傻傻地,不想伤害你,既然不能与你在一起，用放弃你成全你的幸福…用日志写你不知道的事…

纳个女孩，狠对不起，我不能继续那样陪你了，原谅我...
我想了狠久，才发现我真的做不到，做不到甘于做那个只对你好而没人知道的笨蛋！他在你身边我放心了，即使我还是放不下，但那是曾经，我会努力学会去忘记！我知道当初喜欢你只用了一分钟，现在忘记你要用上我一生，早知如此，得不到你的爱我就应该早点放弃，甚至是不该认识你！

因为我真的忘记不去，真的狠难！不知道从某天开始知道你有了他，我就暗暗决定放弃，原谅我那段时间的自私，我放开追求你的手，我知道自己没有理由一直霸占你的幸福，原谅我的愚蠢，还以为可以让你幸福，不！我才发现，我不能给予你什么！

换他牵着你的手陪你一直幸福地走下去！我会默默祝福你们的！诅咒你们一定要幸福噢！我知道你从来不会来看我的日志的，这次也不例外，原谅我一直没有跟你说出这一切，因为我知道你听了更不快乐！我霸占了所有你的痛楚，只想你会快乐！也许你会被我的假象所欺骗吧！

呵呵！不是我很伟大，是因为那个人是你而不是别人！

苦于我只能用日志诉说纳些痛…即使有一天，当你知道了这一切，我绝对不承认是真的，因为我知道那样对你来说伤害太大！当你发现我还在你的身后一直没有离开时，也许那就是你回到我身边了…但我宁愿不要那天的到来，我坚信他没有比我对你好，但我相信他，他会让你快乐幸福！因为是你选择的而不是选择我…那么请你记住我说过的，从那天开始，我不再追求你了，不是胡思乱想是不是因为我爱上了别人，是因为你没有任何理由可以让我留下…如果你没有理由与自私想让我留下，那么请你不要让我知道！因为你已经拒绝过我！我不想再伤一次！让你永远在我印象里是完美的，只有你有我给你的这种待遇，你没有好好珍惜，那就狠狠伤了我心，我才会放手的，否则就这些傻傻等你，告诉你！我狠愿意！

我知道的,为什么你一直都没有在我追求你的时候选择别人,你怕伤害我!

不要你这样,所以我一直都让你可以去选择别人,我知道的,我们是不可能,但是我从来没有放弃,也许我想过放弃过你,可是我最后还是没有,你不知道的狠多狠多,虽然我对你不是狠专一,那是因为我想找别人来代替你,但是我绝不承认的,因为我也有私心,我也想得到幸福!一直就那样等你,可是你没有让我等下去的理由,与那种憧憬,而她有… 她可以代替你在我的生活陪伴我，但是她也只留下一种渴望给我，她也像你一样，很可爱狠天真，但是她比更不关心我，我有一段时间以为她可以完全替代你存在，原来是我太傻，她就是她，我发现对她与你根本就是两个人，你们俩我都放不下，但你们不可能同时都拥有，我知道她属于那种比较文静的，而你是大众化的，原谅我最后选择了她没有等你，但是你以为我过得幸福吗？不　一点也不　没有你我根本体会不到那种无拘束 的轻松与浪漫，还有那些欢笑，你不是我的，她也不是我的，你们都属于别人，祝福你们！

让我懂得如何去爱如何去放弃，如何去在乎…而你体会了我对你的好，没有得到你的任何回报！

但是你要知道我一直都没有怪你，因为你是我深爱的那个女孩… 我最后一无所有，我没有怨恨什么，你拒绝过我三次，没有第四次了，因为我再也不会向你说我喜欢你，我要你知道我放不下你，藏你在心底，我知道谁也无法代替你，你永远是独一无二，在我的青春陪伴了我成长的纳个她…我会找到更好的，真的，就是我会以另一种方式去重找的幸福，别尴于等待，你不是我最好的，但是最好的我还遇不到，我决定放弃你，今天我病了，而你再也不会那样关心我了，不会了，你已经有他了…　 

对不起!现在是时候向你说清楚的了!原谅我一直都没有放弃你,只是一直都掩饰而已,我以为时间可以证明很多,其实不可以的,我还期待着你的认可!可是没有等到你就选择了他,知道他对你一定很好,我也许就是差了他什么而已…不知道你到底有多少个倾慕者，因为多只能说我没选错人，但是你为什么还不能体会我对你的心意吗？哈哈　不　我明白了　你狠假　你假得让我不得不去多想　因为你说好等你想要的交　男友的时候　你会好好考虑一下　把我当第一人选　可是你没有吧　这个都过了　知道了也没有吧　请见谅，在看到我问你是不是有男友你的回答后，我真的傻了，为什么？

不是说好　我放下你了吗？让你去选择你的幸福了吗？可是为什么？

为什么我当时是多少想没看到啊，我真的狠想你笑着回复我你没有，可是就算是欺骗我也好啊！你没有那么做，因为我知道你真的喜欢他，你就算知道我会狠伤痛你也说了，那么直接坦然… 我知道你也是想长痛不如短痛，你对我好得我难以接受啊！我没有回复你什么，请见谅当时的我真的狠心痛，可是我下线了，我真的下线了吗？不　我怕面对你！狠怕狠怕　我会像这次一样以后都怕面对你　我真的好想你那个时候可以有一点挽留，可是你没有…一切的梦该醒了，是我决定离开的时候了，在我离开你之前你还是微笑地，但是当你知道这一切时，你会怎么样？不　我不会让你知道…多么希望你是恨我而不是对我好 … 

其实我从来就没有抱着得到你的回报的希望，不要抱歉于我，因为我太自私了，太看重些东西了…

呵呵　我现在终于体会到了你给我的幸福了，很简单，就是能笑着与你聊天，而你也会配合我，我承认，我天真以为你对我有点感觉，原来你对我好只是寄于我对好的基础上…对不起，可能，以后你再也不会上线的时候问候我了，就算你会，请原谅我食言了，我没有办法像什么也发生一样那么对你，你如果发来的话我不会回你的…我在你的心中已经淡然了角色，充当你电影里的配角…对不起！你再也不会看到我的名字出现在你的最近访客中，你的留言板不会再出现我的名字，我不会再在上网的时候期待你的上线，不再无拘束地毫无保留向你嗳昧…因为我胆小怕事，还有请原谅，我还是放不下你… 

请原谅我最后还是没有删了你，我还是希望着…这就是那次想对你说的纳个秘密…我狠欣慰，因为你已经做到了你该做的了，我也该努力了…