我没有苏东坡在作岭南人的豪爽，也没有李白仰天大笑的豪迈。我唯一能做的就是让自己冷静淡定，不顾自己心中再怎么乱。我不喜欢伤心时呆在角落里哭，应为我无法接受别人怜悯的目光，我的轻狂做不到。我只能努力想：我是石佛。
那些自誉为天才的SB说我浮夸。其实如果可以，我也要纸醉金迷，过那种酒醒只向花间睡，酒醉还来花下眠的生活。当一个醉生梦死的纨绔子弟有何不好，有何不可？那些义正言辞、批判这种想法的人只是一Qun吃不到葡萄的狐狸，傻得不可一世。
但是，我不能。我可悲而清醒的知道，我没那种资本。我没法怒发冲冠，仰天大吼：我妈咪是李刚。当然，我也不想这样。我只是个普通人，扔到人堆里就没影的那种。我可以做的，就是在无奈时，听USHER的，OMG。
我喜欢那个名不见经传的歌手TRAVIE MC COY，他唯一的一首歌是我的爱，BILLIONAIRE，废话，亿万富翁，谁不想。
但是阿玩总是不给我面子，他说我是猫时，我就觉得自己的老底被揭了，我不喜欢被人看透。阿玩总是揭我底，并以此为乐。
这一次劳技模驾的是，让我不大不小出了次丑，但我不在乎。我没有阿明仔和木头的好运，但我有自己的争取。命运啊，乐极生悲。当你快乐的飘飘欲仙时，往往就是你摔得最惨的时候。你以为路好走，但命运已经挽起了袖子，拿了个棒子狰狞的暗算着你，想着怎样打下去，最简单，也最狠。虽然我咒骂命运的不公，但它的神奇依旧轻易的折服了我。
生活就是如此的莫名其妙、冷漠。少了你，太阳照样升，雨点依旧敷衍的落下，他不会为你停下去悲伤。我不知道者来自四面八方的压力和是压在我的肩膀，我那不开阔肩膀又能承受多久。想想也好笑，那些历史上著名的隐士高人怕也是被逼才隐世的。官场失意，躲，情场失意，还是躲。那千奇百怪的重压逼得他们躲，最后躲不过，只能隐世。
有时候我也希望自己是个大傻瓜。傻人有个愣头福。社会的竞争，烧不到他。那些人只会在回头之际，投去怜悯的目光。这是我不愿接受的。怜悯只应是我的施舍,而不是别人给予我的。纵使你再怎么富态，穿的是LV 或是CK ，也只配用来擦我的鞋底板，你可以说我狂妄，但我可以明确且不负责任的告诉你，老子乐意，你的想法，靠边。
我的青春我一挥霍了近半，我将它舞的够乱够狂妄，我很满意。就像曼杰施坦姆所说的，哪给我更多的蓝天，我就去哪流浪。
早恋是初中无法避免的问题，算算，我伤的人还真不少。对于包悦，是我的无知，我的滑稽伤了她的花季。我只能说，对不起。我不想说太多，因为我不喜欢太煽情。如果包悦不计较，那就当真比花开云笑还让我开心；她若计较，不是她的错，我只能默默地承受，我也应当这样。你的花季，太彷徨。
我知道，真正美丽的女孩，你见到她，只会想到与她吟诗作画，而不是乱七八糟的东西。显然，这种女孩，很少见。
这个情感泛滥的年代，我怕自己如其他人一样，对一切。忘得快。红尘依旧芊芊，惹人醉。
我抬头看看窗外的月，他就像乔伊斯-布拉泽斯医生一样，看穿了所有，使我意尽阑珊，见见说的对，ALL IS FINISHED。已到了凌晨，一切的一切，我都说，晚安。
