄，我相信缘分为每个人注定！
     我忽然发现自己的目光竟然如此短浅，陷在一个深渊就觉得似黑暗来临，父母期望着自己幸福，朋友们都在向我微笑，为什么我还觉得如此糟糕？就算那段不成感情的感情背弃了我，至少我还有该去珍惜的，包括他。我畅开心扉去接纳任何人的幸福，当我想哭的时候我努力把心冷和心暖拉至一个平衡点，这不是要显示我的伟大，就算是自我安慰吧，就算我的笑有多么牵强，我希望他依然看到我独立的一面，那是我的个性，我永远不会为谁而改变，而所谓的“压力”我是无心的，绝对是无心的，那是天性使然，除了抱歉我不知还能说些什么。其实我很感谢他给的这样的平淡，把联系减到最少，慢慢得走远，让我好慢慢得忘记，什么解释都不给予，生活总是忙忙碌碌，我没有时间揣测，这样我就不会心伤，他知道我多愁善感所以选择了这样的方式，不管是有意还是无意，当我醒来之后依然会是美梦一场！
     这段日子，我一个人抗着好多心事，他并不知道我的生活和工作出了什么问题，连一句问候都没有，他把问候给了另一个女孩，他不喜欢的却又称之为朋友的人，这一年来，是不是累了，累到无话可说，最普通的问候给最普通的朋友，而给予我的是一片沉寂和空白，当我们敏感得去避及情感，接触的心就变成一种负担，让关心难以启齿，就算我不再是所谓的知心，我依然希望站在情感的边缘接受一份最普通的没有负担的关怀！我不仅一次的笑自己多情又痴情，喜欢投入那没有结局故事，落得一身一厢情愿的伤痛，他不是麻木的，恰恰相反，我相信年长的他比我更懂得感情的真谛，所以养成了谁都不伤害谁的习惯，我相信他也动过情，可现实就这么残酷，两个人不是光靠有感情就能维系这一生，在遇见他之后，我真正体味了韩剧《生命花》中的一句话：因为太爱，所以拒之门外。他的心也一样好脆弱，他本能的保护起自己缺乏主动的勇气，他的笑爽朗却极其不自然，他成熟却缺乏稳重，可他很努力得在让自己改变，与其说改变不如说是蜕变成长，我知道该是心内波澜平息的时刻了......
     雨怎么还不停息，也许是在昨夜的月光下醉得太久，落雨的季节便会彻底心痛……