昨天我又去洛阳了，我真的无法控制自己的思想，特别是爱情，我不想考虑一切的后果，我就去了。我坐在火车站等了2个多小时的车。
到洛阳以后下起了很大的雨，我不知道连雨都在符合我的心情，朋友给我打了电话喊我吃饭，问我在哪，我说我在洛阳，他说了声你又在感动天，感动地。别爱了，你只会伤害你自己。其实我知道我也在伤害我自己，一次比一次残忍，一次比一次纠结。那种感受也没办法形容。
下了车。我给他QQ说让她给我买张回去的车票，在后来就关机了。我自己转车去了火车站，买了回郑州的车票。这个时间她电话一直关机，不想接我电话吧。我当时只想吧电话仍了。 公交车跑的很慢。。洛阳公交也比较绕，绕来绕去的挺费时间。
后来你电话打过来了，说我们是最后一次见面，也许你根本不想体会我的感受了已经，我也已经不想形容心情了。我真的放不下你，我朋友都说我一次又一次，我没听是因为我觉得我不需要听别人的，我要听我的大脑，，大脑左右我的身体行动，。
转眼间到了那个我很熟悉的地方。一个我几乎经常来的地方，这地方让我高兴过，让我失望过，让我崩溃过，，让我撕心裂肺过。我给你发条短信告诉你我到了。你说让我去吃饭，你吃了饭下来，我不知道旁边哪有饭吃，也怕你下来让你等我。。所以我就没去吃饭，饥寒交迫的感觉让我站立不稳，我蹲下抱住自己让自己暖和点。冷清的小巷，站在起点，看着尽头。心，一下子揪紧。路的尽头，伸出脚却踏不进去，也回不来。迷惘着，无可奈何。寻寻觅觅，现实仍然冷冷清清。说不清，道不明，却永远剪不断，理还乱，别有一番思绪在心头。
在寒冷中度过一个小时，你下来了。我说了很多伤你的话，我认为这样能吧我伤害的更彻底，能让我放弃，但是我依然做不到。我根本做不到。。。。。。我发现我还是一如既往的爱你，想你，念着你。。。我太可悲了。
火车晚点1个小时到洛阳，手机也没了电，无奈之中我去买了CaiPiao，一直刮着。不在乎中了没中，就一直刮，中了很多，还要还在刮，我刮的时间我心里面想的完全不是中不中，而全是她的思念。、、
到了郑州已经2点40了， 一个人独自徘徊在这夜色的空蒙之中，不由自主地想起曾经走过的路。一瞬间，所有的思绪，如万千藤条缠绕在心，那个我们曾经从南站走回来的路。
夜深人静了，有谁听到我哭泣？灯火阑珊，有谁能为我停留？
有些人等，等待一生，虽然没有结果，却无怨无悔，笑到黄泉。有些人错过，选择遗忘，给自己一个解脱，如此豁然。蓦然回首，青春就在等待中悄然失色。那人早已走远，甚至销声匿迹，只留在自己心里，自欺欺人地给自己一个地老天荒的传说。我宁愿相信曾经的刻骨铭心，铭记在心，埋在心里一生。愿意用一生，等那人回头，就算，早已在心里死去，依然怀抱着一座空坟，让自己也，慢慢死去。
雨丝落在发梢，那雨，肆意地把那些卷折的心事又层层铺开来走在夜色中，回想昨日的狼狈；似乎已经不认识自己了，走在夜的中间，现实与虚拟交会。走在千年的梦靥里，寻找…寻找，恍惚陌生的人群里，我，固执地寻找着不属于我的笑脸。
或许，只是因为，有那样的一个人、有那样的一段情、有那样的一段过往，有那样的一些曾经……
到了，曾经属于我们的家，一个埋藏了我们快乐的小窝。我没有一丝一毫的睡意。习惯了，带着耳麦坐在那，从天亮坐到天黑，安静的数着听了多少首歌，18首歌，一天听了20遍。
一个人，静静地坐着。看着手中的烟慢慢燃掉，听着那伤感的旋律，心中的感伤油然而生。渐渐的，泪水在眼眶中打转，我不知道自己到底是怎么拉？只是心底在不停告诉自己不能让泪水流出。
不知道为何最近会整夜整夜的睡不着？无奈的站在阳台上，试着让冬瑟的冷风吹熄渐燃的失落。清楚的知道自己没有高傲的资本，就像清冷的巷道里没有绚烂的霓虹灯缠绕着，一片寂寥。单薄的衣裳，孤傲的嘴角，淡漠的眼神，三千青丝随风飘摇，掩藏着支离破碎的心。紧握的拳头也在消无声息中渐渐松开，紧咬的嘴唇泛着红艳，望着前方迷惘着。前方的路口，连接寂寞，带着无助，交叉的十字路口，每天总上演着一幕幕离别剧，催人泪下。
黑夜里不敢点灯，害怕一个人的影子拉得好长好长，半夜清醒，朦胧的双眼，面对满屋的孤寂，心越陷越深。感觉不到真实，脸上带着泪痕，为何一个人，心会疼？留着昨夜残留的记忆，烫伤了受伤的心。如果从此不想爱，不去爱，是不是夜就不会那么冷，心也不会那么痛？如果从此不过问，不去求，是不是路就不会那么远，心也不会那么伤？
我不能不爱你，我只想用下半生来证明，只有我，才是你最好的选择。
夜，我一直钟爱，这是真真正正完完全全属于我的时光，不用强装，无需掩饰。只是偶尔会感觉冰冷。
