不想打搅你，30元的花费用完了，是继续还是停机，我愿意停机？
ni看不到我的泪，听不见我哭；不是我够坚强，而是那哭不出的悲伤，让我无法释怀……
渐渐的，我不喜欢说话了，渐渐的，不爱在乎自己了，渐渐的，学会伪装自己了，在别人看来，我的一切是那么自在，是那么清闲；有谁看到那颗被隐藏起来的已经伤痕累累的心，到底有多累，有多痛…
已经把自己放弃了，这样的自己没办法在从新开始；世界太可怕，人也是一样；我仿佛是整个世界的一个孤体，我不知道哪里可以是安身的地方，不知道哪里足够安全，不知道怎么可以保护自己，不被伤害……我的身边还有谁？我不知道，不知道谁会陪我多久，我知道，这辈子注定不会留下任何人的，因为一切都不属于我，这一切都是老天可怜我，施舍给我的，总有一天会收回去的；我不怪，因为一切都是我的错，我不该让人接近我，这样就都不会受伤，也不会在分开，更不会在离开的时候，连声“再见”的机会都没有、
假装的坚强，受伤的是自己，看不见的悲伤，是隐藏起来的痛、我知道，要坚强，不可以悲伤，我知道，要哭泣，不可以悲伤，因为要笑着流泪..小时候那些美好未来，在现在看来，真的只是幻想，一切都那么遥不可及，现实就是这样，永远都那么残酷...小时候多好，在也回不去了，小时候多好，在也没人在乎了，小时候多好，在也不会没有烦恼了，小时候多好，......那一切，在也回不去了……
真的太过于依赖了，这种依赖，已经成为习惯，面对什么事都感到那么困难，不愿意靠自己去完成，可是，又不愿去祈求别人，就是这样的性格，这样的脾气，这样的古怪，这样的让人头疼，没办法，我自己也不想这样，现在，不敢懒下来，我怕这一懒，就再也勤奋不起来了，现在不知道是什么力量支撑着我，让我还这么坚持着，太累了，却丝毫不敢松懈，我真怕这么一下子，就把自己放弃了..
现在，自己就像与世隔绝一样，看不到外面的世界，也看不见身边的一切，自己对一切都太陌生了，
感觉自己走不出自己的这一小片天了.就像是个木头一样，什么都不知道，只知道上班下班……我也知道，要什么没什么，出来这么久了，一无所获，还不如在校上学的学生，看起来那么多余……也是真的怕了，什么都不懂，可越是这样，我就越害怕，我已经跟不上社会的脚步了
我所做的一切，真的都是错的吗？我现在压力好大，好矛盾，我该怎么做？我知道，我不是什么好人，我知道我没那么善良，我知道我没那么宽容，我知道，我知道自己浑身上下都是缺点，可是，也不该这样惩罚我啊,我真的希望我永远是个孩子，永远长不大的孩子。
你看不到我的泪，看不到我的伤，看不到我的痛，因为我的心是哭不出的悲伤……
现实的无奈，梦过后还剩什么
"??
当我拥有你的那一刻。我哭了？
付琪芸每晚泪水。。。。伴随自己入眠
这一刻我哭了，我知道无论我写的再多再逼真，还是没人明白我的心，为什么受伤总是我，走到最后留下自己一人把眼泪擦，我还是
轻轻的擦拭自己的伤；我还是那句话我就是离开，我还是一样会想你。我不知道是看别人不顺眼还是自己太傻？键盘；眼泪，饮料。城市依旧喧嚣，你是否记得那朴实的爱情；我们也许还在寻找，要的只是你真诚的微笑。
在这个浮华的年代，地球上的爱情越来越稀薄。
也许，我们缺少的只是坚持、信仰和等待。
这个寒冷的冬季，你是否还在享受孤独，你是否想爱却无从表达，你是否幸运的拥有心爱的他。
只要你相信爱情，我们一起来聆听这温暖的声音。
如果，有爱。 也许琵琶的节奏，和心的触碰、我爱上你却又没法离开你。◆◇茹菓嬡？請深嬡__我___卟嬡？！請離開 ½还是你，是我失去了真爱还是一直是游戏，那么我是爱情的主角吧。
我还是看不了他流泪的眼睛，为什么你不懂我的心、为什么啊追求真爱那么难？
我想停顿一下在继续写，为什么这样说话，不相信我啊，我还是继续选择了默默了离开，我不是你的公主，我感觉我每次戴皇冠都很倒霉，今天摔了一跤，我彻底摔醒了，我其实不喜欢蓝色；也不喜欢紫色；还是喜欢什么？我一直不停的问自己，自己还是不知道？未来是？前方是？对我( ⊙ o ⊙ )啊！来说都是 未知数？
