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看着街上一对对的情侣手牵着手,脸上充满着幸福的那个样子,我心里好羡慕,我心里好妒忌。
还有一个星期便是情人节了,属于情人们的节日,我却觉得害怕,我想逃的远远的。
我忽然为自己的想法感到可怕,感到恐惧,我怎会如此的害怕过情人节呢,我怎会没好好的过过一次情人节呢。
看着许许多多在我生命中来来回回的人们,听着这些来来回回的人们对我许下天长地久,地老天荒的誓言。
我自嘲的笑了笑,现实有永远么。我还真的从来不知道,永远到底是多远的一个距离。
是不是像时间一样,循环不断却一直无限延长的一段距离。人的一生怎样走都到达不了的距离。
那么还有谁敢跟我说我要陪你永远,那么还有谁敢跟我说要到地老天荒。
走的这一点点点的距离,比起伟大的永远,是微不足道的。
我是一个特别容易依赖上别人的孩子,也许我也是一个缺少关爱的孩子。
我用游戏麻痹着自己,我用所有的嬉皮笑脸麻痹着自己的神经。
于是渐渐的,渐渐的就喜欢上了这种生活,不想再走出来,不愿再接触那明媚刺眼的阳光。
我始终相信着人是有下辈子的,生命是可以轮回的,下辈子,我想做一个可以疼爱,保护自己心爱的女人的男人。
每天的奔跑,每天的嘻嘻哈哈,每天的不断变化着自己的脸,我好疲惫,好想找到一个让我卸下伪装的地方。
我怕我会对别人的在乎,我怕我依赖上别人,我怕我依赖上别人便很难再离开。
她对我说,离不开就不离开。
不离开,可以吗。真的可以吗。
每日每夜循环不变的生活,每个人都会厌倦的。
人是一种贪心的动物,人的欲望总是无止境的。
比如我,我有了爱,我却想要得到别人更多的爱,可是怕别人累到。
于是渐渐的给出空间,最后渐渐的就自然不见,可能连一点预兆都没有,也许是我走,也许是他离开。
疲惫于这样的反反复复,因为不管自己多么努力的去走,最后我都要回到那最初的原点,最后我都是悲伤的那个。
有时候明明不想去笑,我却偏偏要对着镜子练习着礼貌性微笑,我不知道这是为什么。
生活让我真的想笑笑,爱情,只是你爱的他或她爱着另一个他或她,你不爱的他或她却偏偏的对你死心塌地。
这是爱情。也许在一些人的心里,爱情根本就不算什么,爱情抵不过金钱,爱情抵不过权力。
让人沉重啊,让人负担不了,也学着不去关心世事,因为我也是一个女人,我承担不起那么的责任。