- 回不去旳我爱你。

 去年的这个时候、也许我们一家人正在看电视 在谈笑风生。现在确只有我一人，面对着电脑。胃，好疼。好像有什么在翻滚。耳边轰轰的一阵阵耳鸣。嘴唇快干裂的出血。好难受，好难受。
   【 无论多快乐，最后给自己一个拥抱。】
最喜欢的事，永远是自己无法真正做到的。重蹈覆辙的，最终或许毁灭或许重来，始终有隔阂。害怕夜晚，害怕每天只剩自己一个人。然而多么快乐，多么幸福，始终还是需要拥抱的，不是别人 而是自己的鼓励。 
【  反复做一件事，只能证明 真的寂寞了。】
有些歌曲对自己来说意义很重很重，而有些人对自己来说分量无人能敌。在很多年以后，是否有人会记得有那么一个人。而在现在，重复的 一直睡睡睡到死都不愿意醒来。只能说明，真的感到了寂寞了。这种感觉，好像好像快要坠落，却又被人救起般无助。

【 并不是冷漠 而是不会安慰人。】
失重般的情绪一涌而上。迫使我做出更加残忍的决定，而却冷眼看待。安慰的话，从不说出口的，便是有人口中的冷漠。即使多在乎，多关心，别人口中的自己 使得更加失落。善意的、无意的、终究是别人眼里的 故意、笑话。不仅仅是别人的错，更多的是本身的错。然而这种不会安慰人的话，我总是很笨拙地对自己说。
【 不甘心 自己原来那么容易被忽略。】
曾经，某些人口中的在乎，成就了现在的背叛。也许是一时口中的玩笑，而在心中温暖好久好久。被遗忘，被忽视，被放逐在角落。不仅是不甘心，更多的是失望，错愕，惊恐。看多了 习惯了 却始终心有不甘。是嫉妒了，是小心眼了 而并非伟大 也有感情的。
【  倘若遗失了，是否会舍不得。】
走了好几遍，听了好几次 始终无法释怀。爱，并没有什么值得不值得，而却希望不值得。思想无法阻碍自己的步伐，而困住的过多的情感。理性，无法完全做到。更真实的，更无奈的，是多年以后的形同陌路。舍得，不舍得一字之差，差得是什么。不知道 更不想知道。 
【  狂妄的人 并不是自大。】
没有权力去怪别人，没有权力去干涉别人。谁都有想要的自由 而何必紧紧抓着不放。阳光透过教室的玻璃窗照射到课桌上的日记本。虚无缥缈的日子 何时才能够停止。从不管别人怎么看我，我只需抬起头骄傲地走过。并非自大 而是原本就是狂妄的我 何须自大。

【  善意的谎言，何来善意。】
轻轻的，看穿了这一切的所有。这样的日子很惬意，却始终有种隔阂。望着后车镜的那模糊的身影，一步之差，相差甚远。人心并非是如此险恶，善意终将变成恶意。从来都不做让人误会的事，只是某些话说出口就成了误会。

【  不再次相遇，是不会懂当初的苦衷。】
言不由衷，谁会懂当时为了什么而分开。但毕竟都是不能说的原因 才会苦苦追寻。走了之后 又何必去想当初为了什么坚持着。无论多美、多痛、多舍得，怎允许自己再回头。是谁说分手之后总难以启齿，傻瓜，天真，这么多的词汇，只因为不想懂得。
 【 要求再多，也是源自于我爱你。】
不敢奢求能够天长地久，只要心里有足够的爱。担心再多，终究只是徒然，终究只是一人的戏码。若能够再一次体会那份温暖 谁会有生命去换。再多的爱，总有消失的时候，早晚的问题罢了。无法确定心中那份疑惑，是好是坏。 

【 谁肯原谅一颗背叛了的心。】
许久之后，才明白 犯错的很多原因是因为自己。胡闹，瞎扯，嫉妒，猜测，这本是与我无关的词。谁在背叛了之后 会乞求被谁原谅。人并非无私，就像女人心海底针般，无法揣测。其实，无论曾经多么伤，至终都是自己的最爱。不能原谅，只好遗忘。 

【 那段不纯真，却疯癫的日子。】
当阳光向山的那头落下去的时候，终归寂寞。满口粗话的女生，谁会喜欢。疯子般的女生，谁会在意。好久不见的阳光，始终不肯出现。心情足够阴霾，天气亦是如此。这样的日子，说好听点是慵懒，说难听点是浑浑噩噩。 

【 满腔热血，从来都不是我的调调。】
没有理想，没有抱负，没有什么所谓的 伟大的志向，过着不能再平凡的日子，吃饱睡，睡饱吃。没有无趣，哪里来的有趣。满腔的热血，从始至终都不是该奋斗的目标，无论我多想发奋，多想更用心去对待每个人，我始终都无法表达出自己该有的意愿，更甚的会让别人误会。有些事 不要看透，迷迷糊糊过一生不是更好吗。

【  我不好，但是我是独一无二的。】
在某些渐行渐远的日子中，保持缄默是唯一能做的。过多的表达自己的意愿始终不是 最好的方法。有些事不是不知道，而是不愿说。伤害我的，让我难过的人，我会保持应有的距离。而终有一天我会让他们相信，他们错了。每个人都是独一无二的，每个人在某个人眼里都是不一样的。然而 我相信我是特别的。