我不知道自己怎么了，想(⊙o⊙)？不明白吧 ？是任性是天真还是孩子气，如果可以我愿意选择【为你孩子气】
孤独的夜漫漫的弥漫着不快乐。墙壁的时钟(⊙o⊙)看它在停留着-哦不是？是我自己在座着抽泣-感觉跟同事吵架后有种莫名的快感；很shi8、快乐，但是看她不声不响的座在那里【我眼睛还是湿润了】yanlei眼泪还是流了下来，是我的错我道歉，不是我的错【做梦】
最怕别人哭【无论是男的女的】妈妈说我天真烂漫的心还是孩子。可是出来的4个月以来谁疼过我，在我无助的时候【我的眼神；是那么在很暗很暗的灯光里找不到出口。我是什么⑩你的什么】你有过在乎我么+为什么我不想说话你一直在身边说着我不觉得好听和无聊的话语。
给你的爱一直很安静-你突然变化了深情，让我的心有点触动，我沉默了，也许心在滴血，只是你看不见吧？
ai北京怎么不下雪啊；也好洗去我的悲伤；写的日记字字敲打自己已经碎的 心，我到底怎么了？
还是沉默吧？哭泣时你是我的一切；你是我的心‘你是我的小猪“嘿嘿。心似乎倾诉了好多累赘啊，这种感觉时刻徘徊在心的第一个空间。想你了妈妈；儿时的可爱的神情【爸爸你好好吧}想你们了？女儿在委屈我都会躲避在墙角边哭泣；哭累了；还是笑着面对生活的。我是你们的希望。你们是我的一切，感谢爸爸妈妈2老幸福安康。女儿的心愿、我还是写啊写啊；小猪累了么’也许吧？心是轻松了许多。
一场雨还是让我怕黑；黑夜还是 抱着你。心啊快乐着；这是幸福。
幸福对我来说太遥远了。抓不着；摸不着。看不见；感觉还可以啊=(ˇˍˇ） 想～小猪。像咖啡很暖的噶觉，也许也许也许。。。也许这就是╮(我爱你小猪)╭嘿嘿(*^一辈子在①起^*) 嘻嘻……
总有一天你要相信我；我ihui爱你，一切的不开心都会变成快乐的轨道。
我不在乎别人怎么说
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~~~~~~~~~~~~~我只知道自己也许太爱你了-所以在对你孩子气-原谅我这个天真烂漫的孩子。好吗(⊙o⊙)…。
好的①辈子在一起；一起牵手【我想对小猪说=我想你陪我走走，不长也就短短的一辈子】美好的生活‘你没有我；你会爱我}O(∩_∩)O~
小猪、付梦芸【猪头】
也许你和我会是擦肩而过吧？但是我付出了真心我就不后悔，真的很在乎你【不知道怎么了；就是我i不 开心的时候你别那么的话就可以，也许我会改自己的额孩子气；但是请给我时间吧；也(ˇˍˇ） 想～好好爱你；但是我每天工作真的好压抑的啊；我是不是太天真和烂漫的了。我说过我 会改的lOVE 可以么》请给我时间》就是短暂的2个礼拜。请给我安静想想问题的时间和空间。脑海的音乐和⑩不时想的伤心事都在我的心间了，我是爱你的小猪，别丢下我，一个人走。那样我会哭。知道么我很爱哭的么。
别离开我 ，我害怕天黑；害怕一个人睡；害怕一个人面对痛。我真的是个单纯的孩子；是个善良的孩子；没有心眼；只是脾气又点坏坏的小孩，也许你会怀疑我？但是我不是很爱解释的女孩，我是真的爱你的话我会心里记得你；我快乐你也快乐；我哭了~(≧▽≦)/~你也要跟我一样；知道么宝宝？我最不爱解释的、知道为什么，么？我妈妈说【解释等于掩饰】不解释才是乖宝宝，我也学会了 面对心态，我是个很乖的女孩，在家里妈妈爸爸很宠爱我，来京的4个月没人疼我了、没人安慰我了，我伤了；痛了；哭了。都是自己在擦拭着伤口-宝宝小猪看它在流血【真的在流。一滴2滴3滴】一直滴到没有知觉；学习酒店管理系；我受那么的委屈我都没告诉妈妈爸爸；因为我学会了坚强【知道么那个时候仅仅只有18岁的自己】年轻；是不是很单纯化？我是怎么了》要学会坚强；但是还是忍不住哭；我最爱的歌是眼泪是魔鬼【它是个很伤的歌曲】真的很伤。伤伤。。孤单的我；时刻还是(ˇˍˇ） 想～恋爱。恋爱额很幸福’是哦；想你最美的事‘真的很幻想的梦【付梦芸】小猪、
