一觉醒来，真如恶梦般初醒，不知道杂回事？我已忘了到底发生了什么事,浑身的疼痛和双腿传来的剧烈疼痛,额头渗出的汗水，提醒着自己，我很怕，我的心很疼，疼得有点不知所措，恐惧也无从消减。有一种被处于绞刑般难受.濒临死亡的窒息，发疯似的侵袭着我全身的每一个细胞，每一根神经,一种无助，一种煎熬，一种得不偿失的痛恨，不知道，人原来还可以有这么多，这么复杂的感受，原以为自己早就已经看得很清楚，原以为真的就做到了无视，无听，无悟，无觉了，殊不知，自己一直都骗着自己，这些感觉从来也没曾离开过，而是更加的变本加厉地存在于我内心深处。尽管我很不想去理会，也很不想再去接触这些曾使我伤心欲绝的事情，尽管自己都觉得自己所做的一切到头来都会是徒劳无功的结果，但是我还是这样义无返顾坚持着，忍受着。随着无数个希望的幻起又幻灭，我的心经早已烧成了灰烬，然而就在这灰飞烟灭之际，我却拿出了心里最珍惜的东西，结果是,眼睁睁地看着它消失，毁灭。
我不是一个残忍的人，却残忍的把自己四分五裂，也从不愿去拾掇支离破碎的自己。而是任由无助的灵魂，四处飘散，无依无靠。
他走了，没有电话，没有Email,没有了消息.有些着急,有些发慌,从来不相信自己会这样,但事实我真的这样了.也许这就是我们的结束--结束我们的开始,该坦然接受的,不是早就释怀了吗?
他来了,没有电话,同样也不可能有Email,也没有消息.有些失落,有些彷徨,也从来不相信自己会这样,但事实我也真的这样了,也许这就是我们的开始--开始我们的结束,该释怀的,不是早就坦然接受了吗?
姑妈进来了,满是疼惜和怜爱,父亲也在,唠叨的说我任性,陆续的房间多了许许多多关切的声音,我乱极了,分不清楚谁说了什么?我想大声的尖叫,可我发不出声音,干涩的咽喉血腥味直冲脑门,难受得挤出泪水,瞬间使得病房内鸦雀无声.人是什么时候走光的我不知道,只感觉窗外淡淡的阳光打在脸上的静悄悄.窗台上一束鳞托菊,格外的使我心动,我还知道它代表了永远的爱,谁送我的?我脑袋闪出这么一个问题,可依旧没有答案.只记得有这么一个故事,有一个女孩只钟情于香水百合,而就有那么一个男孩只送她鳞托菊,因为他说香水百合再怎么美丽也敌不过鳞托菊的优雅.
姑妈还是进来了,她没说话,我想只世上除了我妈妈之外,最懂我的只有我姑妈了,她轻轻的抚摸我额头的伤口,眼里泪光闪动,替我把电脑合上,然后拉着我的手,轻轻的问我:你到底放不下的是谁?我摇摇头,我知道答案,但是我不想给姑妈一个连她都觉得是不可能的答案.姑妈明白,她没多问什么,只说了那么一句话:童话神话,别把它现实话.各有各的轨道,别偏离!我会心地点点头,我想我没能让姑妈放心!她知道他会是我最终的选择,她理解我的固执,没有谁能够阻拦!
有些累了,我挥手示意,姑妈把我扶着躺下,轻轻的关上门,其实我就没睡意,只是不想再看到姑妈那担忧的眼神.不知道费了多大劲儿,我坐了起来,打开笔记本,看着没有闪动的QQ图像,和一句一句伤透的语言.这就是我想要的人生?想要努力去追寻的幸福?我茫然了!曾经关于我们的一切如电影般浮现,我都不知道自己做错了什么,我还能该怎么做才能使你们满意?所有无里头的怪罪,为什么都要我一个人去承担.我要做什么,我该怎么做?请你们回答我!别忽视我的付出好不好好?我没有对不起你们,你们为什么要这么残忍,无情.要不就真不要再理我了,可能我会好受一点点,可为什么当我决定放弃时,你还回头来找我!我的心不是铁做的,我的心对谁都可以不理会,唯独对你们_-我的朋友,我心心交惜的朋友,我无法再铁石心肠!舍不得离开,哪怕满身伤痕,哪怕感情债负债累累!
我真的累了,身体超负荷了,我无法再进行....我想休息!