【 坏人，从来都不是你 一直都是 我。】
所有的罪名，全部统统揽了下来。不愿去责怪，不愿去为谁感慨，只为自己难过。尝过了酸甜苦辣，味觉也逐渐退化，没有任何敏感的东西能刺激味蕾。不停拨弄心弦，该哭还是该笑，做尽了坏事，终将不得好死。

【  不服输的个性，吃亏的总是自己。】
争吵，那些毕竟只是某种事情的过程，可有可无。很多时候，过程往往都比结局来的重要，而我却认为恰恰相反。只要结局是好的，对我来说就是好的。这便是 那该死的 不服输。即使错得再离谱，一直都认为不该是自己先低头。然后，在失去过多的时候，却也一直不相信自己错了。我不是绝对，当我醒悟时，为时已晚。
 【 请不要嫌弃我是个 病恹恹的孩子。】
每个人都会生病，而每个人都不是完美的。在我心中，永远都停留在还未 生病之前的美好。当我发现我身体出现异常时，我真的好怕我会就这样死去。我又怕别人知道我有病，然后将我拒之门外。但我又不想瞒别人我的身体状况。而，谁会嫌弃我呢，我并不知道。但我一定会努力的。

【 必须承认我害怕了，我想退后了。】
在这些天里，我突然明白了许多。害怕的想法迟迟在脑海里不肯退去。但我始终保持微笑。不想让别人担心，所以只好自己伤心。无论我做了多大的改变 别人也无法看到。是，我必须承认我是个胆小怕事的人，然而看到你远去的背影，我知道，你会离我越来越远，突然很想放手。但内心始终无比挣扎，我还是会怕，怕失去你。别人眼里我们是甜蜜的，可是他们从不知道我常常被你冷落。但，我装做没什么，只是唯一看出我变了的人 却不是你。我该怎么去述说我此刻的想法。也许，是我想太多，更也许，我们该错过。

【  对于你，有太多不舍，太多情感，无处宣泄。】
勉强支撑着自己的身体，怕的是有一天我突然不见了。但，我却又不敢确定 你会不会发了疯地找我，发了疯地想念我。我很想试一试，却又不忍心看你难过的样子。原来，这就是矛盾。那个只属于我回忆的地方，却始终不敢带你去。有一天，你会带着那些逃离我的身边。而我终究没有剩下些什么，甚至是心跳。

【 我们就这样简简单单的，该多好阿。】
每个人内心的想法是不同的。但，总是觉得简单就好。记忆犹如一场无感地震，无法惊起任何一场灾难。谁又记得那最初的感动，那最真的言语，还有最难忘的人。当我翻天覆地的找寻某种感官的知觉时，那些恍若隔世般的记忆，排山倒海。我记得那一次的眼泪，那一次的笑容，那一次的逃家。有一点必须承认，那是我们最好的回忆。也是最后的回忆。那么简单，却又无法很久很久。

【 有时候，我真的很羡慕你们男生的友情、义气。】
时常想起，关于某些事，某些友情。男生与男生之间的友情是我跟那些女生永远都无法明白的。只有当我和某个男生比较好时，我才可以真正感觉到。抢了自己的女人就抢了，还是可以当兄弟的。而女生了，小心眼吗。难道那些男生就真的不在乎吗。不是的，你们错了。在我眼里，男生的友情，是最好的，也是最让人感动的。也许有的不一样，但我真的感受到了男生们的友情。而他们对我就像哥们，而我也把他们当哥们，而不是把他们当姐妹。我讨厌姐妹。

【 我想珍惜的 我想要的一切 我都要。】
自私的 贪婪的 原来这才是我。我要的是别人无法给我的 是我必须用我的所有去换的。然而我却没有那个勇气，我想要全部。当我发现我有这个问题的时候 晚了 全部都已经晚了。我努力，我用尽力气不去想不去问。可是一切都好像是定下来了 怎么去想都没办法。原来，我什么都要，却又什么都要不起。我无法让自己清醒下来，而情绪也一直莫名地失控。然而然而。我该怎么去做呢。

【  伤心绝对 痛彻心扉，离开以后我不会再醉。】
只是我们都忘了最初的感动是我成长了还是我退后了
如果感动还能存在久一点 我是不是就不会那么狼狈
给足我的快乐 却也给足了我的难过
那么一点的思念足以成疾 可是我却是很多很多的思念一起涌上来
闹情绪 发脾气然后泪流
事实上是因为你给了我很少很少 少到几乎看不见的安全感
然后 各奔东西。  
你说 你知道我坚强
就算是一个人躲在角落里偷偷的哭 也不愿意向众人展露自己的悲伤
你说 你希望我可以把一切都交给你
再不可以向你掩饰什么 再不可以独自去承担一切
我多想 把一切都交给你
我多想 所有的所有都和你一起面对
只是 不可以 真的不可以
怎么可以把你也拉进这万恶的泥潭
我一个人 就够了
你只要 继续轻轻的笑就可以了 继续让我感到温暖就够了、

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