真的感到疲惫了，
无数次为自己悲伤了吗？自己却只有一脸洗面的方式告诫自己、、、、 记得那是在一个寒冷的冬天，他让我晚上等他、我就瞎呆呆的看着钟表，１１点了怎么还没有来啊？我这时心里很着急，打电话又打不通，我就推开门一个人独守门口，这时你来了，我焦急的跑过去，看见你哭了，我当时一把抱住你，过了一会，你告诉我是【你爸、、】你吞吞吐吐的说着。‘原来为了找我被家人打骂。’这时天变了，雷闪电鸣，刮起了大风下起了雨，你说你很怕雷。我就抱你很紧很紧，那时候其实我已经很累了，我们一晚上就这样在外面度过了一晚上，我这时也哭了、、、、、
‘老天为何也不挣挣眼啊 ’？？看着这对相爱 的人在一起，为什么也不肯照顾照顾，天亮了，你把我送了回来，风风雨雨我们一起度过了漫长的那么长时间、、、
大概去年春天，我俩因家里人不同意，我向他提出了分手，准备离开原地时，他一把拉住我，对我哭着说；在分手的这时候你还能让我再抱你一次吗？？这时的我，心也开隐隐作痛。我两就抱在一块，一个半小时过去了，不知道他什么时候准备的刀，一下割到他的手腕上，为什么你要自残啊 ？要这么做啊 ？你这么做何苦呢？我三番五次哭着问他！！我连忙把自己衣服脱下来，让他包扎着。急匆匆的叫来了一辆出租车来到医院，当时医院人很多。还需要挂号，这时的我就像疯了一样，骂刘医生，为什么人命关天，还要排队挂号 啊？刘医生看着我哭成那样就让我把他领进去，当时我把衣服取开流了好多血、我心彻底在他身上碎了。。。
分手以后，我为了忘掉他，就天天玩聊天室什么 的？但是我还是做不到？？我现在好伤心。好伤心，我恨我自己，我真的恨我自己，为什么我变成这样子，为什么在不知不觉中，我就馅了下来。剩下 的日子我该怎么熬下去、我真的好想你，我不想这么寂寞，我想去医院那样想你，那样我会想 的 更深。我真的好没用啊 ？这段日子里我脑海里一切空白？我就天天喝酒，直到喝醉为止、我不想哭，为什么眼泪确不争气？我想你我真的好想你？想你永远永远再也不能在一起、、、、、
其实我也是很怕孤单、其实我也非常想有人陪我、可是为什么却执着于一个人的世界？我不知道、每天沉浸在悲伤中、因为看到了忧伤？
但如果，找不到那个让自己不再寂寞的人，一个人永远寂寞下去，一辈子会过的很长很长吗 ？？
即便是已经逝去的东西，像时间，像友谊，像爱情。但想起来的时候还是很高兴它们曾经存在过。逝去并不是失去，曾经拥有过，也已然是一种幸福。
调理自己这段时间里，每天都在告别一些伤痛，又开始一些伤痛。 其实我也有太多太多的话，却无人诉说、我也想有人能常常陪我聊天、陪我散步、陪我悲伤、共此一帘幽魂！！！
【我想这个世上再也没有像他对我这么好的人了，】我每次这样自责自己！因为这种人太少太少！因为只有他懂我、疼我、爱我、关心我、照顾我！我真的好想回到从前，我不想麻醉自己，不想活在痛苦中？我该怎吗办啊？？谁能告知我？？？
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