这篇日志拖了好久
农历2.21
我们牵手接吻的日子
现在我好迷茫
不知道每次叫你什么好
其实我很累了
我习惯了假装坚强
习惯了一个人面对所有
然后放肆的开怀大笑
可谁又知道
那只不过是伪装
很刻意的伪装而已
我可以让自己很快乐很快乐
可是却找不到快乐的源头
只是傻笑
我不习惯把自己的伤给别人诉说
只是因为不习惯本人用可怜的眼神看着我
我已经遗忘让自己快乐的往事了
我以为遗忘可以让自己快乐起来
可是
黑夜来袭
周围的空气冷了起来
一个人在家门口对着天空发呆
也不知道自己脑子里在想什么
也许只怀念我们的曾今
仅此而已
其实我很渴望你懂我
走进我的心扉的
我很累真想放下一切
可我知道没有你我真的不知道会发生什么事
我也不知道我怎么了
也许没有你
我真的会很难生存吧
今天感觉很累
也感觉很冷
在街上走了好久
不知道自己究竟想去什么地方
漫无目的的走着
手冻的好痛
但没有心痛的那样疼
也许
真像你说的那样
可现在呢
你想过现在么
我现在该怎么办呢
发现自己整天落寞的承受着对你的思念
回忆着我们一起走过的那条街
我流泪了
没有办法
其实我对你说的
“想哭的时候把头仰起来
眼睛使劲的睁大眼泪就不会落下来”
那是假的
骗你的而已
登QQ进入自己的空间
看看有多少人还在意着我、
来看过我、我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看、并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志
不是我变的懒了，而是不愿暴露自己的内心…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
挂了QQ、却不上线
挂了QQ、却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线、是为了打发寂寞、
隐身、是为了躲避失望、
就这样
挂了QQ、隐了身、看着别人的一点一滴变化…
偶尔、也会寂寞的拿起手机翻开通讯录、
一遍一遍的… 却不知道该打给谁、
呵呵
用微笑掩饰内心的恐惧害怕
我要用微笑来迎接一个又一个突如其来的事
有的时候
从梦中惊醒
突然后莫名其妙的想大哭然一场
也许
我是害怕一个人面对黑夜
怕孤独寂寞怕失落
一切都是这么的莫名其妙
我希望生活简简单单
我讨厌复杂的生活
但现在的生活并不复杂
为何让我如此厌倦恶心
忘记了什么时候
习惯了自己一个人承担
可是
外表很强势
内心很脆弱的我
心里很难受
心里好疼好疼
觉得自己很委屈
总告诉自己要坚强
可眼泪却还是不争气的掉了下来
心里却有说不出的滋味
是那样的心疼
是那样的心酸
突然觉得自己如同行尸走肉一般
没有了灵魂
没有了思想
堕落了么
想逃避这样的生活
想过离开
可我却不能
我过的并不快乐也不幸福
我哭了
又有谁知道
我想
当眼泪流尽的时候
留下的应该就是坚强了吧
幸福越走越快、越走越远、
我们还追的上么、
如果你先追到、请别忘记、
我站在原地为你祈祷、一定要幸福…
