昨天夜里，锁紧窗户的时候，我突然想起了你，然后，眼眶渐渐的湿润，我努力的睁大眼睛，想看清还停留在远方的你，可模糊的视线还是残忍的阻隔了这一切。落泪了，天也下起飘飘洒洒的小雨，玻璃也在流眼泪，我已经忘记了你双眼温柔看着我的感觉，是不是还像曾经那样温暖？
已经记不清有多少个年头了，从你离开家的那一刻，毅然往前走的时候，家就不再是家了。那时，我还是一个什么都不懂的小鬼，眼睁睁的看着你离开，听着你最后的嘱咐，头也不抬的玩着泥巴，努力的想造个城堡，然后我们一家人都住进去。其实，嘱咐的内容讲什么，当时一句都没有听到。我想就算听到，那会又能怎么样，我还是一个只会傻愣愣的玩泥巴的小孩子。
童年？是什么？我问过自己。
但最后，给我最深的童年就是你背着旅行包渐行渐远的背影与父亲冷漠的眼神。
也许，那时的我真的什么都不懂，可还是天天掰着手指头，在家等着你回来。日子就这样悄悄的从指间流失了，从最开始的期盼再到现在的失望；从最开始的欣喜再到现在的平静，中间是无尽的思念与等待。
每次的每次，看到别人一家甜蜜的情景，我都会不屑一顾的告诉自己，我曾经也有过。即使我知道，曾经的记忆里搜索不到，还是拼命相信自己曾经很幸福很幸福。以前决不相信，思念一个人与忘记一个人的比值是同等的，然而现在由不得我不信。
昨天，舅舅来过了。我偷偷的问他有关你的情况，可他还是坚决地回答我不知道，你们多年未联系。我懂的，我一直都懂，当他的眼神一直游移不定的时候，我就知道除了欺骗还是欺骗。
我恍惚了好几年，沉浸在有你的回忆里，却在时光的追逐下回到了原地。
到现在我依然还是想不明白，为什么可以这么轻而易举的就消失在我的世界里，连一点消息都不肯透露？是怕我怨吗？还是真的可以这么绝情？
从前真的很怨你，然而这些年来，记忆淡了，怨也就少了。
如果现在见到你，我真的什么都不会说。我不会再去挽留，也不会流着泪哭着求你留下来。“是我的就是我的，不是我的怎么强求也求不来。”我认了。。。
妈，其实我很爱你，我说过我会恨你一辈子那是假的，只因为你们真的伤了我的心。可是明天就是你的节日，我也好想跟别人一样，绞尽心思来给你想惊喜。我已经准备了，可你人呢？我又该怎么办？
我很怕，我很怕有一天，我真的会把你忘记，从你离开的那一天起，我对你的记忆就开始模糊，我都快想不起来你的样子了，也许，或者不久之后，你在我的心里就只剩下一个模糊的概念。
妈，你会回来吗？就明天，只要一天，如果一天时间太长，你又有很多事忙，那就一小时，哪怕只有一分钟也行，我只想看看你，我怕真的没有选择就遗忘了你。我不想，真的不想，我已经一无所有了，我不想下一秒连你也忘了，那我到时活着又是为了什么？
窗里，有谁一直再等？窗外，有谁快被遗忘？我知道，我们这辈子可能真的就这样子度过，然后在某一天相遇，对自己说谎，咱们谁也不认识谁。
我以为，我会是你最舍不得的女儿。
可是妈，我爱你，很爱很爱你，比我想像中的还要爱你。。。
