这个所谓千变万化的世界,就这样一直不断的无止休的变着......
这个满是诱惑的世界,出现了形形色色的人,出现了更多的竞争。
有些回忆过了,就只能成为回忆,没有值得再去回忆的价值。
于是,回忆这种特殊的东西,在我看来一文不值。
可偏偏自己总是会陷在回忆的痛苦与美好中,也许有些回忆一辈子都摆脱不了。
很后悔来到这个世界,到长大之后我越发觉得自己是多余的一个人。
曾经,拥有过很多伙伴,玩过、闹过、笑过、哭过......
可是这些都回不去了。
现在,觉得自己真的成了孤零零的一个人。
渐渐长大,渐渐的身边和自己好过的人都不在了,莫名的觉得空虚起来。
从这一刻开始,我觉得自己活得好累。
我越发想解决这种叫烦恼的东西,可是最后才发现无论我怎么解决,它始终会回报我更多的烦恼。
于是后来我学会逃避,我以为逃避,不去想那些所谓的烦恼,我就不会有烦恼。
我错了,无论自己再怎么努力去逃避,烦恼都会纠缠我到哪。
我一直背负着很大的压力,这压力的背后是无数的打击,而没有任何鼓励,那么我所付出的,都是白费的。
我在期待什么,我在期待每个人都会同情我,都会鼓励我吗?
我只知道这么多年来,我真的尽力了。
我以为我做不到一件事情,我会很快放弃,可是我却一直告诉我自己,我要坚强,我一定要坚强下去。
即使把自己伪装得再坚强,可是我终究做不成一件事。
口口声声说的努力,加油,可是为什么总是力不从心?
很难受,失落的心情很难受。
一直傻傻的期待自己付出了就会有回报,我知道,那所谓的回报不属于我这种人。
这个世界很大,付出了一点点就渴望回报,我真的傻得可以!
我憎恨那些人,明明是我付出的,却说是她们的,算了,回报我不要了。
能不能请你们对我说一声:你辛苦了。
我需要的就这么简单。
就算我再不喜欢做一件事,却每次都逼着自己去做,我不知道我能不能做好,但是只要是我去做的,我一定会尽自己的能力做好的。
如果我没有做好,可以给我一个解释吗?不要不问青红皂白就把我批一顿好吗?
受委屈了,只会偷偷的哭,这就是我。
当有一天我在所有的面前接受着无止境的责骂时,我哭了,那一刻我再也忍不住了。
心里说得好好的,我不能哭,如果我哭了,那么在所有人面前我以后怎么抬得起头?
我努力过了,却还是得不到认可,为什么要那么绝情?
所有的挫折,我都想过了,总觉得这个世界对我很不公平。
这不是我自找的,是挫折自己找上了我,叫我怎么面对?我真的一点心理准备都没有。
我有错,而且错得一趟糊涂。我知道错了,可是我真的想要争辩,毕竟我一直当自己是小孩,一个永远也不想长大的小孩。
一个永远渴望美好事物会降临到自己身边的小孩,难道这样有错吗?
到现在,我还想要为自己做莫名的争辩。别傻了,人总是会长大的,我这样告诉自己。
以后的道路,我只能变得成熟,勇往直前。不许停,虽然我知道前面的道路不适合这样一个懦弱的我,但是我还能选择什么呢?
再大的风雨又怎样,我不知道自己能不能够撑下去,也许我需要坚持,不断的坚持......
我知道我很任性,决定了的事情总是错的。
但那是我的选择,我下了很大决心,我只是需要暂时的好好安静自己的情绪。
那不是我想要的,所以我忍耐了它那么久,要走了,我发誓我再也不会回去的。
不需要劝我,因为已经劝不了了,这是我选的,我自己看着办,已经成事实了,再多说又改变得了什么?
我一直都认为自己没有用,但是却还有个人整天都说我没有用,一次又一次的打击我。
好吧,那我就这样消沉下去,每天用电脑折磨自己,每天用音乐麻醉自己,每天用游戏堕落自己。
现实很无奈,这样的我更无奈。
有天晚上,看电视看到凌晨,关着客厅的灯,把电视声音调到无声,电视的画面不停闪耀。
看累了,回房间睡觉,躺在床上,却怎么也睡不着。
想起妈妈的话:好好的一份工作辞掉了,现在的你可以做什么?整天就知道在家里玩电脑,看电视,什么都不做,浪费家里的电费。没有一点用,你看人家谁谁谁的女儿,都出去找工作赚钱了。每天就知道坐在电脑前玩那么长时间的电脑,小心眼睛瞎掉,死了算了,不死都没用......
妈,这就是你对一个刚失业的女儿说的话吗?一点安慰也没有,更多的是责怪。
我不怪你,真的,因为你根本就不理解你的女儿。
也许我不配当你女儿,我这么会有你这种不理解我的妈妈。
那天晚上,真的想跑到楼顶,闭上眼睛,往下跳。
想想自己如果死了,妈妈会不会开心呢?会不会因为摆脱我这个包袱而兴奋呢?
我没用,别人可以把我说得一无是处,但是亲爱的妈妈,你能不能安慰下我这个悲哀的女儿呢?
至少你不应该一次次的打击我,不该拿我跟别人的女儿比。
你知道我有多气吗?
我是你女儿,难道非要跟别人的女儿比?好啊,你喜欢比,那就让别人的女儿做你的亲生女儿去。我去跳楼死了,行了吧?不当你的女儿。
我知道,我说的这句话气得你抓狂,说我学不好,教不好,以后不得了。
是,我就是这样,你不喜欢当初就不要生我啊。为什么还要生我?
怎么,没话说了?
是啊,天知道我会出生?天知道我会活得那么无奈?
老天,你从来就没有对我公平过。我讨厌你!
我的记忆里,为什么没有我爷爷的印象?你为什么不让我长大点多看我爷爷几眼,我似乎都没有看过他,连他哪年哪月哪日死的,我都不知道。
我奶奶,在我读小学5年级的时候也离开了我,你不知道那天我哭得有多伤心,你干嘛那么残忍啊,把我爷爷带走了,还要把我奶奶也带走,你太不公平了。
老天,我恨死你了!
原本好好的五个人,一下成了四个。
吃饭的时候习惯性的拿了五个碗,才想起来,奶奶都不在了......
我好害怕,我现在还那么不懂事。如果有一天爸妈都离开我,我该怎么办?
人长大了,又老了一岁,我看着自己身边的人都苍老了,可怕的一天总会来的。
能不能让我先走呢?能不能别让我看到有人从我身边离开。
生命真的很短暂,这个世界终究不会留情,活着真的很无奈。
Yumi亲笔