是不是；还是；记得我们的诺言；什么都可以；但是就不能说【分】恩我记得；额’什么都可以说【就不要说分】我也记得。
心里很累[这种累是别人体会不到的，说是开心还是幸福，我不知道，身边的那些爱我的人[希望天气冷了多照顾自己]尽管工作在累，我也能坚持下去，昨晚2点下的班。
这里的房子里到处弥漫着冷空气，似乎马上哭泣时掉下的眼泪[都会被冻成冰，我5点睡的，8点起的，紧紧3个小时的时间，刚开始起床时，头有嗲昏沉的感觉，还是坚持了起床，刷牙，洗脸。洗头[水好温，眼泪流了下来，我是怎么了。照着镜子-我看见哪个散着短发的女孩子，镜子里那是我么/为什么心那么痛，我最讨厌和痛恨身边的朋友说话不算话，一次可以原谅，二次还是可以的，而三次我怎么也原谅不了-不管是男的还是女的，我都不敢用心了。那怕好朋友，单单只是简单的好朋友吧。
我总告诉自己快乐，其实自己一点也不快乐，金钱对我来说[是个。。。]可以沉默么。。。。。。
我还是坚持着一直爬着[象个可爱的蜗牛，一步一 步的蹒跚的爬着，身上背着沉重的壳[那是压力]我没人倾诉，我也只有自己写着，我才发现自己是个伤感的女子，以前可爱自信的我那去了呢。。。是现实么还是逃避。。。。我是个很重感情的人，一旦不动情-要么痴情。。一时间我还是保持着对别人好的心态。那些伤害我的人，我伤害的人，都是人生的阶梯，也是成长的经历，我记下了这种场合。貌似自己还是不懂爱[我最喜欢孩子气，乱发脾气，而且性格很掘的，也喜欢相信人-一旦发现呵呵沉默算是么]最喜欢做的事是给自己爱的人写日记 。
喜欢依赖，也喜欢听音乐，我是个喜欢幻想的女孩子，喜欢把事简单想。而错了，我往后倒退了一步[还是在原地转圈圈]
风吹过假装享受。。。。其实心死了。
我不爱发信息。不爱打电话，喜欢接电话[当然我是不随便接电话的，希望看见的朋友理解我有这个喜好。。。
我永远爱你，可是现在我3月9号，要走了离开北京，心也不再回来，人更不会再回来，爱
我
你给我的伤。为什么那么伤我，你觉得我还会快乐么，我感觉自己的世界那么狭隘，这么小【里面全是你给我温柔，我知道你想什么，我有点200°近视【我试着努力叫自己不去戴眼镜，你说的每句话我听着，很明白，我走了以后你要好好生活别再想我也别再叫那个你以后爱的女孩流泪了，我希望你能长大点。成熟点，理智点，别光想着自己的感受，这句【--小】我会记得的，激情是短暂的，洗衣做饭一辈子，我会深爱着我的爱人，凡是别想得太多很累的，我还是那么爱着他【他的包容，体贴】让我忘记了心累找个肩膀，回去时候温暖的家，我还是(ˇˍˇ） 想～那个他，他究竟在那②，是我身边还是正在擦肩而过，为什么彻底死心。
我爱你，我可以run许你做什么，但是容不了欺骗，我痛恨。我学会了寻找自己想要的爱人，放开一颗歪脖树，前面将是一片树林。我还是喜欢写日记，还是喜欢安静的听着音乐，感觉这样挺好的，该放弃的还是会放弃的， 我还是在黑暗里找到了出口。那就是回忆在美，终究是过去。我还是喜欢最心疼的只有你，还是喜欢爱上你等于爱上了错。这些曾经让我痴恋的歌曲，也是我要走出来的很暗的阳光。谢谢爱上你等于爱上了错，想说是你自己不珍惜我，知道我的性格很掘，知道我很爱哭，知道我有点孩子气任性，知道我有点小坏坏，现在我感觉自己太怎么修改自己的温柔，可爱，善良还是逃不过一句【再见】所以我要离开你，默默的就这样。想说最心疼的人只有你，我发现自己不是你的公主，我每次戴皇冠都很点背，今天摔得胳膊腿都肿了，我故意假装不哭，爬起来拍拍说没事，其实真的很痛，为什么我很喜欢假装很快乐，为什么？不想你担心还是？更加的爱你，心疼你呢？我要离开北京了，时间我不想再写，我以后不会再回来了。有意者喜欢我日记的网友请加QQ1527129791
QQ1026504467
这是我的漫山遍野，在这里我哭泣，笑。都记忆在这块绿野上、坚持就是快乐。
我是琪琪 2011年2月22
