在我内心深处 最痛苦的记忆，就是我的童年，永远都无法抹去。
在我从小刚会记事的时候就有无数次场景发生在我身上，就是每次晚上在我正在熟睡的时候，有个人突然掀起被子，打我一顿，那个时候我还小，不知道为什么打我。
他就是我最恨的人，我的爸爸
他是一个酒鬼 一个混蛋，经常在外面喝酒，喝到深夜才回来，回来以后不是跟我妈吵架就是打我撒气，那个时候我每天都会担心，担心他在外面是不是在喝酒，担心他回来会不会打我，每天都很害怕，怕的我都不敢见到他
后来我长大点了，开始上小学了，懂的多点了，就经常在想，我是不是多余的。
看这别人家的孩子都得到了父母的疼爱，而我却没有，那个时候是多么的渴望自己能够像别人家孩子一样，有父亲的疼爱 母亲的关怀。而我只有每天放学回家只能看到姐姐，母亲在外面上班，好几天回家一次，就是回来了，也会很快的离开，爸爸经常在外面鬼混，给我的也只有恨
好多次，都想结束这一切，那个时候我才上小学2年级，谁也不会知道，就这个2年级的小学生，脑子里面想的全是死亡和仇恨
在学校，同学们都会欺负我，我从来都不敢和家里人说，因为我知道，他们不会保护我，老师也经常打骂我，体罚我，不让回家吃饭，我也不敢告诉家里人，因为我知道他们不会管我。无数个夜晚，只有我一个人独自钻进被窝里流眼泪，甚至睡觉做梦都会梦到自己一个人在哭泣，哭这哭这就被妈妈叫醒了，然后妈妈就问我，你怎么哭了，原来我是在梦游，然后擦干眼泪继续睡。
直到我上小学四年级的时候，父母终于离婚了，让我绝望的是，母亲坚持要带我姐姐走，把我留给那个混蛋父亲，那个我从小记事起就憎恨的父亲。当我知道后，我哭了一晚上，哭到了睡着。我就想，如果让我跟一个混蛋在一起我宁可去死。我心里一直在祈祷妈妈能把我带走，但是我没有张口去说，因为我知道说了也是白说，最后妈妈也想到了我跟这父亲不会好过的，就偷偷的带这我和姐姐一起走了。我走的时候我记得很清楚，村里的孩子都来看我了，他们有的比我大 有的比我小 还有的是同班同学，但他们不是来为我送行 留恋我的，而是为了抢我的东西《杏核》，在农村长大的孩子都应该知道有一种游戏，就是砸杏核，在地上挖一个小洞，每人放一个杏核在洞里，然后轮流用手上的杏核去砸洞里的杏核，谁砸出来了杏核就归谁。现在想想这游戏真幼稚，呵呵
就这样我搬了新家，做在车上，不知道心里是喜还是忧。因为妈妈经同事介绍，给我找了个新爸爸，这个个子不高，满脸沧桑的新父亲，比我母亲大十几岁。虽然条件不好，但人还算老实，最起码对我妈挺好，这点还是让我欣慰的。不过 他也打过我，我记得那次，我把家里的一件很普通的东西搞坏了，他就怒气冲冲的拿起一根棍子，那根棍子和我手臂一样粗，一米多长，这个场景印在我脑子里很深，他一棍子打在我身上，我人都飞起来了，落在地上的时候，他并没有停手，我爬在地上，他高高举起棍子的画面，我永远也忘不掉，那种凶狠的眼神，直到把棍子打段三节，等他再去拿棍子继续打我的时候，我趁机逃跑了。从此我便绝望了，一直到现在我都很少跟他说话。
这就是我的童年，无数个夜晚，我充满了恐惧，无数次 看到母亲痛苦流泪，无数次被别人看不起，无数次被别人看不起，无数次被别人嘲笑 欺负 讽刺、、、这就是我的童年，我那痛苦的回忆，我恨自己有一个这样的童年，有这些回忆，到现在想起来都是满眼的泪。我心里面 有太多的恨，恨所有的人，恨这个世界，恨一切的一切、、、这些恨让我变的很脆弱，无数次我一个人躲在黑暗的角落在哭泣，在人前还要装作很坚强。
记得妈妈经常对我说 以后要争气，别长大后像你父亲一样
这些回忆我从来没有告诉过任何人，因为我不想让别人知道，我的脆弱，憋在心里好难受
只有在这陌生的网页上写起那些回忆，敞开心扉，谁也不认识谁，不用害怕别人的讽刺和嘲笑
我想走出这痛苦的阴影 谁能帮帮我
