突然间明白，今生除了父母，没有人能痛着我的痛。

　　清晨。
　　
　　已经很久没有清晨起床之后的轻松和惬意。每个清晨，挣扎着从梦魇中跋涉出蹒跚的脚步。慢慢睁开惺忪的睡眼，绿色的小药丸在视线中逐渐清晰起来。那抹清莹的绿如雪莲般的清高和淡雅。慵懒的一缕阳光透过金色的窗帘，泻下满地尽是黄金甲般的雍容和华美。似乎美好的一天应该顺理成章的就此开始。
　　
　　很想优雅的翻身下床，却不料华丽的倒下。
　　
　　疼痛蔓延到神经末梢。
　　
　　试探着再次起床。不求优雅。在这样一个静谧的清晨，应该有轻灵的音乐弥漫。于是，我的关节在CD之前奏响“咯吱咯吱”的前奏。脚掌触地的瞬间，疼痛撕扯着跟腱，蔓延到小腿。于是闭上眼睛，凭着记忆在房间里慢慢的踱着脚步，想象着自己在镜子前优雅的舞蹈。
　　
　　CD机轻轻和着优美的卡萨布兰卡。
　　
　　僵硬的身躯慢慢变得柔软。
　　
　　午后。
　　
　　午后的阳光温暖而暧昧。想念麦斯威尔。即使清楚的知道，咖啡因会如小坦克般摧毁着自己疏松的骨质，依然固执地亲吻我的麦斯威尔。原来吞食毒药也可以变得如此优美浪漫。天使和恶魔其实只是一墙之隔。前半分钟，你是我的天使，幻化成我折断了的羽翼，伴我翱翔在美丽的天堂。后半分钟，你是我的恶魔，幻化成地狱里小宇宙，催我迷离在阴冷的地狱。
　　
　　黄昏。
　　
　　夕阳慢慢西下。天际的最后一抹残红给这个世界映射出一副朦胧的剪影。他，她，它都在视线里渐渐变得模糊起来。现在，你是谁的谁？我是谁的谁？他是谁的谁？每个人都有自己前世的百年约定，才会有今生的华丽赴约……如果生命注定了要有残缺，那么我的疼痛是否就应该是与生命同舞的歌者？我的后半生也将注定了与它同歌同舞？都说曲终人散，那么又是否只有在我生命的最后一曲华尔兹落幕之后，才会曲终痛散？暮色笼罩着这个氤氲的世界。我与天使只是一个吻的距离。于是轻轻的闭上眼睛，想象着我与天使的亲吻。一阵急促的电话铃声，折断了天使为我插上的翅膀，我又一次坠落在疼痛的深渊。
　　
　　午夜。
　　
　　零点。CD机依然不断重复播放着信乐团近乎哀嚎的《死了都要爱》。如果死了，是不是还能爱呢？如果死了，是不是所有的爱恨情仇也就都将随之烟消云散了呢？如果死了，是不是所有的疼痛也都将灰飞烟灭了呢？似乎所有的不解都在这样一个冰冷得没有一丝温度的字上纠结。我突然感到从未有过的寒冷爬上背脊。可是，如果死了，是不是就连感受疼痛的机会都没有了呢？如果死了，是不是还要带着今生的遗憾和不舍，匆匆踏上另一个轮回的路呢？那么，与其带着遗憾匆匆去赴下一个轮回，为什么不淋漓尽致的去感受今生这刻骨铭心的爱恨情愁呢？即便生命里只剩下与痛楚的挣扎，那也要慢慢将痛楚熬成一碗来世的孟婆汤。
　　
　　如果有来生，那么是谁会痛着我的痛？是来生的爱人？还是来生的父母？
　　
　　突然间明白，今生除了父母，没有人能痛着我的痛……

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