很久没写日记了
每当打开日记准备写的那刻 呵 却不知写些什么.
似乎很久没有出现出情绪失控的状态了
似乎不管发生什么事
呵 自己似乎都一脸的 平静
好像那事与自己毫无关系似的
很喜欢 真的很喜欢一个人在空旷的地方漫步
似乎只有那样自己的身心才会真正的自由 真正的不需要在伪装
是啊 这样的生活难道自己还不满意吗
这两天在家里 深刻的感觉到自己心情不知怎么
就像是有千斤的大石压在胸口 让我 呵 特不过气来
总是无缘无故的 呵 乱发脾气
就像今天 又和他们吵了
明明不想的 但是 不知怎么 说出来的话就是那么伤人
但是 我也试图改变过 但是 结果 还是 无能为力 、
现在 真的 连我自己都觉得这样的我好陌生
喜欢在学校里 因为那样就看不见他们了
厌恶现在的生活 真的 真的很厌恶
自控能力真的越来越差了
呵
我知道自己=不喜欢这个家 但是 不知道除了这个家自己还能上哪去
呵 可笑 自己现在 好像越来越想 离家出走
清楚的记得那天他打我 呵 早已麻木的我 为何自己那天却那样的失控
呵 那一刻自己想到 死
死 这个字为何此刻感到它 离我越来越近了
不想 真的很不想在记起那天 但是 呵
那天 自己想了很多 很多
好像 想的都是些不开心的吧
但是 我又有什么值得回味的开心事呢
呵 不经默然了
事后他向我 道歉 了
呵 那刻自己却好想笑 但是为何眼泪却溢出了眼眶
我是个不喜欢哭的人 但是那晚 好像把我这十几年的眼泪都一次性的流光了吧
自己似乎什么都不如意吧
呵 好像所有我曾以为重要的事 都好像约好时间似的同时离开我
那天早上他们都抛弃了我 晚上 呵
爸爸 打 女儿 ？！
呵 我搞不懂 为什么那晚是他错了
但是为什么所以的人都说的好像我很不应该似的
真的 我搞不懂
难道 我天生就是被别人欺负的
呵 搞不懂 真的搞不懂
不想在见到这些自以为是 虚情假意的人
我 不需要他们的可怜
我一点都不觉得自己可怜
是的 从那刻开始 我就不在觉得自己可怜了
喜欢一个人的时候
虽然 我很怕孤独 但是 我知道自己 不配拥有幸福至少在此刻 我感觉不到 那所谓的幸福
以前的我总是喜欢脸上挂着笑容
但是 呵呵 好久没有真的感到身心轻松了吧
好想抛弃一切去一个完全陌生的地方 开始自己新的生活
但是似乎这是不可能的
最近很容易感到厌烦
真的好讨厌 好讨厌啊
呵 似乎越来越喜欢 冷笑
漠视一切 不想在为这所谓的 亲情 所谓的 友情 所谓的 爱情所绊倒
呵呵 神马都是浮云
