抬起头，看到最后的一份信念也随着那一米微弱的光消失在地平线。关了灯。坐在电脑前，听着循环的音乐、想着走过的路，任黑暗渐渐的吞噬着我的躯壳。习惯了，那种感觉。好像一切都不在对味，总觉得心里有好多事，但好像也没什么可说的，总想 找个人 说说去释怀一下 。 但感觉每个人好像都不懂自己想的。 所以觉得没有适合的人。写日志就好像能把自己这些感受寄存到另一个地方、另一个方向，希望它永远都不在回来。一直以来的无力，挫败，失落，于是，我想到放纵，堕落，但是到最后，似乎也变得如此可笑。可笑的是自己的任性引起旁观者讽刺的眼光，其次是见怪不怪的冷眼另一个人的荒唐.难道，快乐真的不属于我吗！昨天，第一次目送了又一个生命的离开。那种感觉似乎只有‘空白’。想着自己也离开的时候，留下的会是什么！突然觉得原来自己一无所有。感觉有点放肆，有点骄傲，有点沉沦，有点迷惑，有点邪恶，有点贪念，有点……有点失意。扫过心底最柔软的角落，平静而平淡地发表着所有道德者都赞同的观点，于是，似乎了解，自己再一次，再一次，迷失了所有，包括自己。也许，这个世界，允许放肆，允许骄傲，允许沉沦，允许迷惑，允许邪恶，允许贪念，唯一不允许的，是失意者的存在。我不想活在龟壳中，但有不知该怎么解脱。我不要自私的只是为了把自己保护起来。
这段时间一直都过得浑浑噩噩。曾对感情、友情充满的梦想也都成幻想，终于还是被那种酷似感觉的感觉的残忍与无奈袭击的再次失去了方向，也许我真的太久没有肆无忌惮的悠闲过了，自己经常的以口问心，又失去了什么，得到了什么…曾经那些简简单单的想法，已经改变，变得太复杂。发生这么多事，还在继续做着自己不愿做的事，但还有去装作很开心，说着自己欺骗自己的事实，还要去装作我很愿意。我是不是可以理解为，这是上帝对我的惩罚，不是我胡思乱想，不是我承受不起，不是我不习惯这样悲伤，是真的，真的，太多太多不属于我。感觉，内心某一处，崩塌了，我，甚至都听到了那声音……
。我也是人。我是个平凡的人，我还没有达到那么高的境界，我没有办法不受外界世俗的干扰，所以我会沮丧，我会烦恼，我会感觉到人生的杯具。 懂了。。呵，别人给的一切都他妈的是假的 什么朋友 什么友情、什么感情。都像操你妈一样。 我要自己学着疼自己。所以 以后谁TM也别跟我提感情。我他妈跟你没感情。 我不是自私，只是 我也是人 我也需要一个依靠。
黄昏 、落日。明天太阳升起 ，开始踏上属于我自己的那条小路，不会在容许任何人踏入。
我想相信，愿意相信，明天会更好……
2011年1月9日 23:23:54 小哒·寄
