该怎么些出我们的故事呢？一段崎岖坎坷的爱情！
喜欢上他是因为他的那句我喜欢你
我们开始的那段没走到结局的爱
恋爱的时候多数都是我在等他的电话
偶尔会去找他玩
那时很开心
满满的心里都是他
由于工作的离开了家乡 和他分隔两地
那时还没手机
很少有联系
可是我想他
总是在下班的时候给他打电话
而他老是说困 手机没电了 等等
当时好傻都没想别的就信了
还记得那天是他的生日
我给他打去电话
他告诉我在忙 和朋友喝酒
我只告诉他
我等你点话
一等就是几个小时
站在公司门口的电话亭等真是傻到家了
可还是没等到 我哭了
我们就这么不远不进的维持着
厂子效益不好车间倒闭
我放弃了那个工作 换了新环境
可是却和他失去了联系
他的电话停机了
忍了好久还是想办法找他
我打去他家里
打给他父母终于找到了他的新号
我不知道在他们眼里我是什么样 我不在乎
打给他时他却对我说这个号是为的办的
多么可笑的谎言？
我又一次的掉泪了
我知道我离不开这个即便骗了我我也不怪他的男人
那天我打电话给他
他跟我说他暗恋很久的女孩回来了
问我要不要去看他
我沉默了下
跟他说
你去吧 别让自己后悔
又说了会便挂了
我不知道他把我当成什么
朋友？还是倾诉的对象？
后来他跟我说他没去看
是因为我
我很开心 他心里有我 不过那只是我自己的想法罢了
他爱写日记
没结婚时他不准我东他日记本
我现在很后悔
因为在我看他的日记时 我傻了
原来不是他不去
而是那个女孩根本没回来
我听到自己心碎的声音
而我的感情只有他
我们结婚了
没有娘家人的祝福下结婚的
我的父母不同意 说我们的婚礼就是我们的忌日
我知道那是母亲的气话
可是那却成了我们吵架他必说的一句话
为了他我跟所有亲戚闹得半年没说话
我没恨过他 只是遗憾自己的婚礼
两年后我们有了自己的孩子
在这连年内我们吵过很多架
有很多是我不对
但我还是很想不开
难道生气就能动手？对自己的爱人？自己的妻子？
我忍下了一次次的动粗
可悲的是让自己陷入了婚姻的裂痕里
那年正月我怀着孩子有3个月左右了
我们又吵架了
原因很可笑
他要去歌厅 而我正是烦心的时候 只是告诉他你自己去吧 我回家
他跑到我哥跟前一直说要和我离婚
我哥气不过就打了他
结果回家便砸了所有东西
而我又一次的原谅了他
随着孩子的出生
家里多了更多的争吵
孩子生病他会对我发脾气
孩子不听话他会说我不管还不让他管
吃饭的时候老实喜欢吧孩子弄哭
当妈的看见孩子哭还能吃下去饭么
我不知道是我偏见还是我太小气
我们吵架变本加厉
开始都是他在说这离婚的话 后来变成了我
我们曾几次的闹到离婚
最后都是因为孩子妥协了
慢慢的我开始反感他
不想跟他说话
孩子四岁了
家里经济不是很好
而我又不想在这么呆下去
我找了分工作
可是工资很低
我不满意
就到厂子去
遭到全家的反对
他们家说在给我办工作
但一直没有信
我没有挺他们的
还是去了
结果弄的满城风雨
我被灌上骚货的名头被迫离开
很可笑
他母亲给了我一巴掌
把我骂的狗血喷头的
最后只说句她错了
让我别计较
老人我真的不想计较什么
可是这样的婚姻我还有必要在继续么
看着孩子我好心痛
为什么当时没想好就吧他带到这个痛苦的世界
我对不起孩子
但我真的不想在继续这种日子
我放弃了
我只希望在以后我的孩子不恨我
他们家人不同意我离婚
可是我现在对他没有爱了 只有恐惧
那种会在梦里出现的恐惧
我只能对我的孩子说句对不起 妈妈不能在你身边看着你长大了
我现在只想快点摆脱那个恐惧的家
可是为什么在伤了我那么深以后在跟我说后悔 在让我回头呢？
那天去看孩子 没有见到 我只是不想碰到他
便放下给孩子买的食品回来娘家
晚上居然在自家院子了看见买的东西被撕碎扔回来
心彻底的死了
就算离婚了我还是他的妈妈
难道这就是所谓的后悔么？
这就是希望我在回去么？
我没有哭
我知道眼泪流多了会伤到我的父母
我走了
带着对儿子的思念
带着满身的伤痛离开了家乡
我累
我不想在回去
我只想一个人想着我的孩子走完以后的路
都走到这地步了
为什么还要留我？
为什么不能干脆点？
为了孩子么？我错了么？是我太自私么？
我不想在做同样的噩梦！！
