北京刮起了大风，我还是选择在下午的时候去了图书馆，直到晚上9点。起身，收拾东西回宿舍。
上帝总是爱我的，我从不怀疑。不然，我一定不会在昨天吃到想吃的牛排，顺利的买到五道口的枣糕，也不会今天有人陪我吃鸡腿饭。
我在吃鸡腿饭之前，告诉自己再也不减肥了，声称4、5月份是长身高的季节，要吃好才能有体魄去和六级斗争，何况我才刚刚19岁，需要营养。
多么有道理，那么为什么我能在去年的夏天胖到120斤，也不言而喻了吧？好在我减下来20斤。
爱情，于我是件奢侈品。这是我吃过鸡腿饭后在操场上散步的时候想明白的。去年的时候，有过一段暧昧的关系。
那个男生，我们最好的时候曾在露天茶楼静静的待了一整晚，听着乐队在演奏我爱的大约在冬季；我们在最好的时候，他在教学楼下等着给我送早餐；我们最好的时候，他跟腱受伤架着双拐，我们每天早上6点在操场上走一圈又一圈，一起去吃早饭，分别又去上课。
可是，那时的我太傻，一再逼近一个双子座男生的心理防线。
我为他做的太多，他都看不见，每次都是“你是大XiaoJie”来敷衍我想要的一切。似乎，他只享受暧昧，我想要的他不想给。“我们做朋友”他总这么说。
那时真是可怜，每天就丢了魂一样，多傻。我想把手臂伸的足够长，然后给过去的自己一个拥抱。据说，在心爱的人手心画圈圈，就能保住你在他心中的位置。曾经在另一个男生手心画过，都不觉得幼稚。现在我只在自己手心不厌其烦画啊画的，告诉自己要对自己好一点。
事情发展到现在，去年秋天我就再没联系过他，然后很自然的断了这样的关系。昨天偶然见到他，装做不认识，走过去。
第二天，在QQ上他这样说：“好像是你，没敢认”
“是我，下次你也不要认”
“为什么”
“没什么好说”
“随便你吧，那就当我狼心狗肺吧”
“否则呢”
“你是大XiaoJie，没办法交流”
“我不同意你给我的定性，也不想和你吵，我是我，而且没让你和我交流，再见”
我觉得世事难料这句话，是多么的好笑。我第一次见到他，是10年的5月22号，到今天，差一个月左右一年。我是知道我是成熟多了的，甚至觉得过去的自己是可笑的，虽然这期间就再没有过爱情出现。
我这个人，永远的白羊座的性格。对爱情的执着有时候自己都觉得不可思议，但我一旦为爱情疯狂起来的时候，我便不再是我。
现在，是不会了的。我知道，我不爱的时候状态是最好的，也知道我的主动从来都换不来什么，于是懂得不闻不问，对不温不火的现状也无所谓，我知道我又更重要的事情要做。
很遗憾，我的眼光有点高，若要真的实现就只能先让自己变优秀起来。
现在，生活中仿佛又出现了一个他。双子座，我又栽在了双子座。不过，我还好，从未主动联系，从不说过分的话，没想过在一起，想他的时候看三毛，劝劝自己要乖一点，然后什么就都过去了。
今天最开心的事，是我幻想了一下自己未来的家。那么难的事我都敢想，买房子的事我都不怕。
我想要的家，最好有大片的落地玻璃，阳台上有藤椅和圆形的木质茶几，房子要靠近广场，看得见飞来飞去的鸽子，看得见广场上滑旱冰的小孩子们。
三毛的全集我几乎都看过了的，像这样的女子我是最爱的。我心里清楚，独立的女孩子，晓得享受孤独的女子，才是最优秀的，也惹人疼的，比如三毛、比如桑格格、比如赵小叙。
